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Dienstag, 3. November 2026

Spiegelung

Den Juckreiz geht nicht weg. 
Um 9 Uhr heute morgen habe ich eine neue Tube geholt, und jetzt ist es 13 Stunden später.
Ich bin müde .

Den Kaffeeklatsch mit dem Hans-Werner war erfrischend, Supervision war auch gut. So schade das Carsten in April damit auf hört.

Wie vermutet ist Petra abgestürzt, was man Rückfall nennt, trinkt und spielt, was bestimmt einen beträchtliche Summe ist. 
Such Tanja hat es schwer, auch die hat ihre Auto verloren.

Heute war sie  wieder ein Höhepunkt, aber auch Filiz. Die ist so süß verrückt 🙂.
Ruth nenn mir eine jungen Hüpfer. Die ist so cool, mit ihr 81 Jahre 

Morgen singen wir zusammen in der Quirinus.
Und Sonntag putzen wir Stolpersteine zusammen. 

Du sagst, ich bin so hart geworden, so kalt. 
Ist das echt so?

Du bist müde aber möchtest nicht schlafen. 

🤷🏼‍♂️

Sonntag, 1. November 2026

BaumBlog 211

3.30

Du bist wach.

Die Angst Zustände sind in der Nacht noch schlimmer als in der Tag.

Weinen, Wut, aus Bett wollen, nicht können, keine extra Tabletten und nichts trinken wollen, können.

Du machst es so schwer für dich selbst, und das ist echt nicht nötig. Es ist so hart, wen du so leidest.

Du kannst nicht mehr. Ich verstehe dich sehr gut. 
Ich möchte so gerne, das du die letzte Zeit ohne zu viel Streit verbringen kannst.
Die Möglichkeiten sind da.

Der Kaffeeklatsch mit H-W, gestern, war gut.
Ich könnte sogar eine andere Perspektive annehmen.
Ich muss, auch hier, nicht mit dir streiten, aber dich begleiten.
Wenn du Angst hast für neue Medikamente, dann muss ich dir nicht zwingen.
Warum sollte ich 
Du kannst selbst bestimmen, was du möchtest.
Obwohl ich immer mehr zweifle, ob du wirklich noch selbst entscheiden kannst.

Schläfst du mal auf dem Sofa weiter, sagst du, dann höre ich noch ein Hörbuch.

Ich liege hier, ganz wach.
Meine Gedankenkarussell dreht. 

Der erste Straßenbahn fährt vorbei 
Es ist Montag.
Das Leben geht weiter. Ob wir wollen oder nicht.

Ich habe doch noch etwas schlafen können. Und das Morgen Programm ist durch, du bist gewaschen und müde.
Ich sehe wie du kämpfst, und ich sage dir nochmals, das das nicht sein muss.

Doch, das muss, sagst du. Und ich verstehe es, auch wenn es weh tut. 
Ich gehe gleich einkaufen.
Und heute Abend ist wieder Supervision. Das ist gut, dann plane ich mal wieder ein Dienst.
Interessant wie die Gespräche wie gestern mir aufbauen können. Ich fühle mich wieder stärker. Nur heute Nacht, dann hat die Realität mich tatsächlich eingeholt. 

Es tut mir sehr leid, dir langsam an gehen zu lassen. Aber ich würde alles tun, um es so ruhig wie möglich verlaufen zu lassen. Geht das, ohne das ich mich selbst verliere? 

a new month

Und wieder habe ich neue Hoffnung.
Nicht auf das es dir besser geht.
Aber vielleicht kannst du es dich doch etwas angenehmer machen.

Am Moment weißt du alles ab. Ich habe dann für mich selbst gekocht und du hattest etwas gegessen. Gut.
Trinken geht wieder etwas besser.

Heute Mittag habe ich wieder mit Hans Werner Kaffee getrunken. Er hat mit einem ganz anderen Perspektive zu Dir geguckt. 
Nicht wie, dann versuchen wir die zu überzeugen die Tabletten zu nehmen, aber ok, dann nicht, du möchtest es so.
Ich würde versuchen bleiben Zeit für mich zu nehmen. So wie einen Dienst pro Monat bei TS und die Veranstaltungen. 
Ich möchte nicht mit dir streiten, wir haben noch wenig Zeit. 

Petra geht mir auf den Keks. Zu viel Kontakt ist nicht gut, sie ist zu dominant. 
Ruth ist ein Ruhrpunkt. Wenig Worten, viel Tatkraft, 15 Jahr älter als ich aber geustich sehr fit.
 
Und irgendwie habe ich auch viel Unterstützung von Monika.

Du schläfst wieder ein.

Du brauchst nicht zu kämpfen.
Ich bin da.

Donnerstag, 29. Oktober 2026

TAPENTADOL G.L. 50 mg Filmtabletten

Wenn die Schmerzen unerträglich sind, und ich zusammen mit dem Arzt besprechen was für helfen kann.

Das erste was du sagst, ich lese die Packungsbeilage durch

TAPENTADOL G.L. 50 mg Filmtabletten


Damit ist es eigentlich schon nicht mehr möglich das du die Medien nimmt. 

Wenn du es nicht nimmt, bin ich draus. 
Ich kann es nicht mehr. Ich will nicht.

Ich rede lange darüber mit P.

Psychosomatische Terror. Deine letzte Kontrolle über dein Körper.

Du kämpfst. Und kannst nicht gewinnen.
Los lassen..

Sehe Mopperblog 

Dienstag, 27. Oktober 2026

hoffnung

Es ging dir heute Abend so schlecht, das ich dir im KH bringen möchte.

Und ich habe mir verführen lassen zu einem Kompromiss.

Morgen entscheiden wir ob wir gehen.
sicherheitshalber ist der Koffer schon soweit gepackt.

Das Problem ist dass du einen Krankenhausfolie hast. Die Gedanken alleine schon, das du eine Nacht bleibt, ist für dich unerträglich.

Ich bin gespannt, ich sage niemand etwas.

Sicher nicht Petra.

Beste Freundin, aber das Geld kann ich vergessen. 
Ihre Auto ist kaputt.
Keine Ahnung wo das Geld bleibt. Rente von Jupp und sich selbst und Blumen. 

Na ja, Hans, eigen Schuld
Super...



Montag, 26. Oktober 2026

BaumBlog 2610

Es ist wieder Montag, ein bisschen andere Montag, weil wir es gar nicht mehr versuchen, zu den Onkologie zu kommen. 

Deine Darmbeschwerden werden jetzt wirklich unerträglich, deine Schmerzen sind nicht mehr normal.

Ich hoffe, das du bald entscheiden kannst, doch etwas zu tun.
Krankenhaus ist keine Option, das kennen wir vom letzten Jahr. 

Schmerzmittel, du möchtest es nicht, du möchtest erst wissen was los ist.
Und so ist der Teufelskreis komplett.

Ich bin heute Mittag noch kurz nach Düsseldorf gefahren, einen Kabel für dein neues Tablett kaufen. Kamera mit, coole streetphotography an der Kö gemacht.
Wie Freddie sagte, the Little joys in life. 

Es ist so unfair. Du verdienst es, das du noch eine ruhige Zeit hast. So lange es geht. 
Ich gebe die Hoffnung nicht auf.

Du kannst nicht mehr.
Du möchtest nicht mehr.

Ich verstehe dich sehr gut. 

Und dann war der Tag vorbei, und schreibe ich die letzte Worte am Dienstag.

Ich habe Brötchen zum Frühstück geholt. 
Und dann kurz Hermann gesprochen.
2 meiner Lieblings TS-ler auf einen Morgen. Wenn das den Tag nicht stärkt...

 M ist krank, morgen bekommen wir eine Ersatz Pflege Hilfe. 
Ich bin gespannt, wir bleiben kritisch. 

Blog fertig, juchhuuuuu😁

Freitag, 23. Oktober 2026

Freitag

Ich habe gezweifelt, ob ich das Mopper Blog benutze, oder eine neue.

Der Freitag ist vorbei.
Die Vorwürfe von gestern setzen sich heute durch.

Ich spüre wie du die Hilfe ablehnt.

Alle sind gegen dir.

Du möchtest nichts mehr, die Schmerzen sind unerträglich und alle versuchen um zu helfen sind gegen dir gerichtet.

Gerade hast du mir 4x angerufen und ich habe nur einmal den Klingeln gehört.
Was eigentlich prima ist. 
Du verlangst das ich viel mehr für dich tue als das ich mache.

Eine unmögliche Aufgabe. Und ich fühle mich nicht schuldig. 
Ach Bienchen, las doch los. Nicht nur den Pipi und kot. 

Donnerstag, 22. Oktober 2026

Melanie

Ich, überfordert?

Geht schon.
Aber der Hardi Stern hatte recht.
Es ist schön, um ein bisschen Hilfe zu bekommen.

Heute haben wir mit Melanie darüber gesprochen.
Du hattest mich sofort hart angegriffen und ich bin im Wohnzimmer geflüchtet, während M zu dir sagte, das es nicht stimmt.

Später kam sie zu mir.
Und ich habe Li, Ruth und Tanja darüber gesprochen.
Li versteht mir am allerbesten.

Petra versteht es leider nur teils.
Die ist voll begeistert von einem möglichen Tripp nach Spanien.

Da habe ich ein großer Fehler gemacht.
Ich weiß das es bei Silke wohl gut kommt. Bei Elli sehr sicher nicht, das ist nicht schlimm.

In Petra bin ich wohl enttäuscht. Sie rutscht wieder ab, Dank ihrer Familie. 
Ich würde mich langsam zurück ziehen. 
Und wieder konzentrieren auf Seelen, so wie die Gräfin in Solingen.

Die Heizung geht wieder. Und genau dann frierst du.

Ich habe ein Gedicht bedacht.
Das muss nicht jeder lesen.
Wo bist du?
Mir fehlt das Lächeln in deine Augen
Den schwarzen Humor, über uns selbst
Du hast dich so geändert.

Wo bin ich
Wenn ich zu dir gucke
Dann sehe ich mich selbst nicht mehr 
Du bist so müde 

Ich bringe dir etwas zu trinken 
Und es schmeckt dir nicht
Wenn etwas dir schmeckt 
Melden die Schmerzen sich

Ich möchte stark sein
Ich bin es auch
Ohne Dich
Fehlt mir die Kraft 

Du sagst, du kannst nicht mehr 
Ich weiß dass es stimmt 
Und wenn du gehst 
Bleiben wir einfach zusammen 

Wo du auch gehst
Ich würde dich begleiten 
Und so lange du hier noch bist
Solltest du nicht so viel leiden

Ich möchte, mit tiefsten Verlangen
Das du dich nicht zu sehr musst bangen
Gestern, Morgen, und im Nu
Ich bin bei dir, 
Und wo bist du?

Montag, 19. Oktober 2026

BaumBlog 1910

Sie sind überfordert. Sie brauchen mehr Pflegedienst 

Das erzählt der Arzt mir, heute Morgen. Deine Schmerzen werden immer mehr und das kann dann auch so nicht weiter.

Das ich überfordert bin, ist schon lange klar.
Das wir nicht so gerne Hilfe bekommen ist auch klar.

Jetzt ist es dann soweit, das wir die Hilfe brauchen und anfordern müssen. 

Wenn ich dir mitteile das der Arzt sagt das ich überfordert bin, dann stimmst du zu. 
Es ärgert dich schon lange, das ich nicht alles kann, und du denkst manchmal das ich nichts tun möchte.
Du kannst jetzt nicht darüber sprechen, es geht dir zu schlecht. 

Dann war ich mehr als 2 Stunden beim Arzt.... Etwas für die Verstopfung, und Pflegedienst.  Hurrah. Ich würde der Person sehr kritisch beobachten. Und du auch.

Ich verabschiede mich beim Arzt mit einen Faust. 
Ich mag ihm. Er mich auch. 
Endlich zu Hause. Du lest die Packungsbeilage miniskul durch.

Es geht dir schlecht. 1,5 Liter trinken pro Tag. Eine echte Herausforderung. 
Ich hoffe so, das die Flüssigkeit hilft.
Wenn du weniger Schmerzen hast, wird eine Pflegehilfe auch wohl eine Entlastung für mich auch. 
Und zwingt mir, wahrscheinlich, etwas mehr Ordnung in Haus zu schaffen. Auch das wäre gut.

Ich habe Hoffnung,  mehr noch nicht.

Ich bin schon gespannt auf das BaumBlog von nächste Woche.

Die Heizung geht noch immer nicht... Morgen muss ich mich wieder darum kümmern.

Ich möchte diese Woche auch im neuen Stadtpark (BüPa) spazieren. Mal schauen wie es ohne Blumen aus sieht 🙃

Samstag, 17. Oktober 2026

Reibekuchen

So ganz selten bekomme ich heißhunger auf Reibekuchen.

Das passiert nicht so oft, weil die alle lange nicht so gut schmecken als bei meiner Schwiegermutter, aber na ja. Es passiert. 

Es war wieder Markt und der Reibekuchenbude hat mir verführt.😍 Ich bestelle, sie schmecken auf jeden Fall und ich wollte wieder weiter, meine Runde machen.

Und das sitzt sie wieder. Die "Rosa Koffer".
Sie schläft halb, ich realisiere mich wieder, das die Wohnungslosen nicht nur auf der Straße sind wenn ich sie sehe, aber immer. Auch wenn ich dies schreibe, oder wenn du dieses liest. Und wenn wir schlafen. 

Spontan laufe ich zu ihr. 
Hallo, entschuldige mich dass ich es frage, aber möchten sie vielleicht frische Reibekuchen?
Sie lächelte, und ich sage, bleibe mal hier sitzen, ich komme gleich zurück.

Die Dame von der Reibekuchen fragt mir ob ich Hunger hatte. 
Ich nicht mehr, sage ich, aber ich kenne jemanden die sich jetzt darauf freut. 
Wenn ich bei der rosa Koffer zurück bin, muss ich ihr wecken. 
Hallöchen, die Reibekuchen sind da!

Und dann kommen die Tränen. Und sie erzählt das sie als kleines Mädchen die immer so lecker gefunden hat. Und danach nicht mehr gegessen hat. 
Sie genießt es, und ich hole ihr noch einen Kaffee. 
Die braune Augen funkeln und ich lese ihr Leben drin. 
Du weißt nicht mehr von das Brötchen, damals, oder die Mahlzeiten.
Aber ich sehe dir noch so in der Wartezimmer im Krankenhaus sitzen. Um 11 Uhr abends. 

Ich wünsche dir alles Gute. Unterwegs nach Hause singe ich. 
Obwohl zu Hause nicht viel ist, was mir echt fröhlich macht. 

Das Haus ist kalt, genau im Wochenende ist der Heizung ausgefallen.

Ich fühle mich warm. 
Weil ich jemanden in Tränen gebracht habe. 
Weil ich jemand zu Essen gegeben habe 
Weil ich Kaffee getrunken habe 

Hach... Ich bin so dankbar dass ich ab und zu ein bisschen anderen helfen kann...

Mittwoch, 14. Oktober 2026

keine Option

Gibst du auf?

Die Darm Schmerzen sind schlimmer als die Schienen, sie betreffen dein ganzes Unterkörper.
Nicht z7m Untersuchung, nicht reden mit Rita und auch nicht mit Melanie.
Ich habe deine Tabletten gemacht, wieder etwas was du ab gibst.

Du kannst nicht mehr 
Du willst nicht mehr
Gibst du auf? 

Dein Aura ist, komischerweise, stärker als ein paar Tagen her.

Warum stehst du nicht offen für Hilfe.
Ist deine Angst so viel größer als deine höllische Schmerzen?

Dein Verhalten wird mehr extrem. 
Ich möchte gerne mit jemand reden. Gibst du mir die Freiheit?

Oder muss ich wirklich alles Geheim halten?
Meine Emotionen nicht zeigen.
Immer da sein für dich.
Alles aufgeben
In ein Loch fallen?

Dafür habe ich echt Angst, für das Loch. 

Na ja. Erst ist noch alles wie es ist.

Montag, 12. Oktober 2026

BaumBlog 1210

Noch eine letzte Baum von dem LaGa.

Ich habe gehört, das das Bürgerpark (Büpa) nicht so lange zu bleibt, was schön ist.

Es waren nette Veranstaltungen, gestern, ein bisschen traurig, aber vor allem dankbar für die schöne Begegnungen.
Gestern warst du nicht begeistert, das ich ein paar Stunden weg war.
Ich zwinge mich, das zu tun. 

Ja, du brauchst viel Hilfe, und ich verstehe dich auch. 
Es wäre schön, wenn du verstehst das ich auch meine Entspannung brauche. Und das hat nicht zu tun mit weg schauen. 

Seit ich die Termin für dich im KH gemacht habe, hast du große Angst. 
Die Angst ist groß, fast großer als deine unerträgliche Schmerzen. 
Wie kommen wir die Treppe ab, ich will nicht im KH bleiben und ich habe Schmerzen...
Du kämpfst so hart, aber Schatzi, du kannst nicht gewinnen.
Hier musst du zugeben, so das du dich weiter mehr entspannt.
Wir sind also nicht zu den Blutabnahme gegangen. 
Du bist zu Hause.

Und es ist eine neue Erfahrung für mich. Ich habe mir keine Sorgen gemacht um heute.
Es kütt wie es kütt.. 
Und auch wenn es immer jut jejange ist, bin ich hier ziemlich sicher, das es nicht gut aus geht.
Und dein Leiden kann ich nicht weg nehmen. Wir können zusammen weiter, und nur du entscheidest, wie deine Lebensqualität die nächste Zeit ist.

Mir geht es gut. Heute habe ich los gelassen, was ich nicht ändern kann.
Du brauchst nur ein Wort zu sagen, ich warte sehnsüchtig darauf. 😍

Mittwoch, 7. Oktober 2026

Dunkel

Dunkle Gedanken halten mir wach

Nach draußen bin ich stark
Von innen fuhle ich mich schwach

Ich bin ratlos über wie es weiter geht
Sicher ist, ich muss mal reden

Mit wem, ich weiß es echt noch nicht
Jemand mit Kenntnis, mit Zuversicht

Vielleicht ist es auch zu spät 
Sicher ist, wir sollten reden

Ein Pflegeheim, das kann nicht sein 
Vielleicht weißt Melanie, zu Hause, daheim

Es muss doch Möglichkeiten geben 
Für ein menschliches weiter leben 

Es gibt so viele Menschen die uns helfen möchten 
Werden sie in Not denn flüchten?

Montag, 5. Oktober 2026

Baumblog 510

Angekommen im KH

Hort sich so normal an 

Nicht bei uns
Nicht am Montag Morgen.

Sauerstoff beruhigt dir. Essen und trinken 0.
Ich bin schon fast in dem alten Zimmer gerannt. 
Gru se lig

Heute passiert nicht viel, glaube ich.

11 Uhr, ruhe für dich.
Es ist gut so.
Schön das U dienst macht

Um 13 Uhr spreche ich kurz mit ihr.... nein, noch nichts passiert, sage ich...

Zack, action. Blutabnahme und Untersuchungen.

Ansonsten war den Tag ohne etwas weitergegangen
Ich kann  nicht sagen wie sehr mich das alles ankozt .
Ich bin echt froh mit Mozzi... 

Und dann kommt P. 
Wieder eine P. 
Und sehe, die Seelensorgerin nimmt Zeit. Wir tauschen unsere Telefonnummer aus. Wow. Ich bin gerührt und Tränen fließen. 
Vielleicht klappt es dann doch mit nur 1 Nacht....

Wenn das Fenster zu muss, dann solltest du klingeln. Nicht mir, aber mit dem Pfleger. 

Warum kann ich so viele Menschen am Telefon beruhigen, aber dir nicht?

Mein Herz weint ohne Träne. 
Ich kann dir verstehen, aber nicht helfen.

Dann, auf dem Sofa, eine ehrliche Chat.
Wieder eine P. 

Ich denke dass ich gut schlafen kann. 

Bis das Telefon klingelt 
Pünktlich um 7. 

Wetten? 

Und jetzt lache ich.
Ich bin so dankbar für die Menschen um mich hin
Und ich habe dir sehr lieb 

Der Tag ist noch nicht vorbei. Warten auf was aus die Untersuchungen kommt. 

Samstag, 3. Oktober 2026

George Bo

So lustig.

Ich habe meine Stalkerin schon längst verbannt. Nun haben wir den gleichen Hobby 📷, also treffen wir uns bei den gleichen Veranstaltung. 
Heute auch.
Ich bin immer gerne alleine unterwegs, dann kann ich auch einfach nach Hause wenn es sein muss.
Meine Stalkerin liegt Wert darauf, mit "geliebte" anderen unterwegs zu sein.

So habe ich ihr heute getroffen. Von weiter weg sah ich schon, mit wem sie unterwegs war.
Die zwei haben mir gesehen. 
Er kam auf mir zu, nette Begrüßung und alles gut.
Dann habe ich ihr angesprochen, weil sie bewusst tatsächlich alsob sie mir nicht sah...

Herrlich! 

Maria

Was kann eine kurze Begegnung doch viel Eindruck machen.

Etwas mit Türkische Freundschaft und italienische pizza 🍕 

Ich freue mich auf den 11. 

Psssst. 🙃

Freitag, 2. Oktober 2026

Rosi

Ich habe schon einige malen geschrieben über "der rosa Koffer"
So nenne ich die Frau, die immer mit ihren Koffer unterwegs ist. Die Rosa Koffer hat schon längst von Farbe gewechselt. Aber die Dame ist immer in der Stadt. 

Sie ist noch immer da.

Ich war heute früh einkaufen und bei der Brot-theke stand sie, meine lieblings Wohnungslose, die gerne ein Brötchen von gestern haben wollte.
Die waren nicht da.
Dann habe ich gesagt, kaufe 2 frische Brötchen, und habe ihr 4€ gegeben.
Sie sagte noch, das ist zu viel... 
Dann kaufe einen Kaffee dazu, sage ich, und ich nenne ihre Name.

Oh, sagt sie, sie kennen meine Name? 
Ja, sage ich. Deine Name ist mir wichtig.
Ihre Augen funkeln🥰. Sie sagt nichts und geht ihren Weg.

Es ist erstaunlich wie schnell sie, mit all ihre Bagage, aus dem Supermarkt weg ist. 
Wenn ich die Warteschlangen bei der Kassen sehe, stärkt sich meine Vermutung.

Und ich grinse. Du Teufel, denke ich, und ich hoffe das sie tatsächlich ihre Kaffee geholt hat, und bezahlt 😊

Mittwoch, 30. September 2026

oktober

Schlaflos in Oktober.

4 Uhr

Oo, heute kommt M, schon um 10, und ich wusste das nicht. Muss ich vorher Staub saugen und Frühstück machen, oder nur Frühstück.
Glücklich ist Kaffeemilch in Haus. 
Was muss ich alles noch vorbereiten für Montag, weil am Wochenende ist alles zu.
Wo finde ich den Kopfhörer 
Muss ich das Medikamentenplan mitnehmen, ach nein, einen Kopie reicht. 

Ja, aber etwas zu essen, aber was denn? 

Oh Shit, ich kann nicht schlafen, aber habe noch keinen Bock auf Kaffee, soll ich eine Mandala zeichnen? Nein, zu müde, ich koche einen Tee, aber welches Geschmack.
Honig dazu, gut gegen das Husten.
Aber das macht der Tee zu süß, also bäh, nimm ich doch lieber Kaffee.

Oh, die Meditation zum Beruhigung ist schon vorbei. 
Gleich regnet es, gut das der Picknick neu geplant ist. 
Was tue ich wenn es einregnet, so wie 3 Jahre her?
Hoffentlich kann ich zu dir neue Termin hin
Aber wie geht es dir denn
Was mache ich ohne Dich? 
Möchte ich noch ein Fahrrad, aber das Wetter wird schlecht, oh der Nachzahlung und ich muss nicht vergessen meine Blutdruck Medikamente zu bestellen, Krankenkasse Karte neu aktivieren, vielleicht sollen wir Suppe essen, oder noch etwas mit Reis?
O ja, heute koche ich Nudeln, oh meinen Kaffee wird kalt. 

Mmmmmm.. lecker. Kaffee wenn der Stadt noch schläft.
Es fühlt quasi alsob es etwas verbotenes ist.
Der Straßenbahn kommt vorbei. Ich habe eine Kerze angezündet. 
In der Dunkelheit schaue ich zu der Flamme.

Ich bin besorgt.
Ich bin
.......

After the fire, after the Rain
I will be the flame

Montag, 28. September 2026

BaumBlog 928

ich habe erst schnell einen Baum im Blog geklebt 🥳

Heute Morgen bin ich zum KH gegangen und habe die Termin für dich gemacht. Montag darfst du hin, am Mittwoch hole ich dich wieder draus. 
Inzwischen machen die Magenschmerzen dich das Leben echt noch schwerer. 
Ich glaube nicht das du es aushalt bis nächste Woche.

Ich schaffe es wohl.
Und ja, es ist egoistisch von mir. Ich bin froh wenn du etwas anstärkt im KH.
Weil ich merke, das ich wieder zurück falle. Die Energie füllt sich nicht mehr so richtig auf.

Du bist im Wohnzimmer, hast Hunger. Aber deine Magen ist inzwischen auch nicht mehr in Ordnung. Das macht mir am Moment mehr Sorgen als die Schienen.
Was ist das? Bon Bons
Warum steht der Sessel so? Das finde ich bequemer.
So langsam mache ich eigene Plänen.. ich hasse mir für die Gedanken. Wahrscheinlich bin ich wirklich den großen Egoist.

Obwohl Z. uns wieder gelobt hat, für die Anteilnahme in der Versorgung von Obdachlosen. Schön um in einen Satz mit T. erwähnt zu werden 

Ich freue mich auf den Ausklang, morgen Abend. Und auf der Picknick am Donnerstag. Wahrscheinlich die letzte Mal das ich auf der LaGa bin.

Ich schwebe zwischen Hoffnung und Fürsorge. 

Sonntag, 20. September 2026

BaumBlog 921

Montag.

Ich habe geträumt über 2030.

Es ist einen Alptraum. Ich lebte in einen feuchte Keller.
Kein Licht.
Einmal pro Tag eine Scheibe Brot.
Ich warte bis ich aufgeliefert werden kann nach mein Ursprung-Land. 
50 Kilometer entfernt. 
Der Hauswarter kommt für den Morgenprügel. Seit ich herausgefunden habe, das es einen KI gesteuerte Robotor ist, schreie ich ihm nicht mehr an. Erfolgreich, weil ich schon 3 Tage keine Waterboarding mehr bekommen habe.
Ich sehe das er heute Feuer dabei hat und einen eiserne Stange. Der glühende Stange kommt immer näher an meinem Kopf, meine Augenbrauen fangen an zu brennen...

Badend in Schweiß wache ich auf.
Die Wahlergebnisse sind da. 

Nicht alle Alpträume sind vorbei wenn man wach wird. 

Ich koche meinen Kaffee.  Vielleicht sollte ich nächstes Mal wieder sofort Kaffee in dem Filter schmeißen.
Blumen gießen.
Der Weihnachtskaktus landet auf dem Boden.  Egal, der blüht eh mit Ostern.
Staubsauger. Oh, der geht nicht, erst mal leeren.

Du bist wach. Ich möchte Medikament abholen, deine Karte funktioniert nicht...
Zum AOK.
Vermutlich ist der Chip kaputt, alles erledigt.

Einkaufen. Es ist 15 Uhr und ich bin schon K.O.

Mein Mantra summt in meinem Kopf

Alerta, alerta...
slava Ukraine
Fck Afd

Als Abendessen möchtest du ein Eis, und ich laufe zu dem Eiskaffee. Ich sehe die "Dame mit den Rosa Koffer" und wir grüßen und.

Nachdem ich aus dem Eisdiele zurück komme, ist sie noch immer da.
Möchtest du ein Eis? frage ich.

Die Augen, das strahlende Gesicht. ❤️💚🥰

Ich laufe nach Hause. Du isst das ganze Eis.
Und ich lande müde auf dem Sofa.

Der Tag endet somit wirklich gut. 



Montag, 14. September 2026

BaumBlog 149

Du schläfst noch. 

Um 4.30 Uhr klingelte den Wecker, erst um 5 hat sie mir geweckt.
Wieso taub, ich? Naaaaaa 😀

Eigentlich wollten wir heute zum Krankenhaus, und das hat so schon wieder nicht geklappt.
Du möchtest nicht im KH sterben, sagst du, und das verstehe ich sehr gut.
Soweit ist es sicher noch nicht, ich sehe das täglich. Und ich bin auch dabei nicht alleine. 

Deine Schmerzen sind echt unerträglich, und sie bringen mir auch an meine Grenzen.
 Wenn ich in der Nacht so früh wach bin, dann schlafe ich nicht mehr, und um Mitternacht brauchst du auch deine Medikamente.
Ich mache das gerne, und jetzt soll ich doch wieder an mich denken. Nicht mit alle (Foto) Aktivitäten, aber eher für die Seele. 

A propos, gestern habe ich wieder ganz schöne Komplimenten über meine Fotografie bekommen. Das hat mir so gut getan! 
Und heute haben Nik und ich darüber gesprochen, wie wichtig unsere Collaboration ist. Jon wird zufrieden nicken, wenn er sieht was wir machen. Vielleicht kann er dich auch einen kleines bisschen schubsen?

Hoffentlich bin ich nächste Woche etwas weniger Müde. 
Und die Komplimenten, die behalte ich auch🍀💚



Montag, 7. September 2026

BaumBlog 709

In der letzte Woche war ich sehr viel unterwegs 

Und das wird diese Woche auch so sein.

Nur wenn die Situation hier zu Hause sich ändert, dann ist Plan B dran.

* Ich selbst habe inzwischen mir ein bisschen schlau gemacht, und bereite mich offiziell vor auf was kommt.

* Die ganze Politik geht mir am Moment am *rsch vorbei. Es ist mir nicht gleichgültig. Und ich würde kämpfen. Mit euch. Gegen Faschischmus.
Samstag ist es Integrationslauf. Wir werden ein Zeichen setzen, so laut...

* Mir ist es auch nicht gleichgültig wenn ich fest stelle, das jemand züchtig ist.
Egal Spiel, Alkohol, Drogen.
Zucht macht mehr kaputt. Körper, Beziehung, Leben.
Man verbirgt es, man weißt das die Menschen um dich hin das nicht wollen. Nicht um dir zu bestrafen, aber weil sie sehen, wie die Sucht dir im Griff hat.
Und, ich habe das so oft erlebt, es bleibt nicht unbemerkt.

Deine beste Freunden merken es, wenn wieder Geld fehlt.
Wenn die Kreditkarte nicht mehr geht.
Wenn der Flasche schon wieder leer ist.
Du denkst wahrscheinlich nicht darüber nach, wenn du von deine Freunden klaust. Du denkst wahrscheinlich das es dir zusteht.
Du suchst, wenn jemand sagt, du hast genug gehabt. Hinter den Baum findest du was du brauchst.
Auf der Ecke, neben den Büdchen.

So schleichst du durch den Finsternis.

Deine Freunde sehen es. Und sie schweigen.
Zucht macht alles kaputt.
Und du hast nie genug.

Ja, ich bin traurig.
Und gleichzeitig bin ich unglaublich stolz, auf Du, die es geschafft hat. Therapie, Reha, Hilfegruppe. Mensch, wie schön, das du es geschafft hast, draus zu kommen 🤩
Und das wünsche ich anderen auch. 

Jetzt geht es positiv weiter.

* Supervision (mit nur 4) war grandios. 

Es ist erst  21.15 Uhr und ich bin K.O. 
Du brauchst mir noch. Um Mitternacht. Ich stelle sicherheitshalber der Wecker. 

Life is good to me.  

Donnerstag, 3. September 2026

Forever Stabil

Ich muss etwas schreiben, ansonsten platze ich...

Am Moment ist es "hot News" das Alphaville aus ein großes Musikfestival ist ausgeschlossen.
Grund dafür ist das der Veranstalter auf seinem Veranstaltung " keine politische Meinung duldet" 
Alphaville macht niemals ein Geheimnis davon, das sie politisch stabil sind.
Das ist nichts neues, Frontmann Marian Gold ist schon viele Jahre eine laute Fighter für die Demokratie.

Ich kann es dann auch nicht begreifen, das einen Veranstalter dann am letzten Moment einen Auftritt verbietet.

Beschränkung der Meinungsfreiheit ist dieses Jahr auf die Musikfestivals angekommen.
In Wacken sind anti Nzi Shirts und Bändchen tabu. Und so schleicht das Faschismus-Gift in unserem Gesellschaft, angefeuert durch Hasscliques wie der FckAfd und BSW. 

Es wird mir schlecht, wenn ich daran denke was da so auf uns zukommt.
Es ist nicht mehr 5 vor 12, aber schon ein Viertel nach...

Wer dieses liest, möchte ich etwas mitgeben.
Bleibt stabil, auch wenn es dunkel wird.
Kämpfe, um das Licht zu behalten.
Biege nicht für Gewalt 
Bleibt stabil

Das Licht wird immer wieder scheinen.
Einen Tag, stehen wir wieder ins Licht
Dann sind die Schatten wieder keinen
Hass gewinnt letztendlich nicht
~~~~~~~~~~~~~~~~```~
Nachspiel.

Inzwischen hat die Organisation "ein Fehler"eingeräumt. 
Ich bezweifle sehr, ob das so ist, ich selbst denke das der massive Aufwand mehr geholfen hat. 
Auch Bild zeigt sich "überrascht". 
Tja.

Lukas Podolski, der Initiator, hat dann auch erklärt dass jeder willkommen ist.

Ich nimm dann mal Popcorn und ziehe meine Antifa Klamotten an 🥰



Montag, 31. August 2026

BaumBlog 318

Schützenfest.

Dieses Jahr fahre ich nicht jeden Tag nach Essen.
Aber jeden Tag ist es spannend, schaffst du es noch, zu Hause?

Du bist so tapfer, aber bald musst du doch hin.

Diese Woche ist proppenvoll mit Fotografieren.

Heute noch Zug, wenn das Wetter mitspielt, morgen auch... 
Heute also nicht. Ich mache Siësta 😁, und ich wundere mich, warum so viele Menschen so aggressiv reagieren. Es geht hier ja um Sicherheit, für Mensch und Tier...

Und dann Freitag, MA Fest, Samstag Kaarst Total und Sonntag Fußball Turnier. Erst bei PSV und danach bei uns.
Ich denke das ich Sonntag frei nehme. 
Das Fußball ist SO enttäuschend. 

Ich freue mich auf auf Freitag und Samstag. 
Aber ich mache mir ernsthaft Sorgen um dich. 
Du trinkst kaum, hast unerträgliche Schmerzen. 

Wie lange geht das noch?

Draußen regnet es, und in meinem Herz auch.
Es wird wieder Zeit für positive Energie.

Ich bleibe kämpfen. Das die Zeit, die wir noch haben, erträglich ist. 

Ach ja, mein Blog zieht um zu meinem anderen Profil. 
Wer mit möchtet fragt mir einfach ☀️

Montag, 24. August 2026

BaumBlog 2408

Ich schwanke hin und her, und das passt hervorragend bei der neuro Divergenz die uns bei der ADHS begleitet.

Puh... Ich habe keine Ahnung ob ich diese Satz überhaupt kapiere 🤓.

Du leidest so sehr, ich kann es nicht immer gut ansehen und ich kann es nicht ändern. Du musst selbst entscheiden.

Wir haben jetzt ein Kompromiss, nächste Woche kümmern wir uns um die Harnschienen.
Ich hoffe das du es dann auch wirklich schaffst.

Auch heute hast du unbeschreiblich viele Schmerzen, und ich bin traurig, das du nicht möchtest dass wir etwas unternehmen so das die Schmerzen gelindert werden. 
Ich für mich hätte einen schönen Tag.

Heute Mittag habe ich eine schöne Runde durch dem Park und botanischen Garten gemacht. Ich kann nicht beschreiben, wie ich die Momenten für mich brauche. 
Ja, es ist auch schön, das ich ein großes Teil der Morgen für mich habe. 
Du klingelst immer mehr, das du Hilfe brauchst. 

Dein Aura, rosa und hell grau. Es ist immer noch gut. 
Ach ja, seit 4 Wochen nimmst du deine Hormon -Krebs Tabletten nicht mehr. Aber besser geht es dir auch nicht.

Ich trinke meinen Eiskaffee.
Melanie ist wieder fit, und Du hast entschieden, das Esmaa nicht mehr kommt.
Schade, weil sie echt eine Erleichterung in der Haushalt war. 
Aber du brauchst jemand um mit zu reden.
Und 2 x in der Woche Besuch in Haus, das ist wohl etwas viel. 

Es klingelt, ich bringe dir die Nagelschere. 

Mein Montag war ganz okay. Ausnahmsweise poste ich heute keinen Baum Foto im BaumBlog. 

Weil ich es kann.

Freitag, 21. August 2026

Die Südstern Damen.

Wo es alles angefangen hat. Fotografieren mit Jörg und dann in Juppis Clique gelandet.
So bin ich aus meine Isolation gekommen.

Petra, die nach ihre Entzug sich wieder ganz in der Blumen versteckt, the Runaway girl
Die Geld verdient, Urlaub macht und alles tut, außer den Schuld zurück bezahlen.
Die Stalkerin, die wie einen Psychopat Schützen fotografiert, und die ich noch nicht auf Veranstaltungen gesehen habe, seitdem ich das Kontakt verbrochen habe. Die Stalkerin.

Und heute Nachmittag rede ich mit Steffi, die multi Omi, die so direkt ist.
Ich mag sie sehr. 
Und sie ist die einzige die noch genau so ist wie an Amfang

Donnerstag, 20. August 2026

Die Stalkerin

Du erzählst mir, das H so komisch geschrieben hat.

Ich gucke auf, nicht überrascht.

Wir haben auf FB noch 111 gemeinsam per Freunde, unsere intensive Fotofreundschaft hat so seine Spuren hinterlassen.
Seit ich unsere Freundin endlich endgültig beendet habe, wird ich noch fast täglich mit dir konfrontiert.
Menschen fragen mir wo du bist, und ich Frage mich, was für eine Geschichte du erzählst.
Ich sage, wir reden nicht mehr miteinander und das ist genug.

Ja, sagst du *** hat geschrieben, auf Facebook, das sie Angst hat, mit Krebs diagnostiziert und weißt nicht wie es weiter geht.
Und H hat darauf geschrieben, habe sie CH auf CH gehabt, aber alles ist wieder gut, also, keine Angst. 🤔

Wir beide sind uns einig dass so eine Antwort wirklich sehr unpassend ist.
Kein Anteilnahme, keinen Anstand, nur ich ich.
Wir reden nicht ein bisschen. Eigentlich k.tze ich die Menschen aus, die sagen, stell dich nicht an, es wird schon.
Wir wissen, es wird nicht. 

Ich atme tief durch.

H ist inzwischen nur noch meine Stalkerin. 
Und da kommt einen Tag, dann wird sie jemand neben ihr brauchen.
Und ich würde nichts sagen.
10 Jahre her habe ich es mal gesagt, wenn so oft so viele Freunden von dir weg rennen, dann musst du dich mal fragen, wer das wirkliche Problem ist.

Wer sein Herz in schwierige Situationen nicht öffnet, muss sich nicht wundern, wenn er, oder sie, immer einsam ist. 


Montag, 17. August 2026

BaumBlog 1708

Wie geht es diese Baum?

Daran müsste ich Samstag extra denken. Der Baum in Kaarst, gepflanzt von dieselbe Menschen die die Charity Lauf organisieren.

Ich bin so stolz auf all die Menschen, die versuchen die Welt ein bisschen besser zu machen.
Und ich möchte so gerne selbst mehr tun.
Ich weiß das das nicht geht. Ich habe eine andere Rufung. Nein. Ich beklage mich selbst nicht. Mir geht es gut.

Du hast heute gesagt, einen Tag habe ich keine Schmerzen mehr. 
Und die Tränen springen wieder in meine Augen. 
Genauso wie heute Morgen, wenn mir endlich klar geworden ist, das mein Schwesterchen einen Notruf abgegeben hat. 
Oder die sehr kranke Partner von eine gute Freundin.
Oh Mann.... 
Wir tragen alle ein Päckchen.
Und wir entscheiden alle, immer, selbst, ob wir das teilen.

Willst du keine Hilfe?
Ich kann dir nicht zwingen. Ich möchte so gerne das du für dich selbst entscheidest. 
Aber ich kann nicht für dich entscheiden...

Ich schaue zu. Und nächste Woche schreibe ich wieder einen BaumBlog. 

Die Show muss weitergehen....

Mittwoch, 12. August 2026

Sonnenfinsternis und danach

Es ist mal wieder soweit, in unserem Teil von Europa ist einen (partielle) Sonnenfinsternis zu sehen.

Das besondere in unseren Gegend ist, das der Mond kurz für Sonnuntergang vor die Sonne kriegt. Somit steht die Sonne nah an der Horizont.

Ich erinnere mich noch aus 1998 (?) das alle Mitarbeiter im Rathaus von Leidschendam gesamt auf der Wiese vor dem Rathaus das angeschaut haben. 

Natürlich haben wir nicht direkt in der Sonne geschaut, aber mit Folien. 

Inzwischen wissen wir, das die UV Strahlung und Infrarot, nur mit richtigen Schütz daran verhindert werden kann, das die unsere Augen, bzw Kameras sehr wohl schaden.

Ok, nicht jeder weißt es. Nicht jeder denkt darüber, und was viel gehört wird ist, ach, die Sonne steht niedrig, das halte ich aus. 

Vielleicht, aber Auge und Kamerasensoren eben nicht.

Was zu tun, wenn man unsicher ist?

Dann fragt man die Social Medien.
In Fotogruppen, da sind die Experten, die kennen sich ja aus.

Und so sammeln Menschen Informationen von möchte gerne Fotografen, die stur ohne Schutz, am Liebsten mit Beweisbilder, zeigen das es so geht.

Ich selbst denke, bin ich so doof, das ich mich nicht auf dem Expertise von Menschen verlasse, die ich gar nicht kenne?
Warum suche ich Informationen in Google und Co?

Da lest man nämlich etwas anderes, als die wild West Geschichten. Da steht, nimm ein echtes Sonnefilter, 100.000 ND, und nehme Folie.
Und natürlich einen Sonnenschutz Brille!

Na ja, die Brille 👓 nimmt jeder einfach mit. 
Oder nicht, wenn man bis den letzten Moment wartet 😁.

Und auf die Sozials tobt man fröhlich weitermachen was kann und was nicht.

Wenn ich nicht sicher bin, ob etwas geht oder nicht, warum sollte ich dann jemand anderes dazu bringen, um ohne Schutz zu experimentieren?
Wie gut vertraue ich unbekannte Menschen, wenn es meine Gesundheit betrifft?

Ich bleibe heute zu Hause, und sehe was anderen so machen.

Wild West mache ich nicht mehr, dafür bin ich nicht jung genug 😁

Dienstag, 11. August 2026

Hilfe, aber bitte nicht so.

Ich weiß nicht wie ich anfangen soll.

Ich bin wütend, schockiert, und angep.sst. Ich fühle mich missbraucht, und verletzt.

Pfffft, das bin ich auf jeden Fall jetzt los.
Die Adrenalin beruhigt sich, und eigentlich bleibt nur den Schmerz und Enttäuschung.

Ich muss es schreiben, ich muß es auch teilen, also fange ich besser ein bisschen strukturell an. Das ist schon eine Herausforderung für einen ADHS ler 😉.

Jahre lang bin ich mit B befreundet (Name geändert 😌). Wir treffen uns vor allem bei unseren gemeinsamen Muslimische Freunden, aber auch auf dem Rasen, oder einfach bei den Bäcker. Einen Umarmung ist standard, und wir reden über alles.

Natürlich weiß ich, durch die Jahre hin, das wir politisch unterschiedlich denken. Nun kann ich prima meine Gedanken austauschen mit Menschen die "Union" wählen, und ich zeige auch immer klar meinen grünen Grundgedanken. Das habe ich ja mehr als 40 Jahr geübt 😁
Wir könnten unsere Meinung auch respektieren, wir sind auch manchmal gesamt engagiert unterwegs.

Die letzte Zeit hast du mir erzählt, das du immer mehr Ähnlichkeit sieht, politisch, zwischen deine Union und AfD. 
Letztens hattest du sogar einen Artikel aus Nius geteilt, über Aggression von Ausländer.
Und heute machst du einen Statement, Grünen Verbot jetzt, auch wieder mit einen AI Bild dazu. 
Und damit hast du dann meinen Toleranz Grenze überschritten. 

Samstag wirst du wieder groß bei der Veranstaltung der Muslime sein. Und bestimmt endlos quatschen mit der Stalkerin. 
Sozial engagieren mit Wohnunglosen und Muslime.
Und politisch für Faschischmus wählen. 
Grummel. K.tz. 

Muss ich meine Muslim Freunden warnen, das sie nur gebraucht werden?
Nein, das tue ich nicht.
Ich habe andere Plänen, und sie werden sich wundern, wo das von her kommt. 

Die Sticker sind da. Watch for them. 
Und, wer fckafd wählt ist nicht unbedingt einen Nazi, aber schon verdmmt nah dran. Wahrscheinlich bin ich deswegen so frustriert. 😬






Montag, 10. August 2026

BaumBlog 1008

In der Drogeriemarkt

Hey, hallo, wie geht's dir?

Ja, mir geht's gut, danke! stammele ich...
Und alles in mir schreit laut... Wer ist das?😱
Ich und Gesichten 🫣 Ich weiß es nicht, und das wird noch wohl so bleiben...

Ich kümmere mich heute extra um dich. Die Situation verbessert sich natürlich nicht, wenn du nichts machst. Du hattest die Hoffnung, das es heute etwas besser gehen sollte. 
Aber du schaffst es nicht, aus Bett zu kommen um deine Zähne zu putzen, und ich  helfe  dir, und immer gerne.
Wenn das fertig ist, fragst du, wo die Putztücher sind, du möchtest der Kühlschrank reinigen.
Das macht mich so traurig.😞

Und nein, ihr musst keine Mitleid mit mir haben. Mir geht es gut. Jeden Morgen bin ich froh, wenn ich ihr atmen sehe, wenn ich etwas tun kann.

In Messenger schreibt jemand, Ich mag dich sehr gerne. Das überrascht mich sehr, ausgerechnet von diesen Person...
Seinen Papa wird sich freuen 
Und natürlich tut so etwas mir auch richtig gut. 🥰

Ich bin noch immer positiv in meinem Denken.
Und wenn ich mit MM spreche, dann sage ich die Wahrheit. Sie läuft nicht dafür weg. Sie bleibt interessiert und kümmert sich wirklich. Genau so wie meine Menschen, ihr weißt schon.

Du möchtest einen Mars, also bekommst du einen. Ich sollte die andere im Gemusefach aufbewahren, nicht normal im Kühlschrank.
Hey, haben wir dort ein Thema für heute? 🙃

Diese Woche stehen 2 nette Veranstaltungen an. Eine in Düsseldorf, Architektur, und eine am Rheinkraft, Integration und Sport.
The Show must go on, noch immer.

Wenn du mir fragst, wie geht es, dann sage ich, es geht mir gut....
Und inzwischen weiß ich noch immer nicht, wer du bist, die mir so herzlich begrüßt hat, im Laden ....
Das wird noch wohl so bleiben 🥳

Freitag, 7. August 2026

Das S Wort

Die kurze Begegnung, heute, die Umarmung. 

TS meets TS

Keine Tränen. 
Das eine Wort
Sh.t.
Hat mir so gut getan.

☎️🙏🏼

Es ist Freundschaft und, durch die gemeinsame Erlebnisse, einen tiefen Bund.

Du bist ein bisschen weiter.

Ich bekomme Mut, wenn ich sehe, wie du dadurch kommt. 
Und du brauchst nichts zu sagen. 

Und zu Hause ist es wieder hart. Deine Schmerzen bringen dich um.

Das S Wort
Hoffnung und Hoffnungslosigkeit?
Nein.
Nur Hoffnung.
Das du nicht so leidest.
Aber das geht nicht ohne dich



Brot


Gestern kam in meinen Feed-Content eine Werbung vorbei für Aufbewahr Stofftaschen für Brot. Ich habe das jetzt bewusst so geschrieben, so das es, hoffentlich, nicht von KI getriggert wird 🫣

Es war viel Tekst, ich hatte erst nicht so richtig kapiert, das es eine Werbung war (vermutlich in KI verfasst🙂‍↔️, aber na ja)
Wir haben einige Zeit 2 solcher Brot Tüten, Baumwolle usw, ohne Bienenwachs, natürlich 🙂, und tatsächlich ist das ganz gut für die frische von dem Brot.

Nun hatte ich etwa 5 Minuten gelesen und anscheinend hat die FaceBook Technologie festgestellt das ich mehr dann durchschnittliche Interesse an Brot-Tüten habe. 
Der KI weißt (noch) nicht, das wir schon solches haben (oder ignoriert das), und sie bringt mir jetzt einen Flut von Brot-Tüten Werbung.
Und in alle ist man überzeugt, dass die Bienenwachs das Ah und Oh ist. 

Nun, wir sind so zufrieden und ich kann noch immer selbst denken. Sprich, selbst entscheiden. Glaube ich.

Also, wir hatten selbst, ohne KI, ohne Bienenwachs, entschieden. 
Ich habe heute Morgen darüber nachgedacht, bevor eine Werbung für solches, jetzt als Tuch, mit Bienenwachs, in meinen Content vorbeigekommen ist. 

Die KI beherrscht unserem Leben schon viel mehr als das wir wollen.
Produkt Empfehlungen kann man nicht mehr vertrauen.

Uns Gehirn noch wohl.

Obschon, wenn ich sehe wie viel Menschen schon nach Faschismus abgetrieben sind, dann zweifele ich auch daran.

Ich trinke jetzt meinen Kaffee.
Noch kommt keine Werbung vorbei für Kaffeemaschinen, die genau an meine Kaffeebedürfnisse angepasst ist.
Noch darf ich meine eigene Bohnen mahlen, coldbrew machen und meine wunderschöne Kaffeefilter in der geniale Kanne stecken.

Die Facebook Werbung erzählt mir inzwischen auch, jeden Tag, das das so ein geniales System ist.
Noch zwei Mal so eine Werbung, und dann fange ich ernsthaft an, daran zu zweifeln.

Zeit für ein Käffchen mit ein Käsebrot.

Dienstag, 4. August 2026

fussballblog

Ach, der Fettah.

Wie oft habe ich ihm nicht bei der Gemusemann gesehen 
Und später auch am Fußball Feld, mit Yil, die ihm begleitet hat. Dann war er schon alt.
Aber immer so herzlich.

Wir beide mit unseren begrenztes Deutsch.

Jetzt ist er tot, und niemand bei der VfR interessiert es.
Der Vorstand ist mit seinen Trennung beschäftigt, der Vize kennt dieses Urgestein nicht.

Es wird still bei VfR.
Die Fotos sind das einzige, was auf die Sozials kommt, aber nicht mehr von den Verein.

Fußball ist mir nicht so wichtig. Obschon ich gerne hin gehe. Um das Spiel. 
Und ein bisschen wegen K.
Und E.

Die, trotz allem, angefangen hat mit zurück zu bezahlen.
P, schreibt fröhlich, das sie gewettet hat am Galopp. Und von ihre viele Schwarzarbeit. Ob das eh noch erledigt wird?
Seelisch ist sie eine große Stütze. In die Sinne die perfekte Freundschaft. Aber, das ist meine Enttäuschung. 

Die von Yil schreibe ich hierunter.

So ist er wieder bei Edwin. 
Rest in Peace, lieber Herr.

Wenigstens denkst du an meinen Vater . Vfr hst mich so enttauscht ! Seit 1968 ist mein Vater vfr Fan gewesen und langjahriger mit Herz dabei .

Montag, 3. August 2026

BaumBlog 308

Eine schlechte Tradition, Montag, Terminabsage.☹️
Heute Nacht war der Panik groß,und natürlich war ich am Ende hellwach. Ich habe dann eine ganze Kanne Kaffee gekocht, und ein Teil steht noch im Kühlschrank, für Eiskaffee 😁.

Heute Morgen habe ich zu mir gesagt, heute wird es einen schönen Tag. Und ich habe das laut gesagt, meine Stimmung war sofort nach gute Laune gewechselt.

Dann habe ich kurz mein Senf ausgesprochen in eine nette Chat, ja, mit ein stilles Tränchen, und das war genau das richtige. 
Ich habe such mit dir gesprochen, ich verstehe wie schwer es ist, total abhängig zu sein.
Auch das ist einen Wahl, obwohl du gerne anders möchtest. Contradictiins ist ein sehr schönes Englisches Wort dafür.

Natürlich bin ich müde, aber auch sehr ruhig.

Die schwere Zeiten kommen an, aber ich habe Vertrauen in mich. Auch durch die Unterstützung, die hilft mir sicher dadurch.
Ich lege mich ein Stündchen auf dem Sofa. 
Mülltonnen ausgefahren, Rote Schuhe aus, Ventilatoren an.

Innen ist es 28, draußen 35 Grad. 
Und diese Tag hat mir sehr gut getan.

Donnerstag, 30. Juli 2026

Fahnen

Gestern gab es einen Mahnwache.
Darin würde die Opfer gedacht, von dem Anschlag in Berlin.

Seit einige Tage hing die "Regenbogen Fahne" am Rathaus.

Ich hatte schon bei Kollegen gelesen, das das einige Leute getriggert hat und, böse wie ich bin, ich hatte auch ein Foto davon gepostet.

Erwartungsgemäß kam auch hier eine Reaktion, Anonym, ein Person der die Deutschlandflagge vermisst.

Ihr könnt schon raten, wie die Diskussion verlaufen ist. Nicht gut.
Ich habe unsere anonyme Flamingo eingeladen zu einem Dialog bei der Mahnwache. Mit der Gedanke, das solche Feiglingen das eh nicht tun.

Die Mahnwache gab einige sehr persönliche und emotionale Aussagen, eindrucksvoll.

Dann kam einen Person, der die fehlende Deutschland Fahne thematisierte und dann die Queere Gemeinschaft sehr provoziert hat. 
Das eskalierte rasend schnell. Der Typ liegte seine Brille und Brötchen zur Seite und war bereit für einen Streit. 

Ich stand an der günstigste Seite und habe die Menschen unterstützt, die unsere Menschen beruhigt haben.
Niemals sollten wir uns provozieren lassen durch Hass. 
Niemals sollten wir unsere Werte verlieren. 

Die CSD ist wichtiger als je.

Heute war der Fahne ersatzt durch die Fahne der NRW.

Ich bin gespannt, ob das unsere falsche Deutschland Fründe genau so triggert. 
Wir brauchen doch keine Fahne, um zu wissen in welches Land wir wohnen, oder?
Wir sind hier nicht in Russland, oder Amerika!

Sonntag, 26. Juli 2026

BaumBlog 227

Um 6 Uhr klingelt der Wecker. Und was ich befürchte, passiert.
Du kannst nicht aufstehen, du bist zu müde, zu schwach.

Ich habe mich selbst versprochen, das es dann jetzt der Moment ist, das ich entscheiden soll.
Meine Gedanken sind durcheinander. 
Kann ich dir zwingen, gegen deine Willen?
Morgen muss ich zum Hautarzt, ich möchte auch lieber nicht hin.
Kann ich dir zwingen, und selbst versagen?

Ich würde gehen. Und dann am Mittwoch wieder etwas nettes.
Ich habe den Arzt gefragt dir anzurufen, und du hast jetzt versprochen nächste Woche hin zu gehen. 
Und ich habe die Fenster geputzt. 

Ich kann warten bis etwas passiert und dann inzwischen verzweifelt sein.
Ich kann auch einfach etwas machen. Die Zweifel ist dann noch da, aber ich fühle mich besser.

Also nimm ich mein Leben in meinem eigenen Han(d)(s).

Es ist jetzt 21 Uhr, und es war einen schönen Tag. 

Mittwoch, 22. Juli 2026

Brunnen in der Stadt

Trinkbrunnen... Wieso?

Der Mensch auf der Straße kann nicht mehr. Er hat Durst, und findet kein Wasser.

Und die Politiker schnappen sich noch ein Flaschen stilles Wasser, oder lieber Sprudel, in ihren gekühlte Geräumigkeiten. 
"Fällt es dir auch auf, das es so wenig Vögelchen gibt?
Ja, es ist auch warm, oder?
Ja, du hast Recht. 
Bierchen? "

Das ist meine Reaktion, bei einen Post, über die Diskussion ob man wohl oder nicht Trinkwasserbrunnen zu Verfügung stellt. 
Natürlich geht es hierbei um Geld, und das kann man nur einmal nmal ausgeben werden.

Die heutige heiße Sommer, mit seine viele "Hitze Opfer" zeigt, das wir jetzt handeln müssen.
Es ist keine Frage mehr ob, nur noch was.

In Düsseldorf sehe ich immer mehr Wasserspender. Sehr erfreulich, man kann einfach nehmen, bzw seine Flasche nachfüllen. 
Auch in andere Städte ist man dabei, eine Wasserbetten zu organisieren.

Ich bin der Meinung das diese Wasserausgabe überall ermöglicht werden sollte.

Es gibt viele Möglichkeiten, viele Erfolg, nicht nur in Lânder die schon lange einen ähnlichen Wasserversorgung haben.

Die Hitze bringt viele Opfer. Wir haben die Möglichkeit dabei zu helfen. 

Warum warten wir noch?



Oder so!

Es gibt wieder Ärger

Es geht wieder los...Und jetzt ist es mir mehr egal als genau 7 Jahre her.

Anliegen war eine Posting über vertrocknete Pflanzen in der Innenstadt. 

Du hast darunter geschrieben, das Menschen mit einem Grundeinkommen dann mal an der Arbeit gehen sollten.
Nachdem ich darunter geschrieben habe, das das Bullshit ist, hast du deine Tekst gelöscht.

Gut, das ich gestern Abend mit TS zum LAGA war. Und erst heute Morgen dir geantwortet habe.

Hier zu Hause haben schon oft darüber gesprochen, warum du immer deinen Freunden und Partner verlierst.
Da solltest du selbst auch mal über nachdenken. Aber natürlich machst du das nicht 😁.
Ich vermute das du auch einigermaßen Narzistisch bist. Etwas was ich erst heute bedacht habe. Es macht wohl Sinn...
Egal.

Ich blockiere dir noch nicht. Aber ich lese deinen Terror. 
Ich habe nichts zu verlieren. Ich habe Freunden und Anerkennung. Zuverlässigkeit, die dir fehlt.
Wir treffen uns bestimmt bald wieder. 
Ich würde dich grüßen. 
Du wirst versuchen, mir nicht zu sehen. So hast du das immer versucht 

Ich bin nicht besser als dir. Das brauche ich nicht.
Andere lieben mich.
Und es ist unverschämt, das du gerade jetzt, wieder deine Giftpfeilen abschießt.
Du weißt wie schlecht es meine Frau geht. Ich spüre das du wartest.
Nicht mit mir. 
Wir sehen uns bei dem Tour de Neuss
Oder beim Konzert am Weißen Haus 
Oder wenn es Kirmes ist. 

Egal. 
So bist du.
Und ich kann es auch, aber ich brauche es nicht . 

Ich kann nicht verlieren, weil ich keine Streit brauche. 
😁

Eat my Shorts, sollte de Ponch sagen.

Montag, 20. Juli 2026

Baumblog207

Es ist nicht einfach, um mich in deine Situation einzudenken.

Deine Schmerzen belasten dich immer mehr
Du möchtest nicht mehr und du kannst nicht mehr.
Deswegen sind wir heute auch nicht zum Arzt gegangen...

Du sagst, geh zu deinen Menschen, es geht mir so schlecht.
Ich kann nichts und ich möchte nichts.

Heute war ich zum Kirmes (geh doch, ich möchte nichts...)
Bevor ich gehe bekommst du ein Brötchen und du isst es. Du bezahlst dafür mir Darmprobleme, Schmerzen.

Wenn ich zu Hause bin, sagst du, hast du an meine Sprite gedacht, ich habe dir geschrieben...
Nachricht ist nicht geschickt.
Letztens habe ich sogar deinen Anruf verpasst und könnte dir nichts zu trinken bringen.

Du, die immer alles selbst geregelt hast...Und jetzt nicht mal richtig in der Lage, um dich ein Abendbrot zu essen zu machen.
Ich habe das Trinken noch geholt.
Wieder zu Hause, hast du Lust auf Tunfisch...und das ist natürlich nicht in Haus. 

Soll ich es noch holen? Frage ich, aber du spürst das ich das lieber nicht mache.

Nein, ich nehme dann Suppe, mit Reis. 
Die Suppe schmeckt dir nicht. Es ist die gleiche von letztes Mal....

Dann isst du nur die Reis.
Und jetzt geht es dir furchtbar schlecht.

Ich trinke die Sprite. 
Die schmeckt dir nicht

Und ich bin sehr beunruhigt über dich


Samstag, 18. Juli 2026

meine Meinung

Die Soziale Medien sind eine gute Stelle, um unsere eigene Meinung kund zu tun.

Ein Vorteil ist dass ich sehr viele Menschen erreichen kann, die mit mir diskutieren.💪🏼
Ein Nachteil ist dass ich sehr viel Menschen erreichen kann, die mit mir diskutieren.🤔

Diese Woche, zum Beispiel, habe ich eine Meinung über ein Lied, was der ZDF nicht ausstrahlen möchte, und über Maskenjens, der endlich aus eine Partei weg ist.

Es gibt Menschen, die sich vorher gefreut haben über dem Lied. 
Das waren nur wenigen. Wenigen kennten vor dem Verbot der Artist, und noch weniger wußten den Tekst.

Nach die Entscheidung der ZDF, hat ganz Deutschland eine Meinung.
Die Meinung von (extrem)Rechts interessiert mich nicht, das ist nur langweilige Wiederholung.
Andere Meinungen interessieren mich schon.
Welches Teil der Tekst triggert dich, oder mich. 
Mir triggert nichts, weil ich das Lied noch nicht angehört habe. Über das Lied habe ich keine Meinung.
Ich habe wohl einen Meinung über das ganze Geschehen. 
Ich finde es sehr verwerflich das bestimmte Figuren Sender zwingen wollen, das Lied zu spielen, während die Sender überlegt dafür gewählt haben, das nicht zu tun.
Das ist eine Demokratische Entscheidung, wir werden nicht gezwungen um bestimmte Propaganda zu verbreiten. 
Warum können wir so Entscheidung nicht einfach akzeptieren?

Ja, das Lied ist nicht gespielt, so fucking what?
Das Lied hat jetzt viel mehr Interesse bekommen als wenn es ausgesonden war 🤷🏼‍♂️
Was haben die Menschen die sich jetzt darüber aufregen für Probleme?

Dann der Politik. 
Maskenjens ist endlich weg, er war einen großen Störsender, jetzt ist er Papa, und lässt uns erst ein bisschen in Ruhe.
Prima, ich lasse ihm gerne in Ruhe, er hat so viel Mist gebaut, das möchte ich nicht mehr hören.
Falls der Justiz da noch etwas machen möchte (!!! , keinen Zwang) prima, mache.

Hauptsache, er ist weg. Das wollten wir doch alle?
Baby Georg hat geschafft, was der Politik nicht kann. Er ist weg und das ist gut so!

Mein Appel ist, passt ein bisschen auf mit überall eine Meinung über zu haben, und die laut auszuschreien.
Bedenkt dich erst, was das Ziel war. 
Nachtreten ist für loosers. Billig und verderblich. Aber das ist nur meine Meinung.😉


Dienstag, 14. Juli 2026

Baumblog 146/7

Upps, zu spät. 

Die Tagen gehen so schnell. 

Es bleibt alles so wie es ist.

Aber es macht doch aus, ob man mehr oder weniger Sorgen hat.
Montag müssen wir wirklich zum Krankenhaus, ein paar Termine machen, und danach einigen für uns zusammen. 

Es wird auch richtig Zeit dafür. 

Deine Schmerzen, die Hitze, es ist alles sehr viel, was uns belastet, und die positive Nachrichten helfen uns ein bisschen.

Ich bekomme so viele positive boosts, ich fühle wie stark ich bin. Es beruhigt mich sehr.

Letztes Wochenende, am Sonntag, in Kaarst, war eigentlich das perfekte Beispiel, wie einen Tag verlaufen kann.
Tolle Motiven, viel Freiheit und Menschen die sich kümmern. 
Ich habe mir nur um den ersten Kaffee gekümmert. Weiter habe ich nicht mal fragen müssen, die Getränkeversorgung war wirklich perfekt. 

So möchte ich gerne mehr fotografieren.
Und jetzt kann ich mich um einen neuen Kamera kümmern.

Ja,das Leben ist einen Rollercoaster. Ich liebe es und ich freue mich auf die nächste Kurve 

Montag, 6. Juli 2026

BaumBlog

Montag, und  der Tag ist fast vorbei.

Ich bin gerade zurück aus Supervision und das Zusammenspiel mit Carsten war wieder sehr interessant. UA KI Beziehung, und die 5 Kreisen zu den Endergebnis 🤩. Was liebe ich diese Austausch 🌹

Wir haben dementsprechend früh gegessen, Pute, DAS war lange her 😉.

Es geht dir nicht gut. Und ich weiß, das ich nicht viel machen kann. 
Ich kann auch nicht immer, wenn du etwas möchtest. 
Ich bleibe den "clumsy" und chaotic Hans und ich verstehe auch, das du gerne ab und zu möchtest das ich etwas mehr tue.
Wenn ich gerade zu Hause gekommen bin, hast du schon geschlafen. Es geht schnell und ich schaue zu 😔

Ich spüre dass ich mich selbst wieder ändere, und das zu Gute.. Ich muss immer weniger mich beweisen, oder mitmachen.
Nach den MA Wochenende ist das noch wieder klar geworden.
Ich möchte Ruhe im Kopf. Das ist so toll, das zu haben. 😍 Und es macht so wahnsinnig stark, auch wenn die Trauer nicht weniger wird.

Die Woche läuft, die erste angenehme Überraschung war schon da und ich freue mich auf jeden Tag, aber besonders auf nächstes Wochenende. Das wird bunt. 😉 Es ist wirklich sehr nett, das ich gefragt bin, Sonntag ein paar Bilder zu machen. Mein Makro Objektiv kommt in Sicht.

Ich schaue Fußball auf dem Sofa. 
Life is good,

und auf einmal weint mein Herz ❤️ 

Donnerstag, 2. Juli 2026

Der Mann in Gelb.

Heute war es wieder so einen "ganz normalen" Tag.

In der Supermarkt war ich traditionell in der falsche Schlange. 

Ich hatte ganz präzise überlegt, die beste Kassiererin, die Menschen mit übersehbare Einkaufswagen, also nichts könnte schief gehen.
Natürlich habe ich wieder mal nicht gerechnet mit die Kunden. 

Eine ältere Dame, die ihre Einkaufstasche vergessen hat, musste die extra dazu kaufen. Die 15 Cent wurden ganz genau ausgezählt, und dann könnte sie einpacken.
Das ging sehr langsam, und die Schlange wächste, also entschlosse ich um ihr zu helfen..

"Soll ich Ihnen helfen mit einpacken?, fragte ich, und nahm schon ein Paket Butter in die Hand.

Nein, nein, bitte nicht. Ihre Stimme war kräftig und laut.
Ich habe Zeit, ansonsten sitze ich eh alleine zu Hause. Verstehe, sagte ich. Ich verstehe es auch wirklich, verd*mmt 😢, und ging bedrückt zurück in der Schlange.
Weiter ging es flott, die andere Kunden ließen ihr ruhig einpacken, so wie sie wollte. 

Aus dem Laden heraus klang einen böse Mann. Der schimpfte auf 3 Frauen mit Kopftuch, das sie ihm in dem Weg standen.
Ich habe der Mann darauf hingewiesen daß er, in die Zeit das er sich so aufgeregt hat, schon längst um die Damen hingelaufen sein könnte.
Womit ich mir bemühe, kam zurück. 
Ich bin ganz ruhig geblieben, und habe gesagt das ich es ekelhaft finde, wenn Menschen sich so aufregen über etwas unsinniges. Außerdem ist es rassistisch.
Ich bin nicht rassistisch, eine Unverschämtheit das du die Frauen verteidigt. Ich lebe in Deutschland und nicht.... die rest bespare ich euch, aber ihr weißt schon.
Die Frauen guckten ängstlich nach der Mann und zu mir. 
It's ok, alles gut, sagte ich. Sie lächelten zu mir und gingen weiter.
Der Biodoitscher war noch nicht fertig mit schimpfen, weil ich ihm nicht unterbrechen wollte zeigte ich meinen Mittelfinger und ging meinen Weg.

Da kam die gefährliche Kreuzung, wo die Bussen von 2 Seiten kommen und gerade versuchten an einander vorbei zu kommen. 

Einen ältere Mann kam angelaufen und ging, ohne zu bremsen, ohne zu gucken, auf der Straße.
Vorsicht!! schreie ich.. Er läuft weiter und ich greife ihm und er fällt auf den Boden. Gott sei Dank ist nichts passiert, den Busfahrer hat der Mann nicht mal gesehen, mir schon.
Wenn der Busfahrer gesehen hat das alles in Ordnung ist, ging er weiter, prima so. 
Ich helfe der Mann beim Aufstehen, er schimpft mir die Haut voll, warum ich ihm umgekegelt habe, eine Unverschämtheit ich rufe die Polizei! 
Nein, sage ich. Sie trinken etwas Wasser und beruhigen sich. 

Ich setzte ihm auf einen Stuhl von einem Restaurant und holte meine Flasche aus der Tasche.
Dann kam jemand an, der mich sagte, ich kenne ihm, ich kümmere mich weiter.

Danke sehr!
Die Flasche Wasser ist da geblieben. Und ich bin so dankbar das es solche nette Menschen gibt, die sich kümmern.
Dankeschön Unbekannter Herr.

Das Leben ist gut.
Hass für keine.



Montag, 29. Juni 2026

BaumBlog 2906

Die Woche war schnell vorbei, und das kommt natürlich auch weil ich dieses Wochenende nicht zu Hause war.

Ich war wohl überzeugt, das es dir gelingen sollte, nur war das Wetter wohl sehr extrem und in unsere Stadtwohnung sehr schwer um einigermaßen zu funktionieren. Auch für wenn man nicht krank ist.

Das Wochenende hat mir gut getan, genauso wie ich erwartet habe. Ich stelle wohl wieder fest, das ich nicht immer sozial bin, aber ich hatte doch viele Menschen gesprochen, und viele gute Gespräche, von morgens früh um 7 an. Mit Kaffee, und die war auch gar nicht schlecht. 🤩

Ich habe mich total erholt, und auch dir freut das sichtbar, nächstes Jahr machen wir ein paar Sachen etwas anders 😁

Ist es komisch, das ich nicht viel über das Wochenende sprechen möchte?

Es war genau was ich gebraucht habe, und ich genieße in Stille nach. Vielleicht möchte ich einfach, das die Bubble, die Seifenblase, nicht platzt... Es ist gut so.

Ja, es war eine gute Entscheidung. Und die Menschen die gesagt haben, toll, mach es, die bin ich sehr dankbar.
Gleich muss ich kochen. Und danach gibt es Fußball. 

Das Leben lächelt zu mir, und ich lache zurück 


Donnerstag, 25. Juni 2026

The Battle of the fittest

Da hat das Einkaufen etwas länger gedauert.

Ich musste ein bisschen mehr vorbereiten als sonst, heute Morgen. 

Es ist schon weit über 30 Grad und auch in der Wohnung. 
Vor dem Laden sitzt der freundliche Obdachlose. Ich denke, ich hole ihm ein Wasser.
Ich bin, glaube ich, nichts vergessen und gehe zum Kasse. Eine lange, warme Warteschlange bei der Kasse, und am Moment das ich draußen bin, hat der Mann Gesellschaft bekommen .

Ich gehe zurzurück im Laden, hole ein 2. Wasser, und ich  bedacht, das ich auch wohl ein Wasser für mich selbst mitnehmen kann. 
Die zwei vor dem Laden waren mir so dankbar, und ich verstehe warum. 

Etwas weiter möchte ich mich kurz setzen, aber mein (na ja)Bank ist besetzt von die Dame mit dem Koffer. Die nicht mehr Rosa ist. Aber ihre Name behalte ich immerhin. 
Wir grüßen einander und ich gebe meine Wasserflasche ab. 

Ich musste wohl grinzen, aber ich fühlte mich sehr wohl.
Bei Backwerk habe ich mir einen Kaffee gegönnt.
Und ein Wasser.

Ich bin so dankbar, das ich die 3 Flaschen abgeben konnte. Es ist nicht so viel, aber wenn man nichts hat, ist es eine Menge.

Summer in the City.
The Battle of the fittest

Halt durch, Mensch auf der Straße.