Rosarot

Ich habe dir so oft in der Stadt gesehen.

Mot deone 2 unterschiedliche Schuhe.

Ich fühlte mich verbunden. Ein bisschen.

Du bist auch manchmal ohne Schuhe. 

Dann fallen die dunkle Flecken an deine Beinen extra auf.

So traurig. 

Auch wenn ich gehört habe, das du Hilfe ablehnt, dann noch tut es leid, dir so zu sehen.

Wie ist es so gekommen?

Die Frage bleibt. 

Ich sehe Dir im Bahnhof, und auch wenn ich im Krankenhaus bist. Dann sitzt du da, schläft in der Nähe von deine auffällige rosa roten koffer. Einige Tagen und Nächte sitzt du da.

Gestern musste ich meine Liebste alleine lassen. Fysiotherapie. 

Ich ging nach unter und fand eine Sitzplatz bei dir.

Möchten sie Kaffee? Frage ich.

Du schüttelst und sagst T...

Ich hole 2 Tee aus der Automaten und ich bringe dir eins. Es ist ganz schwer, so nah sn dir zu kommen. Aber du lächelst. Deine Augen lächeln nicht.

Hier ist es besser als draußen, sage ich. Du nickst, und wir reden ein bisschen. Du benützt deinen Koffer als Tisch, du hast den kleinen Snack auch angenommen.

Schöne Koffer, sage ich. 

Das hat noch niemand zu mir gesagt, sagst du. Jetzt lächeln deine Augen mit. Du sagst, das du heute Abend zum Bahnhof musst. Du kannst hier nicht immer bleiben. 

Ich erwähne, nochmals, die alte post, wo du hilfe bekommen kannst.

Und dann verabschieden wir uns. 

Wenn ich später das Krankenhaus verlasse, dann bist du weg. 

Und wenn ich am Bahnhof aus steige, dann gucke ich.

Ich sehe den Koffer. 

Und ich lächele. Mit eine Träne ins Herz.

positiv

Ich muss wieder positiv werden.

Ich muss wieder lächeln

Ich muss wieder ich sein

Dir Ärztin möchtet dir nicht zu palliativ schicken. Deine Nieren sind noch so schlecht und die Behandlung muss weiter.

Seufz.

Inzwischen ist Petra in der Entgiftung.

Würde ich ihr vermissen? Natürlich. 

Aber ... 

Was aber? 

Ich vermisse ihr noch nicht, aber ich kann sicherlich mich etwas anders orientieren. Ich brauche Freiheit. So wie ich gestern und auch heute, etwas mehr eigene Zeit finde. 

Morgen Abend, Silvester, feiern wir alleine. 

Ich kann Feuerwerk gucken. Die Neujahrsputz besuchen. 

Wenn ich auf den Sofa penne, ist das meine Entscheidung. 

Heute Abend koche ich. Frikadelle. Und ich lege Fleisch ein, wenn ich es noch kaufe. 

Du bist jetzt mit der Seelensorgerin alleine. 

Und du denkst das der Fysio noch kommt. Ich glaube es nicht. 

Vielleicht das Freitag noch etwas gemacht wird. Aber ich glaube nicht daran.

Ich schwimme. Die Achtsamkeitsakademie tut mir gut. 

Und  Anika Henkelmann.

Noch 4 Stunden. Dann gehe ich nach Hause.

Alles kommt gut

Wenn ich zu deinen Zimmer zurück kehre, ist dort die Fysio Therapie angekommen.

Wir können geruhig fest stellen, das du viel Menschen bei dir hast.

Und ich habe jetzt eine Tee getrunken.

In der Notauffang ist es warm genug. 

Die Rosa Koffer steht seit gestern hier. 

Ich freue mich erst mal. Das du 2 Nächte aus der Kälte bist. 

Karma

Ach Kind

Wie wütend warst du nach meine Trennung.

Wie wenig Verständnis hattest du, wenn ich jobs gewechselt habe.

Jetzt bist du fast 39 und auf der Suche nach einen part time job.

Good luck.

Du hast den Glück, dich keine Geldsorgen machen zu müssen. 

Weiter entwickelst dein Leben sich ähnlich wie ich.

Noch 15 Jahre kämpfen. Du schaffst das. Mit Hilfe von meine Familie. Und du hast keine Ahnung das ich das weiß. 

Ich würde es nicht mitmachen. In 8 Jahre verabschiede ich mich. 

Das ist beruhigend. Ich mache mich keine Hoffnung. Aber ich behalte dir von Ferne im Auge. 

Achtsamkeitsakademie

Ich glaube, das ich mir etwas gutes getan habe, um Peter zu folgen.

Der Impuls von heute Morgen hat mir schön geholfen. Das mit Spielen klappt vielleicht nicht, ich bin die Nasensalbe vergessen. 

Aber hey. Ich versuche es. 

Facebook post

Inzwischen ist die Sonne wieder untergegangen.

Einen Hubschrauber fliegt über dem Stadionviertel. Die Lichter blinken in das letzte Licht. 

In der ferne leuchtet das Kreuz der Quirinus Kirche.

Es könnte wie zu Hause anfühlen.

Aber der Zimmer sieht anders aus. Der Fernseher hangt so hoch. 

Komische Geräusche auf dem Flur.

Die Flasche ist fast leer.

Und die Nächste hangt schon daneben.

Das Abendbrot ist um halb 5 besorgt.

Es sieht ein bisschen aus wie ich mich fühle.

Ich möchte mir wie eine Torte fühlen. Mit Sahne. Und Kirschen. Oder mit Himbeersoße...

Und jetzt muss ich um mich selbst lachen.

Du fehlst mir. Und es ist schön, das ich bei dir bin.

Und wenn ich nicht bei dir bin, dann bin ich noch immer bei dir.

Komplexität der Panik Attacke

Angst. Nach Aventliche Untersuchungen und Harnleiterschienrn OP.

Ich zwinge mich um 10 nach Hause.

Du kannst nicht sitzen. Nur eine Krankenschwester, du denkst, sie kann dir nicht schnell genug helfen.

Du hast mühe mit sitzen, kann nicht selbst, schreibst mir um 3 das ich kommen soll. 

Telefon ladet nicht.

Ich lese die Nachrichten um 7. Du rufst wieder an.

Um 8 bin ich da. Wir bekommen streit weil ich dein Sitzproblem nicht lösen kann. 

Ich belege dein Brot anscheinend mit zu wenig Quark.

Du willst gewaschen sein wenn die Ärztin kommt. Wieder stress, Angst. Ich bin ruhig weil ich etwas tun kann. Und Kaffee.

Die Schmerzen bleiben. 

Aber du kannst schlafen. Panik für mini Luft in Infusion. 

Meine Stütze ist Angelika. 

driving home...

Du schläfst.

Die Stille in den Zimmer ist traumhaft.

Gestern war es so viel hektik, so viel passiert.

Du solltest nach Hause, bist jedoch 2x unmächtig geworden. Es ist besser, das du dann hier bist.

Du bist extrem schwach. Deine Stimme ist gebrochen, du selbst auch. 

Kein Audio book. Nur stille.

Die krankenschwester hat gestern blutdruck gemessen. Und jetzt ist es auch wieder zu niedrig. 

Gestern versprach sie zurück zu kommen. Kam nicht, eskalation.

Heute  hat sie auch gesagt zurückzukommen... Deja Vu?

Die Ruhe hier

Deine warme Füssen. 

Die kritische Blick zu den Tropfen... 

Driving home, aber wann?

Hansi bitte

Ein Notschrei

Heute hast du eine entwasserungstablette bekommen, für die Lungen. Es funktionoert so gut das du fast in die Hose machen muss. 

Panik, schmerzen.

Morgen darfst du nach Hause.

Die Freude auf dein Gesicht, heute Morgen, war so schön.

Jetzt bist du in Panik.

Aber du schläfst ein, während ich neben dir sitze, wacht auf. Muss.

Du fallst fast um. 

Nein, keine Hilfe

Und wenn ich nicht helfe, dann sollte ich gehen.

Ich bleibe. Natürlich

Morgen darfst du nach Hause

Und ich weine leise.

Du musst wieder. 

Neuiigkeiten

Du bist endisoliert. Und machdt dich Sorgen über eine Zimmergenosse.

Morgen mrt scan

Und du nachst dich Sorgen über den Einlauf, Durchfall, usw

Du willst in Ruhe gelassen werden.

Du hast riesen Angst.

Und anscheinend interessiert das alles mich nicht.

Okay. Ich kann das Drama nicht so gut vertragen.

Ich freue mich, das du Donnerstag nach Hause kommt. Na ja, darauf stelle ich mich ein, niemand hat noch etwas gesagt.

Home for Christmas. Yea. 

Und dann kommt der Fysio. Du entspannst dich. Der Rollatordame kommt auch herein.

Ich darf dich wieder küssen

Inneres Kind

Bei Peter Beer heute geschrieben.

Was eine starke Impulsen bekomme ich dort. Unglaublich wie es mir stärkt. 

wahrheit

wahrheit

Suppe

Gestern sagst du, bizte keine Suppe

Heute freuen wir uns aber....Sie scheestrr kriegt sie nicht warm....

Und Kohlrabi in der Suppe war falsch.

Mein plan. Neue Suppe ohne, morgen machrn.

Riesen enttauschung heute was eskaliert in eine Panik Attacke.

Klar, 3 Wochen Knäckebrot ist schlimmer als im Knast .

Mein Fehler, deine Enttauschung. 

Ich darf dich nicht anfassen.

Ich nehme die Krankheit nicht ernst, alle (!) tragen Handschuhe. Natürlich nicht, die sie nicht tragen.

Ich muss gehen, aber ich ziehe mich zurück in mein Stuhl in der Ecke. 

Du flüchtet in Audiobook. 

Heute Morgen war der Advent Impuls.

Foto in Blog Wahrheit

Ich möchte so gerne

Heute habe ich wohl wieder etwas interessantes gelernt. Diesmal von Peter.

Obwohl, ich wusste es schon lang.

Wie lange halte ich mich fest, an etwas was ich schon länger verloren habe?

Warum kann ich nicht los lassen?

Und, wenn ich dann die richtige Fragen stelle, dann kommen die Antworten auch.

Will ich wirklich kämpfen, für etwas was ich lange her schon verloren habe?

Was erzählen die Fakten mir?

Wie kann ich die Situation zu meine Günsten benützen?

Das Blut läuft durch. 

Ich will nach Hause, du willst das ich bleibe.

Wenn ich bleibe, wirst du mir dankbar sein. Und ich ohne Schuldgefühlen.

Ich möchte das du keine schmerzen fühlst.

Las uns origami machen. 20 cracjs of white. Wrinkles in "Else" Style.

Bloggen ohne Fehler.

Mensch ärger dich nicht, wenn es schwer wird. Oder langweilig.

Einen Tag ohne Durchfall. 

Noch eine Spaziergang in Dunkel.

Mindful walking.

Und der kleine Weihnachtsbaum steht. 

Erstaunluch, wie viel Licht die alte Batterien noch ausstrahlen

weihnachten 2025

Heute bin ich um halb 4 wach geworden. Und ich wusste, wo ich der Weihnachtsbaum finden kann.

Ich bin aufgestanden, habe getan was ich tun musste, und habe dann der Baum aus seinen Versteck geholt.

Es ist Weihnachtszeit, also jetzt oder nie. 

Wo ist die Zeit geblieben 

Das ich mich auf Weihnachten gefreut habe 

Nur weil du dann zu Hause bist?

Wo ist die Zeit geblieben 

Das ich die kleine Lichter geliebt habe

Wo wir zusammen nach geschaut haben?

Wo ist die Vorfreude geblieben 

Auf etwas zusammen zu essen

Zusammen Musik anzuschauen?

Der Baum wird wieder stehen

Aber sollte ich sie schmucken?

Und wozu? Warum?

Ich würde eine Kerze brennen

An deiner Seite sein

Ich möchte das Funkeln noch einmal sehen

Zusammen das Licht entgegen gehen

Traumen, ohne Schmerzen

Verbunden, in unsere Herzen

Zusammen über die Grenzen der Ewigkeit

Flüstern, 

Je raakt me nooit meer kwijt

ich weiß es nicht mehr

Und auch heute Abend rufst du mir an

Du kannst nicht mehDie Därmen

Die Schmerzen

Was kann ich tun? 

Soziale Dienst

Artztgespräch, Stoma und painkiller

Pflegeheim

Lass ich morgen versuchen

Hubschrauber um 23.35

Beryl ist gestorben

VfR hat gewonnen. 

50€ Weihnachtsfeier, Freitag. 

12€ Taxi

stark

2 Tage her, ein langes Gespräch mit Lisette.

Sie sagt mir, wie stark ich geworden bin, die letzte Jahre.

Das kann wohl stimmen. Die neue Entscheidungen, keine Chemo mehr, mehr Lebensqualität, sind beruhigend.

Und heute Abend sagt Tanja das gleich. Fast wörtlich.

Niemand spürt meine Ängste. Nur ich 

Es ist so schrecklich wie Sa leidet. Durchfall, jede 10 Minuten aufs Klo. Zurecht sagt sie, warum ich so früh weggegangen bin. 

Und dann lese ich so eine Yoga Tipp von Petra. 

Ängste los lassen.

Ich möchte das du das kannst.

Aber das wird nicht mehr passieren. 

Gott, gibt ihr Ruhe

Here we Go again

Es stimmt, wir haben ziemlich lange gewartet, auch weil wir nicht wollten. Und eigentlich besser wie ssen.

Gestern stürzte du auf dem Flur, und dann war der RtW schnell bestellt. 

Sofort an den Tropfen, sofort in Umkehrisolierung.

Da war ich den Schmerzöl vergessen.

Du hattest die Hose voll, hat dich vom Krankenschwester helfen lassen und findet das so furchtbar. 

Ist es nicht. 

Tanja kam mit hochfunktionelle neuroo Divergenz 

Das bist du. Ich laufe jetzt zu dir. Mit aconit

Fehlentscheidung

Wenn du mir gestern gefragt hast ob wir zum KH fahren sollten, hatte ich ja sagen müssenDu hast den ganzen Tag gekämpft und auf die Toilette durchgebracht. Und heute Nacht auch.

Wir gehen nicht zum Blutabnahme, wir gehen, mit Krankenwagen, und Priorität müsse deine Bauchschmerzen sein. Ich bin so fertig, wie muss das denn wohl mit dir sein...

Ich habe das Gefühl dass ich dich schnell verliere. 

Und ich gönne dir die Ruhe. So ist es unmöglich, weiter zu leben. Verdammt, ich bin bei dir. Stärker als je. 

Black Friday is here

Ich habe entschieden das du jetzt im KH gehst. Du möchtest nicht, nur zum Blutabnahme.

Arme Schatz, du kommst da nicht hin, ohne Hilfe. Ich gebe dir noch etwas Zeit. Und ich habe Angst, dich zu verlieren. 

Fieber final

Nach eine sehr unruhige Nacht, ist die Temperatur jetzt deutlich über 39 Grad.

Morgen werden wir zum KH fahren, hoffentlich kommen wir die Nacht noch durch.

Ich kann nicht mehr bei dir schlafen, weil deine Hörbücher laufen. Du zeigst mir, jede halbe Stunde zu chev. Ich würde das nicht tun 😔 

Fiebern

Oooh, Schnupfen, eine Erkältung... Und die Temperatur geht nach 37.4.

Mein Himmel, lass es nicht so sein, ich möchte dir nicht mehr im KH sehen. Auf jeden Fall dieses Jahr nicht mehr, und ich meine natürlich nicht die Therapie oder die Blutentnahme. 

Heute Nachmittag habe ich durch den Hafenpark gelaufen, saukalt aber hey, der Mantel ist mega. Warm, bequem und einfach gut. 

Du hast es so schwer. 

3 Tagen Hölle Schmerzen und Durchfall, das reicht doch..

Ich habe endlich die Fotos von den MAFest fertig und in Dropbox. 

Mein Lieblingsbild ist diese, von Susanne 🥰

sch chemo

Endlich mal wieder bloggen.

Diese Worte habe ich heute Morgen um halb 4 geschrieben

Sie sagen

Halt durch, du schaffst es

Aber sie kennen deine Schmerzen nicht

Sie sagen

Habt Vertrauen

Aber sie kennen deine Ängste nicht 

Sie sagen

Alles kommt gut

Und ich  

Ich halte deinen Hand 

Und schweige

❤️

Um halb 3 hattest du mir geweckt, die Schmerzen waren unerträglich. Die Migräne, Nacken, Schulter, und natürlich die Därme auch wieder. Du schreist es aus, du biegt zusammen und du kannst nicht mehr. Ich verstehe es, oder ich kann es auf jeden Fall ahnen. Die letzte War Che vor der Chemo ging eigentlich ganz gut, wir haben Plänen gemacht für Essen und du hast auch viel gutes gegessen. Jetzt ist es wieder unmöglich.

Wer dieses nicht selbst hautnah erlebt hat, der wird es auch nicht verstehen, egal wie viel Empathie auch.

Um halb 7 sind wir aufgestanden, und heute Mittag habe ich etwas 5 Kilometer gelaufen, von Grimlinghausen zu dem Kinderbauernhof, und jaa, die Brücke ist fertig, ich war kurz etwas unsicher, hatte nicht so viel Lust noch weiter zu gehen, in meinem Mantel, ein frühes Weihnachts und Geburtstagsgeschenk. 

Ich merke dass ich dadurch noch mehr gerade laufe, es tut mir seelisch auch sehr gut. 

Heute gibt es keine Motivation von aussen. Die viele Chats mit PB irritieren. 

Wir können sehr gut zusammen reden, aber das zwangsmäßig ist einen Touch too much.

Ob die Kohle überhaupt noch zurück kommen?

Supervision

Keine Diensten, doch zu Supervision.

Immer is es wieder überraschend, was da so kommt. Carsten gibt uns maximale Freiheit, heute hatte Ulrike die Mailgeschichte von Lumie.

Es war herrlich.

Aber das schönste wa4 vor den Anfang, wo Frau Gerlach sagte, ich bin Sabine, und ich, ganz doof, das weiß ich.

Die feste Umarmung und küss.

Es war eine lange Tag. Blutabnahme um 8ist gu5 verlaufen.

Bitte lass uns

beiden erholsam schlafen 

zufall

Glaubst du in Zufall?

Ich auch nicht.

Wie oft passiert etwas, wo von wir, früher oder später, wissen warum es miteinander zusammen hängt. 

Nimm mein LinkedIn Account.

Jahre lang schläft es, und durch die Jahre hin füge ich interessante Menschen zu. 

Ich habe schon ein paar Mal überlegt, ob ich es vielleicht lösche, so wie ich mit Twitter getan habe.

Noch nicht so lange her, fügte jemand mir zu. Aus mehrere Gründen finde ich diese Person interessant, in die Sinne wie: ach wie schön, wie geht es *** so.

Bei den Stolpern in dem Account, bemerkte ich wir schön es ist, einfach die interessante Menschen digital zu beobachten. 

Und gleichzeitig mal etwas zu schreiben, was einige Bekannten, und sogar Familien Mitglieder, die Möglichkeit gibt, zu erfahren wie es mir geht.

So gesagt, so getan, ich möchte versuchen, unregelmäßig, etwas zu schreiben, nicht nur geschäftlich 📷.

Heute habe ich mit eine meiner LinkedIn Kontakte gesprochen. 

Und ich weiß, wie sehr "meine Minions" unsere Freundschaft prägen.

Heute Morgen waren wir in der Kirche, um eine Kerze zu brennen für meine Liebste.

Und dabei habe ich zurück gedacht an die Momente, das ich eine Kerze gebrennt habe, die Dir, damals, begleitet hat.

Und dann kommt mein frisches Foto zusammen mit die Vergangenheit und Zukunft.

Die Hoffnung verschwindet nicht.

Und ich bin unendlich dankbar, das das Licht, und das Minion, zu dem Telefongespräch geführt haben, was mir so gestärkt hat.

So viel Zufall 😀 

Oder?

Personal.

Ich bin nicht dein Personal!

Halbes Brötchen ist noch huer.

Ich habe Salami mitgenommen.  

Du fragst, hast du Margarine. 

Ich, du magst due Margarine nicht

Aber das Brötchen ist so trocken

Du denkst gar nicht an mir und du sagt nicht mal Entschuldigung. 

Nein. Das tue ich nicht.

Ja, ich kann 100 Pizzen essen, und du darfst nicht aus dem Zimmer.  

Tag und Nacht dreht das Hörbuch. Und du weißt das ich schlecht höre. Ich weiß das das dir ärgert. 

Emotional erpresst du.

Fernbedienung ist weg.

Anscheinend bin ich Schuld, daß sie auf dem Boden liegt.

Du kannst nichts

dafür.  Ich verlange nicht das du alles so lasst. 

Es wäre schön, wenn auch du ein bisschen tolerant bist.  Alles muss nicht perfekt.  Wenn du das möchtest,  geh zurück nach Rmann.

Isolation

Und dann liegst du wieder in Isolation. 

Du schickst mir zweimal weg, weil du soviele Schmerzen im Bauch hat.

Du wartest auf einen Arzt die nicht kommt, auf Schmerzmitteln, die die Schwester nicht besorgen kann...

Nachdem ich aus meinen Kittel, Haube und Maske in, spreche ich die Krankenschwester an. 

Später rufst du mir zurück, du möchtest das Zäpfchen nicht nehmen weil du Angst hat für was passiert.

Meine Initiative kannst du nicht zulassen.

Heute Morgen habe ich mit Li❤️ gespielt, wie schwer es sein muss, das du jetzt nicht mehr kann, alle Kontrolle verloren hast, und das du deswegen auch versucht das kleine bisschen Kontrolle so zu behalten.

Das war ein sehr schönes Gespräch. Li ist eine echte Freundin, sie hilft mir wirklich, auch wenn sie so weit weg ist.

Mein Schwesterherz habe ich auch gesprochen.

Und Iris.

I am so blessed mit solche Menschen um mich hin. 

4 x Jahnstadion zu Fuß. Fast 12 Kilometer. Und zum Waschsalon. 

Und das neue TV Modem funktioniert auch super.

Morgen früh möchte ich dann die Matratze umdrehen. Das ist natürlich wieder ein echtes Projekt. Wenn nicht morgen, wann denn?

Ach so, auch unterhalten mit Bea. Die ist auch lieb.

Und Sabine, ich möchte alles für dich tun. Aus Liebe 

uff

Was einen Tag

Und die Nacht kommt noch. Du hast schon Angst dafür. Fragt, was tue ich heute Nacht...und du fühlst dich verletzt wenn ich sage, schlafen.

So wie es di3 ganzen Zeit, seit 6, schon geht.

Trinken schmeckt dich nicht mehr, du möchtest Kuchen, oder Chips die wir nicht haben. 

Morgen zum Blutabnahme und Untersuchung.

Wir reden nicht darüber. 

Du wolltest heute nicht zu unserer Ersatz-Wohnung, und das hat auch geklappt. Die Rohre sind ersatzt, ich freue mich auf die Dusche, morgen. 

Heute Abend habe ich noch einen sehr großen Topf mit Suppe gemacht.

Ich musste nur noch Mett holen, weil ich Frikadellen gegrillt habe, mit Mett von gestern.

Das hat dir wohl gut gefallen, nur die Gurken daneben waren etwas viel. 

Ich sehe wie du krumm gebogen durch den Tag kommst. Du wirst so klein. Aber deine Stimme ist noch immer tödlich.

Heute habe ich keine Engel. Ich muss mal wieder positiv. Und aus den beschutzung.

Und zum Friseur

Und zum Waschsalon 

Und erstens, morgen, fahren wir zum Lukas GynOnk

Changes

Du hast dich geändert

Das ist auch keine Überraschung, nach alles was du durchstehen musst.

Ich lege ins Bett, neben Dir. Deine Hände sind so kaputt, Nebenwirkungen. Deine Linker Hand ruht auf meinem rechter Oberschenkel. Ich traue mich nicht zu bewegen.

Ich bin zu dir gekommen weil du soviel Angst hast. Auch um einzuschlafen. Aber du schläfst, wâhrendLord Peter Wimsey einen Mort löst. 

Wenn ich dir sage, atme ruhig, dann sagst du, das ich es einfach hatte, mit meine Panikzustände, weil ich nach draußen könnte.

Morgen wird das Bad rennoviert, die Rohren ersatzt. Du sagst, das du mit mir in der Ersatzwohnung kommst. Ich hoffe es. 

Ich lege gleich deinen Hand auf meinem Bauch. Hoffentlich schläfst du weiter. Sodasich dieses intime Moment einschließen kann bei alle anderen schöne Erinnerungen 

plan B

Sunday evening. 

I had this little conversation with Nikki, she is so good in words.

Und es beschreibt was mir so beschäftigt.

Leider konnte ich nicht zum Fußball, weil es Sabine schlecht geht. Sie hat schreckliche Schmerzen im Darmbereich, und ihre. Panik Attacke werden mehr. 

Fußball geht wie immer, die erste Minuten ein Tor und danach der Gegner. Ich habe es nicht all zu sehr bereut.

Es ist verdammt hart, hoffentlich kann sie morgen mit jemand darüber sprechen. 

Ich habe Angst für was noch kommt. Ich möchte das sie nicht so leidet. 

Denken

Eine der Nachteilen ist, das du so viel denkst.

In der Arbeit war das in Ordnung, aber jetzt spielt es gegen dich.

Dein3 Panik Attacke kommen häufig, und auch wenn du mir meistens weg jagt, ich bekomme einiges mit und versuche auch unauffällig fysiek bei dir zu sein.

Heute Abend hast du mir gesagt, das, wenn ich weg gehen möchte, das ich ihr nicht alleine lassen kann.

Ich war ein bisschen überrascht, warum soll ich weglaufen?

Dann habe ich deine Angst verstanden. Du bist so auf meine Hilfe angewiesen.

Ja, ohne mich wird es echt schwer für dich. Aber ich verspreche, das ich dich nicht im Stich lasse. Ich möchte bei dir sein, bis zum bitteren Ende. Auch wenn ich nicht viel machen kann, ich mache es so gut ich kann.

Ich habe dir lange her versprochen, das ich nicht als erste gehe.

Und nie hatte ich gedacht, das das so schnell kommen sollte. 

Ich halte mein Versprechen.

Ich würde 75,das hat die Frau mir erzählt. 

Die Zeit läuft von uns weg. 

Ich bin da. Und habe spontan die Mülltonne im Klo gekauft. Irgendwie wird die Organisation immer ein bisschen besser. 

Frau Doktor S

Du brauchst neue Tabletten, gegen die Angstanfälle. 

Wir haben einen Termin, aber du schaffst es nicht, genau so wie in meiner Notiz von  KH. einem Monat her. Die Ähnlichkeit ist krass, damals endete es in eine Woche im Lukas.

Lassen wir da besser nicht an denken, du bist noch keine 2 Wochen zu Hause.

Übrigens ist es heute genau 2 Jahre her, das du die erste OP bekommen hast. 

Ich komme beim Ärztin, muss, wie immer, sehr lange warten. Wie gut das du nicht mitgekommen bist! 

Ich würde mit einem junge Ärztin zu einem Gespräch geladen. Sie ist in Ausbildung und ich fühle mich, durch die 2 Horror Jahren, erfahren. Doch kommen ein paar Tränchen. Sie fragt natürlich wie es dir geht, aber auch nachdrücklich nach mir.

Sie redet über Selbsthilfegruppen, und weil ich Dienstag bei der Präsentation von Angst ( AOK) war, habe ich das gut im Kopf. Ich will mir darüber informieren. Du schaffst es nicht, aber ich kann das jetzt wohl gebrauchen, glaube ich. Inspiriert von Petra, die in ihre Suchtselbsthilfe ist.

Ich komme gestärkt und erleichtert beim Arzt weg, rede kurz mit B über Alex und Ewan. Bauchgefühl folgen, lautet meinen Rat. 

Heute Mittag kommt der Rohrentstöpfer wieder. Dieser Mann nimmt Mühe und gibt uns Raum, das auf jeden Fall das Klo bis Montag funktioniert.

Ich bin dafür dass wir im Hotel gehen. Tamers Vorschlag, in einer seiner leere Wohnungen, ist keine ernst zu nehmen Option. 

Wir essen Nasi. Lecker, mit Conimex. Die Rest der Nachmittag und Vorabend faulenzen wir. 

Jetzt Versuche ich der Notiz von einem Monat her herein zu kopieren. 

Ich bin sehr müde, und sehr froh, so offen mit jemandem gesprochen zu haben.

Die Situation dramatisiert.

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 Klobesuch jede 10 Minuten, kann nicht essen, kann nicht trinken. Ich mache mir Sorgen. Hoffentlich sieht jemand das sie nicht nach Hause kommt, nach der Onkologie. 

Ich bereite absichtlich noch nichts vor, nur im Kopf bin ich soweit, das ich hoffe, das etwas gemacht wird, so kann es wirklich nicht weiter. 

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mitten in der Nacht

Warum

Warum kommen die Gedanken eigentlich nur in der Nacht?

Ich bin um 3uhr aufgewacht und habe bedacht das wir ein Hotel buchen, von Sonntagabend bis Montag Abend, bzw Dienstag.

Montag wird ja der Abfluss ersatzt, kein Wasser, kein Klo, und das geht eigentlich nicht, mit Sabine so krank.

Wir bekommen noch 200€ Nebenkosten zurück, also das geht...

Jetzt ist es halb 5, Sabine ist gerade hier vorbeigekommen, auf dem Weg zum Klo. Und ich habe mir schlafen pd gehalten auf dem Sofa. Aber hunderte Gedanken begleiten mir, welches Hotel, usw. 

Praktisch ist es noch die Frage ob Sabine das möchtet, aber ich denke das es besser ist

wenn wir das so machen. 

Die Därme quälen ihr sehr,Tag und Nacht läuft die zu der Toilette, keine Zustand, eigentlich. 

Auf FB sind Gail, Elly und Klaus auch wach. Um 9 zusammen nach Shirin, ich denke nicht das sie viel Zeit für ihr hat. Aber auch das, sind Gedanken, der Troll lässt kein Moment unbenutzt. 

Oh, und Petra B, nach ihre Spielzuchtescsoade, das ist auch ein schwere Fall.  

2. Runde

Uff, was für einen Tag.

Heute hattest den 2. Chemotherapie, im vertrauten Krankenhaus, bei der bekannte nette Schwester Christa. Die wusste nach 2 Jahren noch wie du bist. 🥰

Vorher waren wir eigentlich ziemlich schnell. Stattdessen um 5 auf zu stehen, war es 5.45. Du hattest kaum geschlafen und ich habe auch immer gehört wenn du wieder Schmerzen hattest. Und das ist oft. 

Die Treppe runter ging relativ schnell, du hast nur 2 Zwischenstopps gemacht, was auch einige Ruhe für mich gebracht hat.

Ich war ganz schnell zu Hause, obschon ich gerne zu Fuß gehe, ist es so mit dem Bus auch bequem. 

Ich hatte den Plan noch ein bisschen zu schlafen, bis ich dich wieder abholen sollte.

Das lief anders. Die Abfuhr im Badezimmer ist verstopft. Einiges hatte sich schon mit lautstärkes Grummeln angekündigt, und tadaaaaammm, jetzt hatten wir einen kleinen Teich im Badezimmer.

Nach ein paar Versuchen mit Abführmittel habe ich dann die Hausverwaltung angerufen und dann war es Zeit dich abzuholen. 

Ich war so schlau gewesen, mir einen großen Kaffee bei Kamps zu holen, die ich in alle Ruhe getrunken habe. Unterdessen habe ich mit den Klempner einen Termin, der war gleich da wenn du wieder zu Hause war.

In der Zeit das wir zusammen die Treppe hochgegangen sind, war der "Rohrentstöpfer" fertig.

Und wir eigentlich auch. Du sehr sicher. 

Ich koche Bolognese, darauf hast du Lust. Und jetzt schläfst du. Das freut mich für dich. Ein Moment etwas Ruhe. 

Ich habe noch immer Angst für die Nebenwirkungen. Aber ich bin auch erleichtert, das wir es geschafft haben. Ich kann dir nicht sagen wie müde ich bin. 

Ich sage es dir auch nicht. Wir haben uns übrigens noch gut unterhalten, welchen Weg wir gehen. 

Ich bin bei dir, und inzwischen grummelt das Bad wieder.......

3

nachtritual

22 Uhr

Du hast Lust auf etwas leckeres.

Ein Waffel. Die wir nicht haben

Kartoffelsalat.. oh, da haben wir über gesprochen aber das habe ich nicht geholt

Warum nicht

Mit die Frage kann ich nichts

Du bist so eingesperrt in Haus, ich hole das nicht aber sage das ich dich lieb habe, usw.

Alles gelogen...

Opferrolle, und Enttäuschung 

Manchmal ist es gut, das ich im Wohnzimmer schlafe.

Deine Verstopfung geht nicht weg 😞

Bitte, lass den Pulver funktionieren.

Ich habe so einen schiss für die Chemotherapie, Mittwoch.

Aber erst morgen Blutabnahme. Auch eine Herausforderung, die Treppen.

Es wird Brot mit Eiersalat 

War das dann so schwer zu entscheiden?

Home sweet home

Du bist wieder zu Hause 

Und deine Schmerzen sind mitgekommen 

Und deine Ängsten sind da

Im Krankenhaus sagen sie, du schaffst es 

Ich sage, ich helfe dich 

Aber du musst es machen.

Ich bin da

Aber du kämpfst alleine

Ich hole dir einen Pommes 

Und du bereut es nicht

Das es dir jetzt schlechter geht als vorher. 

Nächste Woche Therapie.

Der dunkle Wolk, der nicht verschwindet

Du schaffst die Treppe 

Aber wie lange noch.

Und jeden Tag 

Liebe ich dich mehr

Telefon

Du rufst mir 2 mal an, und sagst das du es nicht kannst.

Warum möchtest du mir anrufen, um zu teilen das du Angst hast, das so viel anders muss?

Das ich da jetzt schon mit anfangen kann.

So viele Gedanken in deinen Kopf, und was davon ist wahr.

Dies ist kein TS Gespräch, sagst du.

Das stimmt natürlich.

Aber was ich heute wieder ganz klar weiß, ist das ich, auch bei dir, nie dein3 Probleme lösen kann.

Ich habe die Wäsche aufgehangen.

Und ich fühle, was deine Angst ist.

Wir werden die Rest unseres Lebens anders verbringen als das wir gedacht haben. Das fragt ein Umdenken. Wir können beiden noch nicht übersehen was das genau bedeutet.

Die Ungewissheit, die Zukunft mit abnehmende Kräfte. Es ist beängstigend. Du musst Vertrauen haben das wir es irgendwie schaffen, auch wenn du selbst nicht viel kannst.

Wir können es nicht alleine zu nd wir nehmen alle Hilfe die wir bekommen können. 

supervision

Was ist Supervision dich schön, und das kommt auch sehr durch die Therapie Methoden von Carsten.

Heute waren wir mit Uwe, Silke, Gudrun, und Barbara und Ulrike. 

Es war sehr schön und ich habe sogar etwas gelernt was ich zulassen kann im real life.

Bring das Problem zurück an der Anrufer 

Wenn nichts ihm helfen kann, nicht sagen mach dies oder das, aber fragen wie der Anrufer selbst aus die Situation kommen möchte.

Sage

ich könnte mir vorstellen das du ...

das ich in die Situation ...

Lass der ander den Wahl.

Lass das Problem zurück kehren zu der Anrufer.

Wie Ulli sagt

Kopf - Herz - Bauch

schkaf

Heute Morgen erzähltest du mir, das du geschlafen hast. Das ist so gut und so toll...

Heute habe ich dir 2x besucht und viele Kilometer gelaufen. 

Die Charity Lauf verliert seinen Charm. Leider.

und nein, Bürgermeister Horn-Heinemann, ich bin nicht von der NgZ, es gibt anderen mit Kameras.

Brrr, wieder so einen schwarzen schleimfrisch

Und Hilde wird mehr und mehr eine alte Hexe.

Heute war Hanneke meine Stütze. Und Li.

Hoffnung

Ich bewundere dich sehr, für wie du bist.

Die Nebenwirkungen von diesem Chemotherapie sind sehr heftig,  das kommt natürlich teilweise auch weil es dir nicht gut geht und dein Blutwerte so schlecht sind.

Ich selbst bin diesmal froh, das du das m Lukas liegt. Am ersten ist es nicht so weit weg, aber noch wichtiger ist es, das deu als Mensch behandelt wird. 

Es ist noch schwer, 7m dein Anliegen zu bekommen, die juckende Beine sind der Hülle, und die Angst kann niemand weg nehmen.

Heute hattest du einen Gespräch mit eine gute Ärztin, die dich zugehört hat. 

Du bleibst wenigstens bis Samstag. Dein Werte sind wohl ok, nur die Lymphozyten sind noch unter den untersten Werte. 

Du liegst noch auf Isolation, ich besuche dich mit dem Mundschutz. Ich trage die vor allem für deine Ruhe. 

Ich glaube, das du heute wieder ein kleines bisschen Hoffnung bekommen hast. 

Und bestimmt wieder eine schlaflose Nacht. 

Heute eine boost von Anita veerkamp und Ingrid.

Mal keine Petra. Juhuuu 😁 

lach

Wenn man sehr

intensiv mit jemandem redet, dann kommt es vor, das man auch "ohne Chat" du Verbindung miteinander fühlen kann.

What's another day

 Es ist wirklich gut, das bestimmte Tagen, und Nachten, vorbei gehen. Vorbei sind.  Gestern und gestern Nacht waren echt schlecht für uns beiden.  

Jetzt isst du sehr wenig, und deine Mhinagen und Därme haben sich beruhigt. Wir sind also fast bereit für die Blutabnahme, morgen.  Spannend. Die Treppe runter will wohll gehen, aber die Treppe auf, später, das wird spannend. 

Jetzt koche ich wieder eine Suppe. Du hast wohl Lust auf Pommes, aber wir haben Respekt für Bauch und Därme, also lassen wir das bis morgen, oder so viel später als das es geht. 

Heute Morgen habe ich vla für dich geholt. Das ist ziemlich sicheres Essen. Das Toastbrot, heute Morgen, war nicht das allerbeste.  Wir werden sehen, wie es sich weier entwickelt. Ich freue  mich mit heute, den Tag worauf wir relativ viel Ruhe haben.  

Ich füge ein Bild aus der Vergangenheit hinzu.  13 Jahre her

kwijt

Langsam Gleitest du weg

Wie ein Schiff auf den Fluss

Kleiner

Und d die Distanz wacht

Du bist müde

Den Kampf die du nicht gewinnt. Ich sehe dich gehen

Ich bin bei dir

Immer mehr

Desto weiter du gehst

Desto mehr bin ich in dir

Du in mit

Montag Nachmittag

Nachdem der Sommer Samstag voll zurück war, ist es gestern, und auch heute, eher wirklich Herbst. Der Regen fehlt, aber lassen wir das nicht beschreien :) 

Der Baum ist noch grün. Die Heizung ist leicht an, und du liegst in Bett. Vorher hattest du ein paar Stunden auf der Sofa gesessen. Lord Peter Wimsey auf Youtube.  Nicht so schlecht.

Gestern Abend ist die Durchfall zurück gekommen. Vielleicht kommt es von dem Essen, oder von dem Eis.  Aber es hört nicht so einfach wieder auf. Heute habe ich dann noch Tabletten geholt, und die Dingsen die du 2 mal pro Tag nehmen kann, wovon ich die Name vergessen bin Elektrolyten,.

Es ist eine harte Kampf.  Und Stückchen bei Bisschen sagst du mir, was du befürchtest, wo deine Ängste von her kommen, was du tief in dich denkst. Und was ich also nicht hier schreibe.  Das kann ich so behalten.

Was fühle ich mich, mit dir, manchmal alleine gelassen. Ja, wir kämpfen, natürlich. Und ich habe im vergangene Woche mich wirklich wieder vollgetankt mit Energie, Hoffnung und Unterstützung.  Ich kann diese sehr schwere Tage mit dir an, ich schleppe dir dadurch.  So lange du es brauchst, und möchtet.   

Sonntag Abend

 Du liegst in Bett, es geht dir wieder echt schlecht.

Durchfall, Es kann das Duo Eis sein, die Vanille..  Aber es kann auch der Nudel Salat sein.  Heute, bevor ich weggegangen bin, hast du ein besschen bekommen.  Dann hattest du telefoniert, und ich bin gegangen Später hast du geschrieben, das es zu wenig war.  

Ich verstehe das du krank bist. Ein Schüssel aus den Kühlschrank holen, einen Löffel draus nehmen, das geht also nicht.  Aber das ist auch besser, weil heute Abend habe ich dir die Nudelsalat gegeben, und das Eis und zack, wieder durchfall. Vom übelste sorte.
Morgern Sargotan Tücher holen.  Die Toilette ist noch nie so sauber gewesen als heute Abend. 

Es war ein schönes Wochenende für mich, ich dürfte gestern zum Inklusionsslauf und heute zum Fußball.  Fußball war wohl wieder schlecht, es gibt gar keine Verteidigung und auch keine Torwart. 
Dann wollte ich nach Hause, ruft Markus mir zurück, weil Klaus, trotz den
 Knie, doch gekommen ist, er braucht auch eine Runde aus dem Haus.
Klaus, Elli und Markus sind die einzige 3 die mir an VfR binden.  Aber sie sind alle 3 lieb.

Gestern die Integrationslauf, bei Verana.  Meist auffallende war das Carel Philip von Sassenrath, aka Prinz Sassi, meine Name noch wusste.  Wow, damit hat er gepunktet.  Meine Dauers Stalker ist total verrückt mit fotografie. Wenn ich die bessere Bilder mache, dann ist sie sauer.  Nicht so sauer als der Hauptsponsor,  mit Star allures, die uns einige male weggeschikt hat, weil wir im Weg gestaden haben.  Der hat nicht gepunktet.

Es ist schön, das das wieder möglich ist.  Es macht mir riesen Sorge, das Sabine kaum  bewegt. Mittwoch müssen wir zum Blutabnahme.  Ich würde das Taxischein suchen,  Morgen.  Heute mache ich ... nichts mehr.  

Die Bauchlauf ist wieder etwas beruhigt, wahrscheinlich ist der Bauch leer. Das wird wieder experimetieren, diese Woche  Ohne Büssingh ist eine Herausforderung

Was wieder komisch ist.... Trotz talle Herausforderungen, fühle ich mich gut, sicher, stark.  Was 2 Tage richtig aufpeppen tun kann. Ich bin wieder da. Bereit für ALLES!  

inside my blog

Es ist kurz nach 23. uhr, und es ist sehr ruhig in Haus.

Gleich wird es bestimmt noch wieder etwas lauter, wenn noch etwas gegessen werden muss, und die Schmerzmittel, die genau um Mitternacht genossen werden sollen.

Du schläfst, ich liege bequem auf dem Sofa und blogge für mich selbst.

Es war heute eine gute Tag.  Du warst etwas mehr aktiv und du möchtest gerne allerhand unterschiedliche Sachen essee . Suppe, natürlich, aber auch Brötchen, Chips oder bd sogar nasi.

Heute Abend waren die Schmerzen im Bauch und Rücken wieder stark. Trotzdem sehe ich Verbesserungen. 

Ich bin heute nach Lukas gefahren, und danach zurück gelaufen, habe wieder etwas fotografiert. A propos, wenn es so weiter geht, kann ich Samstag zu den Integratsionslauf bei Rheinkraft und Verana. Hoffentlich klappt es. Fußball, Sonntag, würde ich laufen lassen. Es ist langsam an zu viele Niederlage, immer das Gleiche. 

Wenn ich zurück gelaufen bin, habe ich Marrika begegnet. Wo einen 10 Minuten Gespräch so viel mehr Kraft gibt als 1000 Worten, die aus Liebe gesprochen sein, aber nur müde machen.

Bei M also nicht. Wow, eine Powerfrau, vergleichbar mit A. Die ich schon viel zu lange nicht gesehen habe. 

Also, Frau Weidemann ist meinen Lichtpunkt von heute.

Was kenne ich doch tolle Menschen ❤️ 

niemand

Ich kann es nicht beschreiben, wie es ist, um mit jemanden zusammen zu sein, die es jeden Tag etwas schlechter geht.

Sie rutscht so aus meine Hände, ich stehe dabei und sehe, wie der Krankheit ihr beherrscht.

Ganz wenig Menschen, vielleicht 3.

Ingrid, Petra, Hans-Werner

Hanneke fragt jeden Tag. Lieb, aber was hilft es, wenn jemand sagt wie Tapfer wir sind.

Vielleicht will auch ich nicht mehr tapfer sein, so wie du.

Heute war ich beim Doc. Zack, Grippe Injektion. Und jetzt fühle ich mich kalt, und miserabel.

Inzwischen liegt. Ein paar Liter Suppe im Gefrier. 

Niemand weißt, wie sehr ich dich liebe. 

Niemand weißt, wie ich dich 

Jeden Tag, 

Ein bisschen verlier

altijd lente bij de Apothekers Assistente

Leider kennt man mir inzwischen auch bei der Apotheke ganz gut. Aber, da ist nettes Personal und vor alle eine fällt dabei auf, weil sie mir schon immer persönlich begrüßt.

Ich habe mal von ihr geschrieben, ganz kurz erwähnt. Steffi. Aus Kaarst.

Fast die gleiche Nachname als Klaus. Facebook Daum.

Heute war ich also wieder bei der Apotheke, eine Dame fragte mir, wie heißen sie noch mal, und dann bekam ich meine Kundenrabatt. 

Ich laufe weg, drehe mich um, dann höre ich... Hallo Herr F.

Und wir lächeln, und der Tag ist wieder gut. 

Ich finde es lustig, und super nett. So kann man sich freuen und hoffen das sie nächstes Mal wieder da ist 😜 

zu Hause

Samstag dürfte sie nach Hause.

Nachdem ich am Donnerstag mal erwähnt habe, das es alles verdammt lange dauert, würde Freitag die Drainage (21 cm) wegen und auf die letzte Sekunde, Samstag, würde noch Blut ABG.

Mit dem tollen Taxifahrer nach Hause.

Riesen Durchfall. Nebenwirkungen von der Chemo. Unterlagen, Stuhlinkontinenz Einlagen.

Sonntag könnte ich der Hanföl nicht finden. 

Montag zum Frauenarzt für Blutabnahme. Die Werte sind schlecht, darüber hatte dem KH Samstag Abend noch angerufen.

Wir sind NICHT zum KH gefahren.

Die Treppe ist für Sabine fast unmöglich 

Petra begleitet mir sehr gut, trotz ihre eigene Probleme 

Wie lange am Tag und wie oft soll ich meine medizinischen Kompressionsstrümpfe tragen

Wie lange am Tag und wie oft soll ich meine medizinischen Kompressionsstrümpfe tragen?

Für den optimalen Therapie-Erfolg sollten Sie Ihre medizinischen Kompressionsstrümpfe täglich tragen und waschen. Patient:innen mit venösen Beschwerden und chronisch venöser Insuffizienz (CVI) tragen ihre medizinischen Kompressionsstrümpfe von morgens bis abends, ein Leben lang. Dies gilt auch für Lymphödem- und Lipödem-Patient:innen.

ommmm

Es ist erfreulich,  zu erfahren das Menschen lesen, was ich über meine tägliche Reisen post. 

Es macht mir froh. Zu wissen das da auch viele lesen die nicht reagieren.  Aber wissen.

Deswegen mache ich weiter. 

Jetzt kann sie mir noch ein bisschen zwingen.  Ich darf bestimmt wieder rein. Aber ich trinke erst meine Kaffee.

Einen shoutout zu den Neusser Kameraden. Es ist doof, aber lustig. Ohne Vorurteile. Und genau so anti rechts.  Man muss es lieben.

Und heute war der Terror da wieder. Kein frisches Shirt in der Tasche.  2 Tränen gab es. Ich habe mir verweigert um mehr. 

i Wish you were here

Ah f*ck

Ich kann nicht schlafen 

Ich möchte wissen

Was sie mit dir vorhaben 

Wann du wieder nach Hause kommst 

Ich weiß... Ich weiß..

Wir müssen warten

Ich weiß 

Aber ich will nicht wissen 

Ich will dich neben mir.

Jetzt. Hier. 

Und ich muss das alles hier nicht teilen.

Ich weiß 

Ich muss schlafen 

Ich muss stark sein

Das bin ich auch

Ich weiß 

Aber ab und zu...

Dann möchte ich das alles nicht mehr. 

Aufwachen mit dir neben mir

Und das den Albtraum 

Endlich

Vorbei ist 

Mehr hey

Mehr Ho

I wish you were here

Und weiter nichts

verletzt

Es geht dir echt schlecht

Und ich weiß das du es nicht böse meinst.

Aber weißt du 

Wie du mir verletzt, ab und zu?

Tiefer dann du möchtest? 

Die Tränen kommen aus meiner Seele 

Angst (2)

Ich will mutig sein

Da sein für dich 

Dir ein bisschen mut einreden 

Aber ich mochte mich lügen

Es ist Zeit um zu schlafen 

Das Bett ist riesig 

Ohne Dich 

Man sagt, bleibt Positiv 

Alsob ich einen Wahl für etwas anderes habe

Ich sehe wie du deine Kraft verlierst 

Jeden Tag ein bisschen 

Ich muss schlafen 

Und ich habe Angst.

Ich muss mutig sein

Ich halte dich fest

Ich lasse dir nicht fallen 

angst

Dann bin ich da

Du auf der Toilette

Stürzt

Collapse 

Ich habe so viel 😱 Angst.

Sonntag 

Notartzen laufen ein und aus.

Und ich sitze draußen.  

Höre 4 Ärzte labern. 

Ich mochte dir mitnehmen 

Ruhe geben

Ich möchte das du nicht mehr leidest..

Angst

Die OP in der Füße 

Du bist so zerbrechlich 

Und noch immer so stark

Sie nehmen dir mit

Ich möchte dich nicht verlieren 

Ich würde dich wieder finden

Ich habe dir versprochen 

Das wird noch mal am Hafen sitzen 

Und das Meer hören 

Das Salz prüfen.

Heute bin ich verstickt von Angst

So viele Fragen

So vieles, was ich nicht mehr möchte 

Was ich nicht mehr kann

Ich atme tief

Ich atme dir ein

Ich möchte für immer bei dir sein

Sand zwischen unsere Zehen

Wind weht durch den Kopf

Eine Sekunde frei von Sorgen 

Ach, ich möchte bei dir sein 

Ich möchte dir deine Angst abnehmen 

Hand in Hand

Herz in Herz

Vertrauen in Morgen 

Ich bin nicht groß 

Du bist nicht klein

Oh mein Liebling 

Mein Herz wird immer bei dir sein 

28.8.2025 Neuss-Essen