weißes Licht.

Obwohl die Kraft von Reiki.

Heute Morgen war ich um halb 5 wach, und zwischen Angst und Erschöpfung.

Wie das geht, wenn ich zu viel Zeit habe, habe ich da über geschrieben, und ruhig ins Bett geliegen, mit Entspannungsmusik. 

Auf einen mal war es, alsob ich das weiße Licht gefühlt habe.

Die Stimmung änderte sich, in einen Ruhe, und ich dachte, wie, so meditieren kann gut funktionieren...

Der Tag durch war ich etwas mehr für als sonst. Eine große Ruhe in mir, und ein paar gute Aktionen, so wie Bad putzen. 

Und dann, heute Abend, meldest du dich, aus deine neue Wohnung. 

Und fragt ob ich etwas gespürt habe.

Wow!

Die Kraft von Reiki ist enorm. Und du bist so gut damit!

Was bin ich dankbar, das du das macht.

Und das ich eine Hilfe Schrei gegeben habe. 

Irgendwie passt es bei einander.

Es ist kein Zufall, das wir unserem Weg so ein bisschen gemeinsam gehen,

Lass ich es mal sagen wie es fühlt. Freundschaft, ohne Komplikationen.

🙂

Das Skandal WM

Warum regt jeder sich erst jetzt auf, über der WM Fußball in Amerika?

Diese Situation von Diskriminierung und willkürliche Selektion von Menschen ist schon mehr als ein Jahr aktuell. 

Wie ernst ist die Enttäuschung? 

Oder ist das nur wichtig,  wenn unsere eigene Interessen gefährdet sind?

Jetzt, wenn nichts mehr geändert werden kann, bricht eine Massen an enttäuschung aus. Wieso? 

Wieso erst jetzt?

Und ist das in 4 Wochen noch so, oder vergessen wir das alles dann einfach?

Fragen über Fragen.

Sogar Amerikaner schämen sich (zurecht) über die Diskriminierung von Menschen, die die in ihren Land einfach Fußball feiern wollen.

Es ist wohl interessant, das es erst total nicht juckt, wie Menschen behandelt werden, aber sobald es uns selbst betrifft, dann ist die Hölle los.

Und die Behörden schweigen. Sie tun nur was ihrer Führer sie beauftragt. Wahrscheinlich haben sie selbst große Angst, um selbst bestraft zu werden für ihre Menschlichkeit.

In 40 Jahre werden die Menschen sich wundern, wie es kann, das niemand aufgestanden ist und diese diktatorischen Handlungen verurteilt hat.

Inzwischen sitzt FIFA Führer Infantilo in seinem Büro und kassiert. Weniger als gedacht.

Und die nationale Fußballverbände schweigen. Außer Norwegen.

Die Bierproduktion läuft auf Hochtouren. Die von Snacks auch.

Ich glaube, das ich mein "Oranje" Shirt dieses Jahr nicht trage. 

Agent Orange 🍊 ist sowieso einen No-Go.

Wer macht die Welt wieder schön?

Wie lange warten wir auf anderen (die auf uns warten)…?

Fragen über Fragen. Und nichts passiert.

So what

It is raining on my hat

I don't feel like that

So what?

Come on fella

Let me crawl under your umbrella, bella

Let's celebrate every splat

Oh my nose, look at the drops

Water in my Flip Flops

So what?

Let's go dancing in the rain

Like once Fred Astaire, but now wild and insane

Everything is alright, 

This is us, we are pride 

Now what?

More drops, Well allright then

Who cares, it is raining, man!

Amen

Who cares  for absolutely soaking wet

We are happy, we are pride, just like that

So what?

©HaFri Poetry 09.06.2026

BaumBlog 0806

Seit einige Tagen bin ich echt sehr müde.

Ist es psychisch, weil ich weiß das ich bald einige Tagen weg bin, nicht für dich sorgen kann?

Anders kann ich es nicht erklären.

Das ich so schnell irritiert bin, wenn du mir etwas fragst. 

Das ich mich aufrege, wenn du von mir verlangst, das ich SOFORT etwas für dich suchen muss....

Etwas was schon 3 Monate vergessen ist. 

Ach, ich bin einfach müde.

Ich habe so viele schöne Momente hinter mir, und so viel Schönes was kommt...

Dafür bin ich nicht zu müde. Darauf freue ich mich. 

Und Du, Du kommst kaum aus dem Bett. Es ist so hart, zu sehen wie du abrutscht. Ich fühle mich so hilflos. Ich gucke zu und ich weiß, du brauchst deine Kontrolle, deine Sicherheit. Und das bin ich, Herr Chaos persönlich.

Du hast so viel besser verdient als dieses.

Ich tue was ich kann. Und das wird so bleiben. Natürlich ❤️

Ab in der Küche. Heute Abend essen wir Chinesisch. Mit pindasaus. Lecker, hoffe ich 😉

Stark

Da stehst du

Fest beschlossen, stehen zu bleiben

Auch wenn das nicht immer so einfach geht

Dein neues Leben, die neue Du

Nicht steh auf

Aber fall nicht um

Das heißt Vernunft 

Vertrauen, vielleicht

Wer weißt warum

Du stehst dort

Geschützt von Regen und Wind

Versteckt in der Ecke

Wo fast niemand dich findet 

Aber du bist da nicht alleine

Wer richtig guckt kann es finden

Du bist geliebt, von groß und  klein

Die Schwäche ist nur schein

Im Regen, und mit harte Wind

Klammere ich mich fest an dir

Nicht um zusammen um zu fallen

Aber um noch etwas zu bleiben, hier

©HaFri Poetry 07.06.2026

Freiheit

Deine seelische Worten klingen immer wieder in meine Ohren. Und sie werden wahr.

Wie oft versuchst du nicht, das ich für dich renne und fliege.

Nach dem Fußball komme ich zu Hause, du hast den 6osck geöffnet und im Kino getan, alle Kraft ist aus dir.

Verstehe ich. Deine Krankheit hast dir sehr verschwacht.

Aber warum ist genau auf so einem Moment es nötig um 6 Cola im Kühlschrank zu donnern, wenn da noch einer ist? 

Warum erschöpfst du dich so unnötig? 

Klar bringe ich dir etwas Käse.

Und ich suche deine andere Schuhe.

Aber npfinde nicht die Sohlen.

Du sagst, die sind in eine Rasche.

Und dann sage ich, einfach, oh.

Ich muss mich besser abgrenzen. Wenn ich das nicht tue, dann breitet deine Abhängigkeit von mir such aus, quasi unbegrenzt.

Das will ich nicht.

Wenn du unbedingt nicht möchtest das jemand in Haus kommt, wenn ich das Wochenende weg bin, dann ist das deine Verantwortung. Vielleicht bedauere ich es, wenn ich zurück komme.

Weil ich schon weiß, das dann wieder ganz viele Wünschen, Aufforderungen,  auf mich zukommen 

Aber ich tue es. 

Weil deine Seelen Worten noch immer in mir klingen. 

Different

Be different

Be the colour that you shine

Be human

Feel fine

Be the colour you decide

Maybe yellow, maybe white

Pick the rainbow, let it in 

Stick your beauty, deep within

Don't be afraid to show it

Live it, because you know it

Love yourself, be your best friend

Not even stop with it, 

At the end

Paint yourself like a butterfly

Let it grow

Yes, you are beautiful 

And you know 

©HaFri Poetry 04.06.2026

Baumblog0106

Heute Morgen musste Du schon früh zum Arzt. Eigentlich erstaunlich, weil ich war letzte Woche vergessen, einen Termin zu machen und jetzt könnten wir schon so schnell, das wir uns beeilen müssten. 

Zurück haben wir uns ein leckeres Baguette geholt, ein schönes Mittagessen und noch genug für das Abendessen.

Ich mache mir immer noch Gedanken, ob ich Dir die paar Tage alleine lassen kann. Aber dann kommt die Stimme, die mir sagt, tue es. Es wird dir gut tun.

Und genau das gleiche sage ich zurück. Mach es, es ist einen Schritt vorwärts. 

Also tue ich es.

Samstag habe ich mich erschrocken, wie eifersüchtig einige Menschen sind. Warum? Na, weil ich einen Privileg hatte und der Person nicht. 

Und nicht immer beeindrucken falsche Ausweise 🤷🏼‍♂️

Ich wandere weg vom Thema. Oder eigentlich auch nicht. Unsere beiden Welten sind mir wichtig. Und für unseres eigenes Leben sind wir selbst verantwortlich. 

Hach, ich fühle mich so gestärkt, jetzt muss ich schon wieder ein Tränchen wegwischen 🥰

Trut

Trut

Wie immer auf Veranstaltungen fotografieren wir beide und dann treffen wir einander. 

Heute treffen wir uns bei dem VIP shoot.

Du läufst mit einen vergangene Presse Ausweis. Die auch hier 0 Bedeutung hat.

Trut!

Deine Frage, wer mir mein Namenschild und ViP Bändchen besorgt hat, ist eher einen Schlag ins Gesicht. Du musst es mir nicht gönnen, aber ich kann nichts dafür, dass ich gefragt bin. 

Und ich verstehe wieder, warum du mit niemandem eine lange Beziehung haben kannst.

Trut!

Du bist so fixiert auf Anerkennung in alles, das, wenn es mal nicht so klappt, das du dich persönlich angegriffen fühlst. 

So enttäuscht du dich selbst immer wieder. Die Schein, das du etwas bedeutet in dem Schützenwelt ist auch so eine Lügen.

Die wird auch platzen.

Trut.

Ich würde dich bestimmt bald wiederbei ein. Event treffen. Und ich würde dir grüßen.

Du machst es dich selbst unmöglich 

Du bist unmöglich.

Einfach Trut.

Kontrast

Du machst dich sorgen, das du auch diese Monat hunderte Euros an Bücher gekauft hast.

Ich bin effizienter mit Einkaufen.

Dr Stern sieht Fortschritte in der Entzündung, aber die Unbeweglichkeit und Schmerzen bleiben 

Fast wieder Mal zu wenig getrunken, gut das der Collapse auf dem Sofa kam.

Ich bekomme Streichhölzern von Gisela und erwischt Alex und Sabrina mit dem Bollerwagen.

Jemand bietet mir 2 Karten für Shakespeare in Konzert an, auf der LAGA. Ich bin gespannt ob das klappt 

CSD day fällt aus, weil ich VIP Bilder am Sommernachtslauf machen darf

Morgen möchte ich ganz früh waschen gehen.

Du schläfst schon ab 10, also bist du heute Nacht wach.

In 1 Jahr von 201 Kilo nach 90. 

Es war eine Freude mit Susanne zu sprechen. 

Es läuft 

BaumBlog 2605

Keine Schatten, ohne Sonne

Soweit war ich gestern, Montag, mit dem Blog gekommen. 

Es war so schön, 2 Tagen waren die Läden zu.

Nichts einkaufen, was nicht da ist, kommt den nächsten Tag. 

Wahrscheinlich 😉 

Die Grundgedanke bei mir ist "Carpe Diem".

Guck nach was du hast.

Ein Dach, Schutz gegen zu viel Sonne und, auch wenn es dir nicht gut geht, ein Bett und du bist nicht alleine.

Nur wenn ich nicht da bin.

Ich habe einfach reden. Du bist abhängig von was ich besorge.

Du möchtest so gerne anders. Aber es wird immer weniger. Gestern habe ich mich das wieder sehr bewusst realisiert. Es wird nicht mehr besser. 

Und auf einmal bin ich nicht länger irritiert. 

Das kleine bisschen was du noch kannst, noch möchtest, ist mir ein bisschen steuern. Ich bin so dankbar, das du mir immer frei lässt um nach meine Veranstaltungen zu gehen. 

Und ich kümmere mich dann um dich. Es tut mir Leid, das ich manchmal etwas irritiert bin, wenn du mir erzählt, was ich tun muss.

Meine Freiheit hat Grenzen.

Deine Freiheit ist begrenzt.

Und ich schreibe das hier nicht aus Mitleid.

Nur um zu zeigen, das auch wir 2 unterschiedliche Geschichte haben. 

Wie oft denken wir nur an uns selbst?

Come on and squeeze the day... Wir halten durch 💐

Blut geleckt

Tobias Worte.

Aber das Schützenfest greift mir wieder.

Nicht die Musik. Das ist langweilg.

Nicht die local Heros, die gerne ihren Gesicht in der Nüsser Ortszeitungen sehen wollen, oder enthusiastisch Selfies on Line schmeißen.

Nicht die Sauferei, oder Bratwurst, die übrigens billiger und leckerer ist als bei der LaGa 🥳..

Ich liebe Menschlichkeit.

Wenn den Kollegen das Rösken an deinen Kostüm fest macht. Der kleinen Gruß, zum Straßenrand.. 

Mit weißen Hosen durch die Pferdeäpfel marschieren.

Versehentlich in Takt laufen. 

Glänzende Musikinstrumente. Tanzende Kinder.

Ich habe Blut geleckt.

Und wenn morgen die Situation zu Hause noch erträglich ist, dann möchte ich um 11 fotografieren. 

Mal gucken ob ich die Möchtegern Fotografen dann auch vermeiden kann.

So wie an der Haltestelle, wenn ich vorbei gelaufen bin. In dem Handy, und ich kann dann auch schnell laufen.

Nichts gesehen 

Nichts passiert

Der Bart gegrüßt und fest gelegt...

Blut geleckt...

Feiertage

Bald ist es Pfingsten 

Und danach deinen Geburtstag 

Und dann der Termin beim Arzt. 

Ich habe noch kein Geschenk für dich. 

Was ich dir geben möchte, kann ich dir nicht schenken.

Stattdessen möchte ich so gerne dir etwas Sorgen abnehmen.

Weniger Schmerzen. Weniger Angst. 

Heute habe ich gekocht und gebacken.

Und deine Schmerzen werden nur noch mehr.

Wir sind kurz davor wieder im KH zu fahren... Feiertage...

Ich habe Angst

Ich fühle das ich dir verliere

Du weißt es auch

Eigentlich war es heute einen guten Tag.

Aber deine Erkrankungen überschatten alles.

Und dann muss ich auch wieder an Freddie denken. Und an Jon. Jacky. Mags. 

K. Emotionen. Meine Augen brennen, mein Herz auch.

Shit, ich will das nicht. 

Ich habe doch auch gesagt, das es egal ist, wenn wir absteigen.. Dann steigen wir demnächst wieder auf.

Ich, der Positivo.

Jetzt muss ich stark sein. Noch ein bisschen mehr als bis jetzt. 

Ich schaue zu dir. 

Morgen kann ich einen sommerliches Hemd anziehen.

Es erinnert mich an der Sommer in Essen.

Und ich komm in der endlose Schleife. Ich habe keine Wahl. Ich bin stark.

Wie stark muss ich denn sein?

Ich kämpfe weiter. Ich bin unendlich dankbar für die Liebe, die so vielen mir geben.

Ich fühle es. Ich weiß es. 

Where would I be, without you ❤️

Positive Impuls von Petra und Tobias

BaumBlog 1805

So eine Woche

So einen Tag

Morgens früh zum Arzt, kurz zum Krankenhaus, die tägliche Haushalt und dann, als Sahnehäufchen, Supervision.

Beim Arzt war es eigentlich ganz gut. Die Mini Klopfchen auf Schulter und Bein, eine kleine Wertschätzung, eine Verständnis für meine Situation. Weiter sind wir dort auch gut beraten. 

Und, wie immer, war die Supervision heute Abend wieder sehr bereichernd. Ich würde auch versuchen, die Ideen mitzunehmen.

So einen Satz wie.  Sie haben so vieles durchstanden, wie haben sie das denn gemeistert...

Wertschätzung und gleichzeitig die Gesprächsführung steuern. 

Ich habe, seit den letzten Baum, so viele nette und liebe Menschen begegnet.

Eine fette Unterstützung von ein Herzenprojekt bekommen..

Ein coole Telefonat mit England..

Eine wunderschöne Führung im Arboretum.

Und nein, es geht dir nicht gut. Ich bin sehr dankbar, das ich so vieles machen kann.

Wenn jemand mir fragt, wie geht es dir, dan kann ich ehrlich sagen, MIR geht es gut.

Und selbstverständlich bin ich da, für dich. 🥰

schlecht

Mein Himmel, was geht es dir schlecht, die letzte Tagen.

Morgen nach Dr Stern, Urine Probe, und hoffentlich können wir uns ein Termin vereinbaren, das du mal mit der Mann reden kannst. 

Heute war ich nur kurz weg (Trödel), die letzten Tage waren sehr schön. 

Wenn ich dann sehe wie  fanatik beim Schützen fotografiert wird, halb Neuss als Möchtegern Fotografen unterwegs, bekomme ich breche:-). Ich würde mich freuen, wenn ich bei Sebastian knipsen darf, aber wenn nicht, dann ist es auch ok.

Ich habe wirklich gescored, mir dem türkischen Abend mit Filiz, und mit dem Jazz Bigband. 

€150 für Schützen gegen Krebs. Und keine große Worten.

Auch nicht wegen der Rundgang mit Marlene in Reuschenberg. Das ist mein Domain. 

Impulsen diese Woche von Han und Nikki V

Warum erzählen Menschen mir so viel? 

Dann lieber Schwesterchen und Möhlin. Und Li. 

Alle stabil und lieb.

Aber die Liebste, die habe ich hier. Ich wünschte das ich etwas tun könnte, um deine Sorgen und Schmerzen zu lindern.

einen guten Tag

Gestern hatte ich viel Mühe mit... Tja womit eigentlich.

Ich war frustriert, weil wir nicht weiter gekommen sind und das ich keine Termine bekommen habe.

Ich war traurig, weil Du dich so viel Sorgen macht

Und das ich nichts machen konnte.

So ist der Tag dann auch verlaufen. 

Nichts konkretes ist gelungen.

Heute hat sich die Situation eigentlich gar nicht geändert.

Ich habe jedoch festgestellt, das ich gestern ganz gut gekocht habe.

Und das eine Nachricht mir sehr geholfen hat.

Gestern konnte ich das nicht sehen.

Heute habe ich den abgeschlossenen Weg zu gelassen und ich habe einen anderen Weg genommen.

Dann eben keine Termin in der Klinik, aber in der Praxis.

Ja, erst am Montag, Feiertag und so. Aber, es ist einen Weg.

Ich wollte heute wieder spazieren gehen. Aber das Wetter war kalt und nass.

Ich bin zu Hause geblieben und habe die Ruhe genossen.

Morgen ist es einen Feiertag. Vielleicht schaffe ich es, schon früh unterwegs zu sein. Wenn nicht, dann würde ich den Kaffee zu Hause genießen. 

Und eigentlich fühle ich mich ganz okay. 

Du bist etwas beruhigt, 

Ich laufe nicht mehr gegen den Mauer. Darauf habe ich kein Bock mehr. 

BaumBlog 0511

Ist es nicht herrlich, wenn man etwas neues ausprobieren darf?

Samstag habe ich Türkische Kultur geschnuppert, nur nette Menschen und fröhliche Gesichte begegnet.

Man muss nicht alles verstehen um das Anliegen zu fühlen.

Die Welt ist voll mit Hass, aber man kann sich entscheiden, einfach nicht mitzumachen. 😉

So ist es geschehen. Eine Woche weiter, zahlreiche nette Begegnungen und ein total verbocktes Fußball Spiel. Und was bleibt in Erinnerung? 

Genau, die lachende Seelen.

Heute waren wir bei der Onkologe, sie hat endlich das genaue Anliegen verstanden.

Morgen geht es zu der Psychologe, die es sowieso versteht. Und am Mittwoch geht es zu dem Urologen, der endlich eine richtige Analyse machen soll.

Es dauert so lange, und du hast keine Zeit um zu warten.

Ach Mensch...

Ich fühle mich so stark, und wenn ich könnte, hatte ich es dir gegeben.

Dir deine Angst abgenommen.

Dir dein Leben zurück gegeben.

Und dann laufe ich auf der Straße, sagt jemand zu mir, Hans, du bist ein guter Mensch ❤️ wow 🥰

Ich fühle mich sehr dankbar für die Freiheit die du mir gibst ❤️🎈

Und ich freue mich auf dem Fußball Spiel von Mittwoch 💚🤍⚽🙏🏼

Frust Post

Schade, aber ich kann es nicht ganz los lassen, shame on me.

Wir haben uns so ein bisschen verabredet, Morgen, Tandem Tag, aber ich habe mich anders entschieden.

Am Abend gehe ich zum türkischen Abend an dem Stadtpark. 

Und wenn ich vor die Zeit noch Lust habe, schaue ich in Gut Selikum vorbei.

Es könnte nett sein, dir das zu erzählen.

Aber nach die letzte Erfahrung, das du mir einlädst für eine Runde Riesenrad, aber dann alleine gehst, habe ich keinen Bock mehr. Du gehst deine eigenen Weg. Und du hast mir oft genug verletzt, es ist genug. 

Ich bin nicht böse oder enttäuscht, nur etwas bockig. 

Bin ich dann einen schlechter Mensch? 

Vielleicht.

Immerhin freue ich mich auf den Abend, Elis kennenzulernen, und um die Tatsache das ich dieses Wochenende kaum einkaufen muss. 

Sonntag gehe ich entweder zum Israeltag, oder nach Holzheim. 

Und ich möchte so gerne mit meine Liebste gehen. 

Ach Schatzi....

BaumBlog 0405

Dann gratuliere ich jemand zum Geburtstag, und ich höre was Du jetzt durchstehen muss.

Krebs ist scheiße! 

Und die Worte von der Ärztin in Essen..

Die meisten stirben nicht daran...

Du findest deinen Kraft im Tanz, ich in Fotos.

Und zum ersten Mal 

Muss ich nichts erklären oder erzählen 

Die weiße Stalkerin musste mir erzählen, das Hubert jetzt bei ihr wohnt. So wie ich bei der LAGA gezwungen war, Bilder von dem Love couple zu machen. Das könnte ich nicht vermeiden, aber ich habe es charmant gelöst. 

Ach, die normale bullshit.

Die Lady wird nie aufhören. 

Ich denke an dir und deinen Partner. Ich mache mir Sorgen, aber auch um meine S. Die Schmerzen werden mehr. Die Termin ist am Montag, 9 Uhr, hoffentlich kannst du dann mit den Niraparib Tabletten anfangen...

Das Rad wird noch viele Runden drehen, bevor wir durchatmen.

Ich möchte versuchen mit Dir unsere Sorgen auszutauschen. Du bist die einzige, die mir verstehen kann. Seelenfreunden, jetzt erst echt

Da passiert so viel, heute.

Nach dem Albtraum, wo mir alles abgenommen ist.

Dann dieses.

Was sagt das Universum mir, wann wird ich es verstehen....

Baumblog 0427

 Schon wieder eine Woche vorbei.

Letzte Woche berichtete ich, das wir im Krankenhaus waren, am Mittwoch warst du wieder zu Hause.  Und alles macht uns sehr nachdenklich.

Wird es eh noch mal besser?  Immer weniger Menschen fragen wie es dir geht. Ich verstehe warum.

Es ist nicht das es niemanden interessiert. Aber es schmerzt, immer wieder zu hören, das es keine richtige Lösung gibt.  
Immer wieder höre ich, was die Arztin in Essen gesagt hat. Die Meisten sterben an etwas anderes.  So wahr. 

Ich versuche noch immer positiv zu sein. Die Besuchen im LAGA Gartenschau sind eine echte Therapie. Es ist alles so schön da, und es geht genau wie gedacht, ich fahre manchmal auch einfach ganz kurz hin. Und erhole mich.

Gestern bin ich mit HW ins Kino gewesen.  Das ist doch sicher 20 Jahre her, wahrscheinlich langer, ... Und ich bin nicht eingeschlafen. Cooles Kino, der Hitch, schön Retro. 🥰
Ich fühle mich so dankbar, für die Menschen die da sein. Worte sind nicht immer wichtig. 

Für die Menschen, die einfach sagen, hey, komm mit.  Und mit einem, mit wen ich dann letztendlich auch zum MA Wochenende fahre. Einfach schön. 

Aber weisst du?  Ich würde alles sofort aufgeben, wenn ich dir damit ein schöneres Leben geben könnte.

Riesenrad

Text Nachricht...

*Hey

*Sollen wir Morgen zusammen im Riesenrad gehen, ich lade dich ein! 

Ja, prima, sag Bescheid.

*Ich habe vorher einen Termin, aber melde mich.

Gut.

Der Tag kommt. Niemand meldet sich. Es ist eigentlich nicht so schlimm, ich gehe gerne alleine, und das Riesenrad ist nett, aber ich kann sehr gut ohne 🙂.

Ich mache mir wohl Gedanken. Geht es dir gut? 

Ich texte dich, aber es gibt keine Antwort. 

Dann entscheide ich um alleine zu gehen.

Der Straßenbahn fährt gerade bevor meine Augen weg. 

Na, dann nimm ich einen Pommes und laufe, so weit ist es auch nicht... 

 Noch keine 5 Minuten später kleckert die Mayonnaise über mein Shirt.

Auf das Moment entscheide ich, das es ab jetzt mein Tag wird.

Ich steige an der Markt in den nächsten Straßenbahn und komme ganz gemütlich bei Eingang West.

Hier war ich noch nie, und natürlich würde ich sofort durch ein Ehepaar angesprochen. Kennen sie sich aus, wo müssen wir hin?

Laufen sie mit mir mit, es ist nicht weit. Smalltalk und wir sind da. 

Der Eingang ist sehr freundlich und ich komme in einem Teil von dem Park, wo ich noch nicht war. 

Noch keinen Anruf oder Nachricht, ich schreibe noch mals. 

Es ist so schön im Park. Ich teile die Olivenbäume mit dir auf dem Sofa❤️, wenn du dann nicht mitkommen kannst, dann darfst du auf jedem Fall noch ein wenig genießen.😘

Nach 3 Stunden gehe ich nach Hause. Es war wieder herrlich. 

Wenn ich zu Hause bin kommt einen Text. 

*Ich war schon viel früher da als geplant..

*Ich war in Riesenrad, gaaanz alleine.

Ich merke dass es mir kaum interessiert. 

Wir essen gemütlich und gucken zusammen die Bilder an❤️. 

Dann kommt wieder einen Text, 

*ich bin Montag auf dem Markt, können wir Kaffee trinken!

Nein, antworte ich. Ich habe Dienst. Du glaubst mir gar nicht. Egal. Echt. 

*Und in 2 Wochen, dann kommst du zum Event?

Na klar, sage ich, ich finde es schön dort.

Aber ich gehe alleine. Und das schreibe ich natürlich nicht ☺️

Ich teile meinen Tag mit dir auf dem Couch❤️ 

Möchtest du noch Pistazien Schokolade, frage ich dir?❤️

Ich schaue mit dir TV❤️.

Meine Fotos können warten

Es war einen schönen Tag 

Und das ist es noch immer❤️.

the chain

Die Hoffnung, sagt man, sie stirbt als letzte

Wir müssen es leider selber testen 

Zwei mal ging es diese Woche zum Klinik

Und zurück nach Hause, keiner hört die Kritik 

Wie gerne sollte ich mit dir mal tauschen 

Und ich frage  

Könnte ich die Unsicherheit vertragen?

Könnte ich dein Schicksal tragen?

Nichts ist mehr wie es war

Keine Pläne, ein kleines bisschen Haar

Das Wetter wird wieder angenehm 

Und die Wolken werden nicht mehr geh'n

Freunden laden für einen Kaffee ein

Ich möchte gerne, doch ich sage nein

Ich bin stark, einen Optimist 

Der langsam in Verzweiflung ist

Ich weiß dass ich stark bin, das möchte ich auch sein

Doch fühle ich mit der Zukunft ziemlich allein 

Die Patientin

Da warst du schon früh im KH, um halb 8. 

Und um 10 konntest dz schon anrufen, die OP ist überstanden.

Oh, sagte ich, dann erhole dich. In meine Gedanken hatte ich die Idee, du erholst dich.

Ja, sagst du, kommst du besser sofort, weil ich andauernd auf die toolette muss.

Die Hilflosigkeit, ich spüre den Druck.

Ich mache mir auf dem Weg und dz rufst 3x an. Die Krankschreibung von der Gyaekologe ist die letzte. Wieder ein Meilenstein. 

Im KH beklagst du dich bei jeden Toilettengang wie furchtbar es ist. Ich habe dir dann gesagt, das es genug ist.

Ich kann so schlecht mit diese Druck umgehen. Em. Erpressung, Opferrolle?

Ich merke wie dünn mein Emotionelles Fell ist.

Und wie du mir, unbewusst,

wie Personal behandelst.

only the good die young

Erst am Montag den Nachricht das Greg (von N) gestorben ist und dann heute noch das Wolle gegangen ist. 

Beiden aus 1968.

Viel zu jung.

Jeder hat seinen eigenen Kraft, sein einzigartige und unike Lebenslauf. 

Du hast so lange gekämpft, gegen den Krankheit 

Oder gegen jemanden mit dem gleichen Name

Kritisch zu die Welt, 

Herz auf dem richtigen Fleck

Das was uns bindet

Kaffee

Darts, Football, Fußball.

Mitleben, mit wie es uns geht.

Menschen. Wie du und ich.

Mit einem Herz. 

Fuck man...

Wenn sie verschwinden 

Sind sie noch immer da

Aber anders

Und sie werden immer mehr

Und es dauert immer weniger lang

Bevor wir 

Irgendwo

Irgendwie

Wieder einen Koffi trinken 

Bis dann, old friend

In better times

. 

BaumBlog 1604

Heute Morgen war ich um halb 7 wach.

Während ich mich uns Frühstück gemacht habe, stellte sich aus, das es dir nicht gut geht.

Somit ist unsere Termin nach Mittwoch verschoben.

Ich könnte noch ein bisschen einkaufen, aber heute bleibt der Küche kalt. Um 17 Uhr bist du ins Bett gegangen. Es fällt mir immer schwer, um optimistisch zu sein, auf solche Tagen.

Wie wird das weiter gehen, vor allem wenn du, endlich, die Tabletten bekommst die die Chemotherapie ersetzen? Es geht dir nicht gut, und mit die Tabletten kommen auch die Nebenwirkungen...

Du möchtest es noch immer, du bist so eine Kämpferin, aber ob das alles so gut für dich ist?

Ich weiß. Es geht bis zum bitteren Ende. 

Den grauen Tag ist vorbei. Morgen geht es besser. 

Und nächste Woche gibt es wieder ein positives Blog.😀☀️

es ist mal wieder so weit

Es wird mal wieder Zeit, meine Gedanken zu ordnen.

Ich rutsche langsam weg aber ich würde es nicht zulassen.

Deine Situation ändert sich kaum. Deine Schmerzen sind so groß. Und da passiert nichts.

Ja einen Scan für die Nieren, heute musste das Ergebnis da sein. 

Seit Ostern ist du bei der Bibliothek. Ich Stelle fest wie groß deine Bedürfnis ist.

Es erschreckt mich, das Fanatismus.

Auch belastet es sehr, wie abhängig du dich verhaltet. Du verweigerst deinen Rollstuhl selbst zu bewegen. Du traust dich nicht zu laufen, weil pipi. Pants schließt du aus. 

Wenn ich nicht aufpassen, dann schleppst du mich mitin deine Opfer Rolle.

Auch wenn du lieb zu mir bist, gestern nach Düsseldorf, war schön, aber den Druck bleibt. Ich muss wieder besser an mich denken. 

Und meine Therapie, hier, nicht vergessen. Fehlen die Beer Impulse? Oder ist das nur eine Ausrede?

BaumBlog 26067

Es ist Montag, und es fühlt wie Sonntag.

Die Läden sind zu, überall genießen die Menschen das schöne Wetter.

Egal ob hinter Glas, oder in der Natur, die Sonne bringt Positivität und Hoffnung.

Dieses Jahr ist das schwer. 

Noch nie musste ich so kämpfen, mit mich selbst.

Bis jetzt konnte ich immer sagen, es kommt wohl gut.

Dieses Jahr kann ich das nicht. 

Morgen hast Du den Scan. 

Gut, das ich mich vertan habe. Hoffentlich können wir dann diese Woche weiter, mit konkreten Schritten.

Es ist einen schönen Tag. Das bleibt auch so.

Und ich bin froh, das ich bin so wie ich bin. 

Das ich, auch heute, Menschen ein bisschen unterstützen kann. Zuhören. Nicht telefonisch, diesmal 🙂.

Und meine schwarze Humor bringt dir zum Lachen. Und dann lache auch ich. 

Dienst

Wenn der Betreuer einer meine Lieblingsmenschen anruft, und erzählt das diese Menschen dringend Hilfe braucht.

Der Anruf war anonym, wir kennen einander natürlich nicht, aber die Einzelheiten (Name der Person in Kombination mit der Problematik) passen nur auf dir.

Ich staune noch immer, das ich dir so folgen kann. Wir hatten uns sehr schön persönlich verabschiedet, und ich war so dankbar, das du den Schritt genommen hast. 

Jetzt bekomme ich zum 2. Mal innerhalb 3 Wochen ein Lebenszeichen von Dir. 

Ach, arme *****. Es tut mir wirklich Leid, das du so kämpfen musst. Ich wünsche dir alles, alles gute. Wenn jemand es schaffen sollte, dann du. 

Gib nicht auf 💚

Baum Blog

Es ist wieder Montag.

Und alles ist anders.

Die Mülltonne sind heute schon geleert, normal erst Morgen.

Melanie ist da, normal am Freitag.

Die Zeitumstellung will meinen Kopf noch nicht wahr haben.

Heute Morgen war ich schon bei Edeka und habe vergessen die Pfandflaschen einzuliefern.

Gestern war ich am Rhein spazieren, was ist das doch immer herrlich und erholsam. Wasser, raume Blick, und die 🐑 🐑 🐑 ❤️

Und heute Abend ist Fußball, Landesspiel. Mittwoch Abend hoffentlich ein positives Spiel zu Hause.

Es läuft wieder besser. Desto mehr ich mich selbst Zeit gönne, desto besser kann ich alles an.

Noch 9 Tagen warten vor deinem Scan. Ich hoffe das es positiv wird.

Aber du hast wieder viele Schmerzen. Ähnlich wie die erste 2, und wir wissen wie es dann weiter geht. 

Ich möchte  erst daran denken, wenn es soweit ist.

Gestern habe ich darüber gesprochen. Ob man Probleme überwinden kann, hängt damit zusammen, ob man selbst los lassen kann.

Das kann ich. Das ist das größte Geschenk, was ich von 📞 bekommen habe. 

Altijd Lente

Schon wieder zu der Apotheke 

Täglich laufe ich daran vorbei

Eigentlich gilt das Gleiche

Für der Supermarkt und Bäckerei

Frag mich nicht, warum ich extra meinen Kopf umdrehe

Ich würde es dir sicher nicht erzählen 

-ich würde nur dumm da stehen-

Mit meinen kleinen Träumerei

Es ist Frühling in der Stadt

Und Lächeln können wir doch

Torten, Kaffee und Sahne-Gefühlen dabei

Eigentlich fast wie Zauberei

Reinspaziert, und bedient

---++---

Kleine Freude, im Herzen groß 

Ein Märkchen und kein Märchen bloß 

So schnell ist es wieder, aber nicht ganz, vorbei 

🙂

Baum Blog

Ich weiß nicht wie es anderen geht, aber ich selbst bin die letzte Zeit etwas Down.

Antriebslos, müde, nichts begeistert mir wirklich. 

Ich bin da nicht alleine, aber das macht mir natürlich nicht mehr aktiv 🙂

Ich versuche doch mich nicht mitnehmen zu lassen von diese schwere Energie. 

Ich farbe die Mandalas, lese mehr und schiebe ab und zu sogar meinen Tablett zur Seite, Weniger Internet bedeutet weniger Hass und weniger Frust.

Ich liebe der Musik, der Jukebox, und habe gerne etwas Kontakt mit Menschen. On line kann ich das besser als im realen Leben, glaube ich.

Das macht nichts, ich sehe immer wieder das es mir gut tut, authentisch zu sein.

Und, während ich dieses schreibe, denke ich, hey, das ist der Frühlingsmüdigkeit.

Natürlich vermischt mit dem Dauer-Sorge hier zu Hause.

Ich muss mal drauß. Und dann ganz richtig. Meine Spaziergänge sind wohltuend, Kaffee mit (HW) auch, aber es reicht nicht ganz.

Es kostet mir viel Mühe, mich durchzusetzen. Gestern war ich beim Fußball, und vorher habe ich gesagt, das ich gerne ein bisschen länger bleiben wollte.

Ich war etwas schockiert über den Reaktion und fühlte die großen Druck. 

Ich glaube das ich jetzt wirklich Bedürfnis habe an das Ausbildungswochenende. 

Ich habe mich also angemeldet. Und ich würde versuchen mich nicht schuldig zu fühlen und auch wirklich zu gehen. 

Hey, und heute habe ich das Bad ausgiebig geputzt. Ich weiß, für normale Menschen ist das Routine, aber für mich nicht. 🥳

Eigentlich ist es einen ganz guten Tag.

Und sie ist noch nicht vorbei 🥰

Und nein, ich bin nicht böse auf dir

Ich mach mich Sorgen

Und ich bin einfach müde.

So müde. 

Socials

Es ist wieder so weit.

Genauso wie einige Wochen zurück, muss ich wieder mal bremsen. Oder einfach stehen bleiben.

Dann war es, weil ich zu viel Chaos im Kopf hat.

Jetzt ist es, weil ich zu viel Socials benutze. Ich habe ja die Zeit, alles gut, soweit, nur nicht wenn ich wieder zu viel tue.

Zu viel reagiere

Auf Sachen, die ich nicht ändern kann.

Der Kriegsverbrecher in Israel, Russland, Amerika. Da kann man nur zuschauen und hoffen dass sie schnell selbst aufhören.

Kann ich etwas ändern?

Hilft es wenn ich schimpfe auf die Rechts Extreme Hasspartei?

Manchmal ist es alsob es mir Spaß macht, aber in Wirklichkeit ist es nur Zeitvertreib.

So ändere ich nichts. Und so Ende ich in einem Teufelskreis. 

Also habe ich entschieden etwas Gutes für mich zu tun.

Ich würde keine Hass Kommentare mehr beantworten. Nachrichten über den Kriegen von Agent Orange weg scrollen.

Positivität geben (und empfangen).

Ich finde es ein guter Plan.

Ich möchte es aushalten bis Montag.

Kann ich das? 

Wenn ich es nicht kann, dann ist etwas mit mir nicht in Ordnung. 

Ich freue mich auf 3 positive Tagen.

Bin ich einen Träumer?

Oder kann ich mich selbst wieder auf dem Spur bekommen?

einen guten Tag

Es war einen schlechten Tag 

Du hast so viele Schmerzen, du hast so viele Sorgen. 

Über gestern, über Morgen.

Du hast Angst für die schlechte Nachricht 

Es war einen guten Tag.

Endlich hat jemand festgestellt, das unsere Vermutungen wahr sind.

Weiter geht es.

Es war einen schlechten Tag.

Deine Schmerzen sind nicht weniger, die Zeit dringt...

Es war einen guten Tag.

Trotz die lange Wartezeiten, wird es wahrscheinlich gelingen, das du Montag nach einen neuen Termin geht. Morgen wissen wir mehr. 

Ich habe nicht gewählt, um Morgen um 7.15 eine Termin für dich zu machen.

So früh, so viel Stress...

Du hattest gerne gegangen, sagst du. Aber dann verstehst du es, und es ist okay.

Wir essen Pommes mit Currywurst. Lecker!

Es war einen schlechten Tag.

Die Ärztin hat gesagt, das die (Tabletten) Therapie nicht zu lange mehr warten muss. Du machst dir Gedanken, was da im schlimmsten Fall passiert.

Es war einen guten Tag.

Wir waren mit dem Rollstuhl unterwegs, und du hast Teilen einfach gelaufen.

Die Treppe geht ohne viel Probleme.

Einmal wieder zu Hause, nach dem Pommes und nach dem E-Mail, kann ich dir erzählen, wie toll es ist, das du so laufen kannst.

OK die Schmerzen machen es unmöglich. Aber du kannst es.

Die Frage ist, ob du noch ein bisschen Lebensqualität bekommst.

Kannst du noch wählen, oder fehlt dir die Kraft?

Die 5 Säule

Zufall gibt es nicht.

Es war kein Zufall, das ich 6 Jahre her meine Ausbildung anfangen dürfte..

Es war auch keinen Zufall, das die Ausbildung und Arbeit mir so geprägt haben.

Es waren Vorbereitungen. 

Wenn du dann 3 Jahre her krank geworden bist, war ich stark genug um dich aufzufangen, zu begleiten.

Es war kein Zufall, das gerade dann, Sie auch krank geworden sind, und den großen Schritt weiter gemacht haben.

Und das unserem Gespräch, damals, mir so unglaublich aufgebaut hat, war natürlich auch kein Zufall 

Ich musste weiter wachsen, bis zum letzten Sommer. 

Der Zurückkehr deiner Krankheit, das Wissen, das der Tür nicht lange mehr auf bleibt.

 Das alles kann ich tragen.

Und dafür bin ich unfassbar dankbar.

Ich schreibe mein ganzes Leben schon.

Und, durch Zufall 😉 lesen Sie es. So bleibt meine Geschichte mit uns verbunden.

Und deswegen konnten wir uns heute gut konzentrieren auf was mir beschäftigt. 

Die Säulen der Lebensqualität sind bei mir einige stabil.

Bei dir nicht.

So haben Sie mir deutlich Einsicht gegeben in die Unterschieden.

Du, Kontrolle

Ich, Positivität 

Ich würde Ihnen gerne noch einmal besuchen, in 2, 3 Monaten.

Bis dann übe ich in Gedanken Austausch mit Dir.

Was du nicht möchtest, kann ich nicht abzwingen.

Ich bin kein Personal. 

Alles Gute

Auch diesen Samstag ging es wieder zum Markt.

Es ist seit letzte Woche so ein schönes Fruhjahrswetter, ich blühe auf, und genau am richtigen Moment 🥰. 

Es ist voll in der Stadt.

Während im Netz gemeckert wird über einen sterbenden Innenstadt, sind viele Menschen gut gelaunt unterwegs. Politik, Religion (darf ich ihnen einen Bibel anbieten?  Lieber nicht, danke 😱), Frauen auf der Markt die sich vertan haben😉, (es ist ja erst morgen Welt-Frauentag😋) und meine Muslim Freunden mit Schilder, das sie Muslim sind (es reicht mir, wenn man Mensch ist 😘)

Dann treffe ich meine Lieblingstorwart, und wir reden ein bisschen. 💚🤍💚🤍

Ich freue mich, das so viele Menschen sich einsetzen für eine gute Welt.

Dann läufe ich zu meine Lieblings-Wohnungslose. Alles gute, sagt sie.

Das hört wie einen Abschied, sage ich lächelnd.

Ja, sagt sie, ab Montag bin ich in Therapie. 🌻

Wow, sage ich, das finde ich toll für dich. Wir reden noch ein bisschen.Du bist voll mit Hoffnung, und ich hoffe mit dir, das es klappt, nicht mehr auf der Straße zu wohnen. 

Ich laufe der Supermarkt ein und besorge mir eine Tafel Schokolade. 

Wir haben etwas zu feiern, sage ich, und zusammen naschen wir den Tafel weg 🤷🏼‍♂️.

Weißt du, was ich so schön finde? Das du dich so freust.

Und das wir Abschied nehmen können.

So das ich nächstes Mal, wenn ich dich nicht mehr sehe, mir keine Sorgen machen muss. Und Positive Gedanken zu dir schicken kann.

Mach es gut, sage ich. Wir umarmen uns.

Und der Apfelkuchen, zu Hause, schmeckt, auch ohne Sahne 🤩

Der Vodaclown

Da dachte ich, letztens, ruhig Einkaufen zu machen, und dann würde ich sofort in der Straße angesprochen.

Ah, guten Morgen, der Herr, sie gehen einkaufen? Dann komme bittezu Vodafone, wir haben ein Angebot. 

Ich schaue um mich hin, sehe einen Clown, der versucht eine Frau im Rollstuhl mit einem Ballon zu verführen.

Leicht irritiert sage ich, das ich selbst bestimme, wo ich einkaufe, und ich wünsche ihm noch einen schönen Tag.

In der Nachmittag musste ich noch etwas einkaufen, und dann spielte das gleiche Spielchen sich ab. Jetzt ohne Rollstuhl, aber der Typ kam mit 2 farbige Ballons auf mich zu.

Nein, ich brauche noch immer nichts von Vodafone, brumme ich.

Sie sind ja schlecht gelaunt, ruft er mich nach. Eigentlich bin ich das gar nicht, aber ich habe einen älter, das ich mich nicht mehr von Clowns unterhalten lassen möchte.

Ich kenne Geschichte von Clowns, wodurch ich keine Begeisterung für solche Witzfiguren aufbringen kann. 

Ich komme zurück, er ruft mich zu,  "sind sie schon besser drauf?"

Jetzt reicht es mir.

Ich gehe auf ihm zu, sage ihm, das ich verstehe das er auch irgendwie seinen Geld verdienen soll, aber das er mir in Ruhe lassen kann.

Er fängt an, laute Geräusche zu machen und ruft, du findest mir nicht lieb 😭😭.

Hör Mal zu, Pennywise, wenn ich dir 2 mal gebeten habe, mir in Ruhe zu lassen, dann solltest du das wohl kapiert haben, ne?

Er schaut mich an, und stammelt, oh, Entschuldigung 

Und vergisst, das er gerade in Tränen war. 

Ich winke kurz und geh weiter. Stolz, das ich einen Clown zu schweigen gebracht habe. 

Abends lese ich über eine Störung bei Vodafone. 

Ich traue mich nicht, meine Gedanken laut auszusprechen.

Nachspiel.

 Ich finde das es wieder Zeit ist, um einen blog zu machen, was ich offentlich poste. 

Der Anlass ist die Situation der Obdachlosen  in Neuss.
Nach unsere 'rundgang mit der Bollerwagen' von Dienstag sind mir ein paar Sachen aufgefallen.

Der (spd) Politik lehnt momentan zurück, weil es neue Anlaufstelle gibt, das da etwas Geld investiert wird.  Nach meiner Meinung ist das nur zurück lehnen, hier und da mal zeigen wie gut man sich selbst findet und inzwischen wird das Problem nicht weiter angegriffen.

Was mir weiter aufgefallen ist, ist, das es viele Hilfsorganisationen für Obdachlosen gibt, auch schon in Neuss, die sich um Obdachlosen kümmern.  
Neben die Muslime die regelmässig Essen verteilen, gibt es noch Caritas, die Johanniter, Neuss packt an, Caritas, Neuss helft und einige andere Organisationen, kirchlich und sozial

Ich habe stark der Eindruck, das all diese Hilfe, kleine Inseln sind.      
Die Gründe warum es nicht zu zusammenarbeit kommt sind mir unbekannt.

Und genau darum stelle ich die Fragen

Warum interessiert es der Politik nicht wirklich, wie es die Obdachlosen geht? Eine neue Anlaufstelle ist keine Lösung, das Problem wird nur verlegt

Was erwartet 'die Stadt' von der neue Anlaufstellen? Wann werden die Problemen von Obdachlosen strukturell angepackt? 

Ich weiß das viele Politiker die Menschen in der Straße auch sehen, wann sind die mal mit einem Obdachlosen in Dialog gekommen?

Warum konkurriert man, als Hilfeverleihung, warum arbeitet man nicht zusammen.

Es kann doch nicht sein, das eine ganz kleine Gruppe liebe Menschen sich wirklich kümmert und das der Politik sehr wenig tut?

Laufe mal mit mit der Bollerwagen. Höre zu, was die Ehrenamtlichen euch erzählen. Und kommt endlich in Gespräch, über was die Menschen wirklich angeht.

Mach einen Anfang. Mit einem Plan. 

Ich bin mir sicher das einige Menschen dabei helfen können und möchten. Gibt es einen Chance, das Problem löst sich nicht vonselbst!

Wenn eine Rot-grünen Koalition dazu nicht in der Lage ist, dann seid ihr Schuld, wenn es eskaliert.

Soweit einen besorgten Bürger, der gerne mit denkt und mit helft, wo er kann 🙏🏼

Namen

Gestern war es mal wieder so weit, ich habe mitgeholfen mit Essen an der Obdachlosen in Neuss zu verteilen.

Hilde hat gekocht +das kann sie), Alex und Sabrina können Orga.

Ich kenne viele Obi's und auf einem mal haben viele eine Name. 

Rosie mIt Koffer (echt!), Maria, Mareike von Penny. Ingo, und mehr.

Und einen Hintergrund. Rosie war im KH, Mareike schläft bei Kaufland.

Es ist erstaunlich wie viel Unterschied es macht, wenn wir ruhig verteilen, achtsam sein und zuhören.

Oder wenn wir schnell eine Runde machen.

Gestern habe ich wieder fest stellen müssen, das sich vieles verbessern muss, für die Obi's.

Immer neue Schlafgelegenheit, neue Anlaufstellen, alsob man sie so einfach weiter schieben kann.

Sie sind deswegen auch viel mehr kooperativ und flexibel, als die Plebs in der Nachbarschaft.

Und wo sind wir nsere SPD ers?

Wach um 4.30, überdenke ich was ich heute tun muss. Das fragt viel Überwindung, weil was für vielen einfach geht, bedeutet für mich, das ich durch meine eigene Mauer muss. also geht es heute zum Jobcenter und AOK.

Aber es ist noch früh.

ich entscheide mich, erst meine Meditation zu tun.

Und das war das Beste was ich tun könnte.

Ich kann Vertrauen in uns

Ich kann das ja,aber los lassen.

Weil ich ich bin.

Weil auch ich das kann.

Alles hat seinen Grund.

.B hat meine Augen geöffnet wodurch ich mich selbst verstehe.

Ich lebe, dank deine Erkenntnisse mit Mehr Akzeptanz. 

Und jetzt hat V erzählt das es dir so gut geht.

Ich habe selten so einen tollen Nachricht empfangen 😍

Du schläfst ohne Licht an.

Ich tue es für uns.

my way

Weil ich ich bin.

So fcking powerful

Sonntagsbrötchen

Sonntagmorgen.

Es ist noch früh, an diesem Morgen, sicher nach wieder einen unglücklichen Nacht, heißt mit wenig Schlaf.

Wir entscheiden das ich uns Brötchen hole, und es ist eigentlich, wie immer, schön wenn es mal so ruhig in der Stadt ist. Das bisschen Regen stört mich nicht.

Einige Menschen laufen schon ziellos auf der Straße. Die Dame mit dem Rosa Koffer schaut in dem Laden herein. Wir grüßen einander, und ich mache mir Gedanken. Gott, las es uns nicht passieren...

Beim Bäcker wird die Theke fast ganz blockiert durch eine große Kinderwagens mit Familie. Es sieht so aus als ob Mutter ausschlafen dürfte, denke ich so.👿🤗

Ich höre eine Stimme hinter mir.

Nein Hans, du bekommst gar nichts..

Ich herkennen die Stimme von meinem Lieblingssanitäter. 

Wir unterhalten uns kurz, und ich sage dann zu, um nächste Woche mitzumachen bei der Speisung der Obdachlosen.

Wir verabschieden uns, ich nimm noch ein extra Brötchen und einen Kaffee. 

Unterwegs nach Hause sehe ich den Rosa Koffer wieder. 

Kaffee? frage ich.

Sie lacht... 

Schau mal, ich habe einen Tunfisch Brötchen, möchten sie es haben?

Einen schönen Tag noch, sage ich. Und auf ein Mal scheint die Sonne in mir. Der Regen spült meine negative Gedanken weg.

Ich kann nicht alles ändern. Aber ein bisschen geht. 

Und so lange ich es kann, würde ich es gerne weiter tun.

gebraucht

Du hattest es schon Wochen zuvor gesagt und gefragt, ob wir zusammen zu der Neujahrsempfang gehen sollten.

Noch bevor ich eine Einladung bekommen hatte, hatten wir einen Date, so gesagt.

Nicht das es dir interessiert, wie es uns geht, du sucht deinen Weg, aber alleine ist das nicht so einfach.

Ich warte bei der Bushaltestelle, mein Himmel, ich weiß dass ich nicht mehr so fit aus sehe, aber du auch nicht.

In Gare du Neuss redest du über 8 Jahre her, oder länger, die Neusser Fotografen. Das sind wir noch immer, mit Jörg. 

Blabla um nichts. Sabrina und Alex sind da, und CH möchte nicht neben dir sitzen, und später zeigt sich, das es gu5 ist.

Durch alle speeches hin laberst du mit deine Nachbarinnen. 

Ich gehe meinen eigenen Weg. Sabrina führt mich schnell nach der letzte Fotosession.

Der doofe Andries aus Kaarst.

Tja, ich vermisse Uschi, auch weil sie so aufrecht engagiert ist.

Aufrecht engagiert ist auch Verana 🙂

Und nach einem dem Essen, du nimmst Unmengen an Süßigkeiten...und wusch, seid ihr 3 weg.

Ich bin sehr sicher schneller weg gewesen als ihr, aber heute hast du dich entschuldigt. Und wenn du nächste Woche die Obis bekocht, dann tust du das schön mit der Ambulanz Leute.

Ich bin dir schon wieder satt. 

Ich denke das ich heute die Jammerfasten Auftrag nicht gemacht habe 😀

Hin und her

Hey Hans, wie geh es?

Ich möchte wieder zurück kommen.

Oh gut, rede Mal mit der Trainer.

Und ich schmunzel jetzt richtig.

Okay, in Sport ist es nicht ungewöhnlich, um nach der alte Liebe zurück zu kommen, und wenn es gut klappt, warum denn nicht. Letztendlich geht es um den Erfolg für der Verein und wir haben ein paar gute Beispiele, wo es klappt.

Obwohl  die meiste Spieler natürlich vor allem spielen wollen.

Und wenn sie gut sind, dann geht das auch.

Nur, was ist es, wenn man etwas in der Verein fordert, was der Verein nicht möchtet?

Wie viel kann man als Spieler sich erlauben?

Wenn du dann nicht belohnt wirst, dann kannst du natürlich weg laufen.

Und wenn du echt stur bist, nimmst du d

einen Kumpel mit.

Wenn du feige bist, dann ist man der Kumpel 🙃

Und wenn du dann bei dem neuen Verein nicht so erfolgreich bist als das du gehofft hast, und du siehst wie deine alte Verein sich verbessert, dann kannst du versuchen wieder zurück zu kommen. 

Aber die Vergangenheit vergisst man nicht. Wer ein Mal der Verein fallen lässt, kann das auch einen 2. mal

breakfast

It are countless years 

That we are together

I wish us countless more

Cimplete with things that Matter

How many breakfast I made 

The way to start a day

Routine or new things to creates

Now you tell me, that I should Change

Butter the entire bread, for a Change

And what's on top, please not too thick

But don't forget to give the Corners a lick

I Look to you, mybeautiful wife 

From tomorrow on you get breakfast with a knife 

karneval

Endlich ist es wieder da

Das 5. Saison in dem Jahr

Und während wir draußen in Kälte Verr.cken

Gibt es jetzt überall Jecken

Ich hatte eine Begegnung mit einem blauen Eisbär 

Und dachte, ach Junge, trink doch nicht mehr

Drei Mädel, die mit Netzstrümpfen flanieren 

Und unsicher auf ihre High Heels balancieren

Einen Clown, der ruft zu mir Hey Hans

(Zum herkennen gibt es keinen Chance

Kenne ich dir? 

Ja klar, nimm doch ein Bier

Nein danke, Mister Moneypenny

Ich lese lieber Stephen King 

Als das ich besoffen bin in Nüss am Rhing

Ich erledige meine Einkaufen

Und warte geduldig in der Schlange

Hinter 2 Marienkäfer und einen Maus

Mit Schnapps und Chips gingen die heraus

Mein Himmel, denke ich, ich bin ja alt

Weil das alles mit nicht so gefällt 
O ja, ich liebe die Laune, und Farben so bunt

Aber das Übertreiben, ist doch ungesund?

Na gut, ich komme sicher nach Hause

Und trinke keine kalte Brause

Mit meine Kaffee, zuverlässig und treu

Denke ich an was mir freut

Der Züg kommt, die nächste Tagen

Und ich würde meine Kamera tragen

Knipsen, hipsen, heimlich schunkeln

Und über meine Blödheit schmunzeln 

Ich freue mich, auf guten Grund

Deutschland ist und bleibt schön Bunt

Einkaufen

Ich hatte nur kleine Einkaufen. Wichtig, aber nicht viel.

Auf dem Weg zum Supermarkt bin ich gut gelaunt, die Sonne scheint schön, heute Abend Supervision, alles gut, nach Umstände 🌳.

Warteschlange bei der Kassen

2 Möglichkeiten... 

Ich entscheide mir für links.

Ich sehe, warum die Schlange so lang ist. Der Flaschenpfandautomate funktioniert nicht.

Und natürlich steht gerade in meine Reihe eine Dame mit einige große Müllsäcke mit Pfandflaschen. 

Die Kassiererin ist sichtbar genervt, und blafft die Frau an. Ich Frage mir warum, aber ich schweige.

Es dauert natürlich eine Weile, bevor das alles gezählt ist, und die Kassiererin desinfiziert zum Schluss ihre Hände ausführlich.

Die Dame muss noch 3 Euro bezahlen, kramt in ihre Tasche und legt etwas Kleingeld aus. 

Wenn die Kassiererin erzählt das noch 1,25 fehlt , sage ich, stecken sie das Kleingeld zurück, und lege einen Fünfer an der Kasse. 

Das Wechselgeld behalten sie, bitte, sage ich zu der Frau. Die Kassiererin hat noch immer einen Gewitterwolke über ihren Kopf⛈️

Das Lächeln auf den Gesucht von der Flaschenfrau ist unbezahlbar.

Ich packe meine Sachen, bezahle und ich habe ihr noch gesucht. 

Die Flaschen Dame ist weg. 

Sie hat meinen Tag noch schöner gemacht als das die schon ist. 🥰

Vor dem Supermarkt parkt einen Taxi. 2 ältere Menschen versuchen einzusteigen. Die Frau hat mühe, erst von der Bürgersteig einen Schritt auf der Straße, dann im Taxi.

Das kennen wir! 

Ich helfe Ihnen, rufe ich, etwas zu laut. 

Ihren Mann lacht. Ja, sage ich, meine Frau geht es genauso. 

Die Frau ist eingestiegen, ich halte den Stock von der Mann, so das er auch einsteigen kann. 

Ich laufe nach Hause und merke, das ich unterwegs singe. 

Das war lange her! 

Emotionen in Iconen

Achtung, Hass Posting!

Und jetzt sitze ich hier, total bereit um los zu gehen, um euch zu beschreiben wie feige und armselig jemand sein kann...

Und dann muss ich um mich selbst lachen.

Warum sollte ich böse sein, auf jemand, die sich selbst nicht traut, um seine Meinung zu sagen?

Der sich nicht traut, jemand zu korrigieren wenn der Person einen Verein beklaut?

Warum sollte ich jetzt wütend sein, weil er einen 👍🏼 setzt bei einen Kommentar, der mich versucht zu beleidigen, wenn die Argumente aus gehen?

Nein, ich glaube nicht das ich viel Lust habe, mir über einen unsicheren Möchtegern aufzuregen.

Ich habe einfach keinen Lust, ihm 'en public' mit seinem Verhalten zu konfrontieren. 

Er soll sich happy fühlen, mit diejenigen die seinen Scheinwelt noch nicht durchblicken.

Ich kenne ihm gut genug, und es ist schade, das er nicht einfach zugeben kann, dass er Fehler macht. 

Das ist auch nicht schlimm.

Und natürlich tue ich ähnlich, durch hier zu schreiben. Hier kann er sich nicht verteidigen. 

Musst er auch nicht, es ist okay so. Ich habe, dank A und T, gelernt, das man etwas was anderen nicht wollen, nicht erzwingen kann. Und dadurch bin ich selbst sehr entspannt.

Ich muss keinen Hate Speech machen.

Das arme Würstchen kann seinen Daum sonstwo stecken. 

Was ich geschrieben habe, ich könnte wütend werden, wenn jemand die mir wirklich kennt, so beleidigend schreibt. 

Und Du hast das, all die Zeit, nicht sehen wollen. 

Das tut mir leid, für dich. Aber du bist selbst verantwortlich für dein Verhalten, für deine Feigheit. Man kann nicht immer Weg laufen, ne. 

Also, keine Hate Speech 

Aber Kaffee. Am Münster. Und einen Koffi Date für nächste Woche. 

Mit jemandem, die mir richtig kennt 🥳

psychologie

5.30

Ich muss pipi

Du möchtest nicht zum psycholohe, heute. Und du erzahlst, was ich alles machen muss, das du Angst hast.

Ich sage, wenn es nicht geht, dann eher nicht.

Wir haben noch Zeit.

5.50 Du möchtest doch hin.

Wir haben noch Zeit. 

Ich höre den impuls und weiß, welches Lied ich in der Countdown poste.

The hardest part..... 

Fußball

Und wieder geht es dir schkecht.

Schmerzen, und dicke Panik.

Du gehst in Bett, kommt wieder raus, oh, gibt es noch immer Fußball?

Ich gucke schon 20 Minuten.

 Egal.

Du übernimmst den Sofa, und zappt Fußball weg.

Schläfst beim Zappen ein. 

Ich niese und du wächst auf.

Und verschwindest wieder ins Bett.

Um  Uhr das Gleiche, jetzt bist du hier mit den sehr lauten Hörbuch...

Bitte, rufe mich heute Nacht nicht an, wenn du eine Motte siehst 🙂

Baum

Schon 4 Wochen bist du zu Hause, und jetzt haben wir Rollstuhl und Notknopf. 

Deine Schmerzen machen uns Sorgen, und ich hoffe das da schnell Verbesserungen kommen.

Du wirst mit einen Psychologie reden, und ich auch, mit jemand die ich richtig vertraue, die schon 8 Jahre in mir glaubt.  

Ich freue mich schon auf den Gespräch, auch wenn ich dafür noch keine Termin gemacht habe. Ich würde es sicher tun, weil es sehr schwer ist, um meine Liebste bei ihre Ängsten zu unterstützen. 

Jedoch, es läuft.

Meine Nase läuft auch. 🙂

Morgen geht es wieder etwas besser. 💚

Maske @home

Es ist Pollenzeit. 

Ich niese wie bekloppt und du denkst das ich erkältet bin, jetzt ist es angesagt das ich eine Maske trage, wenn wir in den gleichen Raum sind.

Eine neue Angst Trigger, ich weiß das es die Allergie ist. Mit Maske auf niese ich kaum, ohne ist es endlos. Du hast auch zu tun mit Juckreiz, die Pollen sind ja überall.

Das Erfolg... Ich liege mit Maske im Wohnzimmer und du (mit Gedanken)im Schlafzimmer. 

Du kannst nicht mehr....

brbra

Wiw.

Da hat B mir tatsächlich ein Gespräch angeboten. Und ich nehme es sicher an.

Das Thema, wie ich umgehe mit Panik Attacke, wo lege ich meine Grenzen und ach.... da geht es los, ,eine Gedanken rollen 

Und auf das Telefon erzählt Peter mir, das ich die Gedanken looooooooslassen muss. Und ich weiß das ich das kann. 

Ich weiß auch, das ich Grenzen setzen kann.Und ab und zu brauche ich dann jemand, der mir stärkt. 

Ich fühle mich sehr dankbar, mit BK.

Wer hat das gedacht, 5 Jahre her

Und jetzt fühle ich mich sehr stark. Der innere Frieden ist überwältigend schon. 

Ich schaffe es

Ich bin behoben

Wow

Rita hat Recht 🎁

Hey, ich denke auch an Petra. Aber ich habe keine Bedürfnis, zu schreiben.