Rosarot

Ich habe dir so oft in der Stadt gesehen.

Mot deone 2 unterschiedliche Schuhe.

Ich fühlte mich verbunden. Ein bisschen.

Du bist auch manchmal ohne Schuhe. 

Dann fallen die dunkle Flecken an deine Beinen extra auf.

So traurig. 

Auch wenn ich gehört habe, das du Hilfe ablehnt, dann noch tut es leid, dir so zu sehen.

Wie ist es so gekommen?

Die Frage bleibt. 

Ich sehe Dir im Bahnhof, und auch wenn ich im Krankenhaus bist. Dann sitzt du da, schläft in der Nähe von deine auffällige rosa roten koffer. Einige Tagen und Nächte sitzt du da.

Gestern musste ich meine Liebste alleine lassen. Fysiotherapie. 

Ich ging nach unter und fand eine Sitzplatz bei dir.

Möchten sie Kaffee? Frage ich.

Du schüttelst und sagst T...

Ich hole 2 Tee aus der Automaten und ich bringe dir eins. Es ist ganz schwer, so nah sn dir zu kommen. Aber du lächelst. Deine Augen lächeln nicht.

Hier ist es besser als draußen, sage ich. Du nickst, und wir reden ein bisschen. Du benützt deinen Koffer als Tisch, du hast den kleinen Snack auch angenommen.

Schöne Koffer, sage ich. 

Das hat noch niemand zu mir gesagt, sagst du. Jetzt lächeln deine Augen mit. Du sagst, das du heute Abend zum Bahnhof musst. Du kannst hier nicht immer bleiben. 

Ich erwähne, nochmals, die alte post, wo du hilfe bekommen kannst.

Und dann verabschieden wir uns. 

Wenn ich später das Krankenhaus verlasse, dann bist du weg. 

Und wenn ich am Bahnhof aus steige, dann gucke ich.

Ich sehe den Koffer. 

Und ich lächele. Mit eine Träne ins Herz.

positiv

Ich muss wieder positiv werden.

Ich muss wieder lächeln

Ich muss wieder ich sein

Dir Ärztin möchtet dir nicht zu palliativ schicken. Deine Nieren sind noch so schlecht und die Behandlung muss weiter.

Seufz.

Inzwischen ist Petra in der Entgiftung.

Würde ich ihr vermissen? Natürlich. 

Aber ... 

Was aber? 

Ich vermisse ihr noch nicht, aber ich kann sicherlich mich etwas anders orientieren. Ich brauche Freiheit. So wie ich gestern und auch heute, etwas mehr eigene Zeit finde. 

Morgen Abend, Silvester, feiern wir alleine. 

Ich kann Feuerwerk gucken. Die Neujahrsputz besuchen. 

Wenn ich auf den Sofa penne, ist das meine Entscheidung. 

Heute Abend koche ich. Frikadelle. Und ich lege Fleisch ein, wenn ich es noch kaufe. 

Du bist jetzt mit der Seelensorgerin alleine. 

Und du denkst das der Fysio noch kommt. Ich glaube es nicht. 

Vielleicht das Freitag noch etwas gemacht wird. Aber ich glaube nicht daran.

Ich schwimme. Die Achtsamkeitsakademie tut mir gut. 

Und  Anika Henkelmann.

Noch 4 Stunden. Dann gehe ich nach Hause.

Alles kommt gut

Wenn ich zu deinen Zimmer zurück kehre, ist dort die Fysio Therapie angekommen.

Wir können geruhig fest stellen, das du viel Menschen bei dir hast.

Und ich habe jetzt eine Tee getrunken.

In der Notauffang ist es warm genug. 

Die Rosa Koffer steht seit gestern hier. 

Ich freue mich erst mal. Das du 2 Nächte aus der Kälte bist. 

Karma

Ach Kind

Wie wütend warst du nach meine Trennung.

Wie wenig Verständnis hattest du, wenn ich jobs gewechselt habe.

Jetzt bist du fast 39 und auf der Suche nach einen part time job.

Good luck.

Du hast den Glück, dich keine Geldsorgen machen zu müssen. 

Weiter entwickelst dein Leben sich ähnlich wie ich.

Noch 15 Jahre kämpfen. Du schaffst das. Mit Hilfe von meine Familie. Und du hast keine Ahnung das ich das weiß. 

Ich würde es nicht mitmachen. In 8 Jahre verabschiede ich mich. 

Das ist beruhigend. Ich mache mich keine Hoffnung. Aber ich behalte dir von Ferne im Auge. 

Achtsamkeitsakademie

Ich glaube, das ich mir etwas gutes getan habe, um Peter zu folgen.

Der Impuls von heute Morgen hat mir schön geholfen. Das mit Spielen klappt vielleicht nicht, ich bin die Nasensalbe vergessen. 

Aber hey. Ich versuche es. 

Facebook post

Inzwischen ist die Sonne wieder untergegangen.

Einen Hubschrauber fliegt über dem Stadionviertel. Die Lichter blinken in das letzte Licht. 

In der ferne leuchtet das Kreuz der Quirinus Kirche.

Es könnte wie zu Hause anfühlen.

Aber der Zimmer sieht anders aus. Der Fernseher hangt so hoch. 

Komische Geräusche auf dem Flur.

Die Flasche ist fast leer.

Und die Nächste hangt schon daneben.

Das Abendbrot ist um halb 5 besorgt.

Es sieht ein bisschen aus wie ich mich fühle.

Ich möchte mir wie eine Torte fühlen. Mit Sahne. Und Kirschen. Oder mit Himbeersoße...

Und jetzt muss ich um mich selbst lachen.

Du fehlst mir. Und es ist schön, das ich bei dir bin.

Und wenn ich nicht bei dir bin, dann bin ich noch immer bei dir.

Komplexität der Panik Attacke

Angst. Nach Aventliche Untersuchungen und Harnleiterschienrn OP.

Ich zwinge mich um 10 nach Hause.

Du kannst nicht sitzen. Nur eine Krankenschwester, du denkst, sie kann dir nicht schnell genug helfen.

Du hast mühe mit sitzen, kann nicht selbst, schreibst mir um 3 das ich kommen soll. 

Telefon ladet nicht.

Ich lese die Nachrichten um 7. Du rufst wieder an.

Um 8 bin ich da. Wir bekommen streit weil ich dein Sitzproblem nicht lösen kann. 

Ich belege dein Brot anscheinend mit zu wenig Quark.

Du willst gewaschen sein wenn die Ärztin kommt. Wieder stress, Angst. Ich bin ruhig weil ich etwas tun kann. Und Kaffee.

Die Schmerzen bleiben. 

Aber du kannst schlafen. Panik für mini Luft in Infusion. 

Meine Stütze ist Angelika. 

driving home...

Du schläfst.

Die Stille in den Zimmer ist traumhaft.

Gestern war es so viel hektik, so viel passiert.

Du solltest nach Hause, bist jedoch 2x unmächtig geworden. Es ist besser, das du dann hier bist.

Du bist extrem schwach. Deine Stimme ist gebrochen, du selbst auch. 

Kein Audio book. Nur stille.

Die krankenschwester hat gestern blutdruck gemessen. Und jetzt ist es auch wieder zu niedrig. 

Gestern versprach sie zurück zu kommen. Kam nicht, eskalation.

Heute  hat sie auch gesagt zurückzukommen... Deja Vu?

Die Ruhe hier

Deine warme Füssen. 

Die kritische Blick zu den Tropfen... 

Driving home, aber wann?

Hansi bitte

Ein Notschrei

Heute hast du eine entwasserungstablette bekommen, für die Lungen. Es funktionoert so gut das du fast in die Hose machen muss. 

Panik, schmerzen.

Morgen darfst du nach Hause.

Die Freude auf dein Gesicht, heute Morgen, war so schön.

Jetzt bist du in Panik.

Aber du schläfst ein, während ich neben dir sitze, wacht auf. Muss.

Du fallst fast um. 

Nein, keine Hilfe

Und wenn ich nicht helfe, dann sollte ich gehen.

Ich bleibe. Natürlich

Morgen darfst du nach Hause

Und ich weine leise.

Du musst wieder. 

Neuiigkeiten

Du bist endisoliert. Und machdt dich Sorgen über eine Zimmergenosse.

Morgen mrt scan

Und du nachst dich Sorgen über den Einlauf, Durchfall, usw

Du willst in Ruhe gelassen werden.

Du hast riesen Angst.

Und anscheinend interessiert das alles mich nicht.

Okay. Ich kann das Drama nicht so gut vertragen.

Ich freue mich, das du Donnerstag nach Hause kommt. Na ja, darauf stelle ich mich ein, niemand hat noch etwas gesagt.

Home for Christmas. Yea. 

Und dann kommt der Fysio. Du entspannst dich. Der Rollatordame kommt auch herein.

Ich darf dich wieder küssen

Inneres Kind

Bei Peter Beer heute geschrieben.

Was eine starke Impulsen bekomme ich dort. Unglaublich wie es mir stärkt. 

wahrheit

wahrheit

Suppe

Gestern sagst du, bizte keine Suppe

Heute freuen wir uns aber....Sie scheestrr kriegt sie nicht warm....

Und Kohlrabi in der Suppe war falsch.

Mein plan. Neue Suppe ohne, morgen machrn.

Riesen enttauschung heute was eskaliert in eine Panik Attacke.

Klar, 3 Wochen Knäckebrot ist schlimmer als im Knast .

Mein Fehler, deine Enttauschung. 

Ich darf dich nicht anfassen.

Ich nehme die Krankheit nicht ernst, alle (!) tragen Handschuhe. Natürlich nicht, die sie nicht tragen.

Ich muss gehen, aber ich ziehe mich zurück in mein Stuhl in der Ecke. 

Du flüchtet in Audiobook. 

Heute Morgen war der Advent Impuls.

Foto in Blog Wahrheit

Ich möchte so gerne

Heute habe ich wohl wieder etwas interessantes gelernt. Diesmal von Peter.

Obwohl, ich wusste es schon lang.

Wie lange halte ich mich fest, an etwas was ich schon länger verloren habe?

Warum kann ich nicht los lassen?

Und, wenn ich dann die richtige Fragen stelle, dann kommen die Antworten auch.

Will ich wirklich kämpfen, für etwas was ich lange her schon verloren habe?

Was erzählen die Fakten mir?

Wie kann ich die Situation zu meine Günsten benützen?

Das Blut läuft durch. 

Ich will nach Hause, du willst das ich bleibe.

Wenn ich bleibe, wirst du mir dankbar sein. Und ich ohne Schuldgefühlen.

Ich möchte das du keine schmerzen fühlst.

Las uns origami machen. 20 cracjs of white. Wrinkles in "Else" Style.

Bloggen ohne Fehler.

Mensch ärger dich nicht, wenn es schwer wird. Oder langweilig.

Einen Tag ohne Durchfall. 

Noch eine Spaziergang in Dunkel.

Mindful walking.

Und der kleine Weihnachtsbaum steht. 

Erstaunluch, wie viel Licht die alte Batterien noch ausstrahlen

weihnachten 2025

Heute bin ich um halb 4 wach geworden. Und ich wusste, wo ich der Weihnachtsbaum finden kann.

Ich bin aufgestanden, habe getan was ich tun musste, und habe dann der Baum aus seinen Versteck geholt.

Es ist Weihnachtszeit, also jetzt oder nie. 

Wo ist die Zeit geblieben 

Das ich mich auf Weihnachten gefreut habe 

Nur weil du dann zu Hause bist?

Wo ist die Zeit geblieben 

Das ich die kleine Lichter geliebt habe

Wo wir zusammen nach geschaut haben?

Wo ist die Vorfreude geblieben 

Auf etwas zusammen zu essen

Zusammen Musik anzuschauen?

Der Baum wird wieder stehen

Aber sollte ich sie schmucken?

Und wozu? Warum?

Ich würde eine Kerze brennen

An deiner Seite sein

Ich möchte das Funkeln noch einmal sehen

Zusammen das Licht entgegen gehen

Traumen, ohne Schmerzen

Verbunden, in unsere Herzen

Zusammen über die Grenzen der Ewigkeit

Flüstern, 

Je raakt me nooit meer kwijt

ich weiß es nicht mehr

Und auch heute Abend rufst du mir an

Du kannst nicht mehDie Därmen

Die Schmerzen

Was kann ich tun? 

Soziale Dienst

Artztgespräch, Stoma und painkiller

Pflegeheim

Lass ich morgen versuchen

Hubschrauber um 23.35

Beryl ist gestorben

VfR hat gewonnen. 

50€ Weihnachtsfeier, Freitag. 

12€ Taxi

stark

2 Tage her, ein langes Gespräch mit Lisette.

Sie sagt mir, wie stark ich geworden bin, die letzte Jahre.

Das kann wohl stimmen. Die neue Entscheidungen, keine Chemo mehr, mehr Lebensqualität, sind beruhigend.

Und heute Abend sagt Tanja das gleich. Fast wörtlich.

Niemand spürt meine Ängste. Nur ich 

Es ist so schrecklich wie Sa leidet. Durchfall, jede 10 Minuten aufs Klo. Zurecht sagt sie, warum ich so früh weggegangen bin. 

Und dann lese ich so eine Yoga Tipp von Petra. 

Ängste los lassen.

Ich möchte das du das kannst.

Aber das wird nicht mehr passieren. 

Gott, gibt ihr Ruhe