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Sonntag, 28. September 2025

lach

Wenn man sehr intensiv mit jemandem redet, dann kommt es vor, das man auch "ohne Chat" du Verbindung miteinander fühlen kann.


Dienstag, 23. September 2025

What's another day

 Es ist wirklich gut, das bestimmte Tagen, und Nachten, vorbei gehen. Vorbei sind.  Gestern und gestern Nacht waren echt schlecht für uns beiden.  

Jetzt isst du sehr wenig, und deine Mhinagen und Därme haben sich beruhigt. Wir sind also fast bereit für die Blutabnahme, morgen.  Spannend. Die Treppe runter will wohll gehen, aber die Treppe auf, später, das wird spannend. 

Jetzt koche ich wieder eine Suppe. Du hast wohl Lust auf Pommes, aber wir haben Respekt für Bauch und Därme, also lassen wir das bis morgen, oder so viel später als das es geht. 

Heute Morgen habe ich vla für dich geholt. Das ist ziemlich sicheres Essen. Das Toastbrot, heute Morgen, war nicht das allerbeste.  Wir werden sehen, wie es sich weier entwickelt. Ich freue  mich mit heute, den Tag worauf wir relativ viel Ruhe haben.  

Ich füge ein Bild aus der Vergangenheit hinzu.  13 Jahre her




Montag, 22. September 2025

kwijt

Langsam Gleitest du weg
Wie ein Schiff auf den Fluss
Kleiner
Und d die Distanz wacht
Du bist müde
Den Kampf die du nicht gewinnt. Ich sehe dich gehen

Ich bin bei dir
Immer mehr
Desto weiter du gehst
Desto mehr bin ich in dir
Du in mit

Montag Nachmittag

Nachdem der Sommer Samstag voll zurück war, ist es gestern, und auch heute, eher wirklich Herbst. Der Regen fehlt, aber lassen wir das nicht beschreien :) 

Der Baum ist noch grün. Die Heizung ist leicht an, und du liegst in Bett. Vorher hattest du ein paar Stunden auf der Sofa gesessen. Lord Peter Wimsey auf Youtube.  Nicht so schlecht.

Gestern Abend ist die Durchfall zurück gekommen. Vielleicht kommt es von dem Essen, oder von dem Eis.  Aber es hört nicht so einfach wieder auf. Heute habe ich dann noch Tabletten geholt, und die Dingsen die du 2 mal pro Tag nehmen kann, wovon ich die Name vergessen bin Elektrolyten,.

Es ist eine harte Kampf.  Und Stückchen bei Bisschen sagst du mir, was du befürchtest, wo deine Ängste von her kommen, was du tief in dich denkst. Und was ich also nicht hier schreibe.  Das kann ich so behalten.

Was fühle ich mich, mit dir, manchmal alleine gelassen. Ja, wir kämpfen, natürlich. Und ich habe im vergangene Woche mich wirklich wieder vollgetankt mit Energie, Hoffnung und Unterstützung.  Ich kann diese sehr schwere Tage mit dir an, ich schleppe dir dadurch.  So lange du es brauchst, und möchtet.   

Sonntag, 21. September 2025

Sonntag Abend

 Du liegst in Bett, es geht dir wieder echt schlecht.

Durchfall, Es kann das Duo Eis sein, die Vanille..  Aber es kann auch der Nudel Salat sein.  Heute, bevor ich weggegangen bin, hast du ein besschen bekommen.  Dann hattest du telefoniert, und ich bin gegangen Später hast du geschrieben, das es zu wenig war.  

Ich verstehe das du krank bist. Ein Schüssel aus den Kühlschrank holen, einen Löffel draus nehmen, das geht also nicht.  Aber das ist auch besser, weil heute Abend habe ich dir die Nudelsalat gegeben, und das Eis und zack, wieder durchfall. Vom übelste sorte.
Morgern Sargotan Tücher holen.  Die Toilette ist noch nie so sauber gewesen als heute Abend. 

Es war ein schönes Wochenende für mich, ich dürfte gestern zum Inklusionsslauf und heute zum Fußball.  Fußball war wohl wieder schlecht, es gibt gar keine Verteidigung und auch keine Torwart. 
Dann wollte ich nach Hause, ruft Markus mir zurück, weil Klaus, trotz den
 Knie, doch gekommen ist, er braucht auch eine Runde aus dem Haus.
Klaus, Elli und Markus sind die einzige 3 die mir an VfR binden.  Aber sie sind alle 3 lieb.


Gestern die Integrationslauf, bei Verana.  Meist auffallende war das Carel Philip von Sassenrath, aka Prinz Sassi, meine Name noch wusste.  Wow, damit hat er gepunktet.  Meine Dauers Stalker ist total verrückt mit fotografie. Wenn ich die bessere Bilder mache, dann ist sie sauer.  Nicht so sauer als der Hauptsponsor,  mit Star allures, die uns einige male weggeschikt hat, weil wir im Weg gestaden haben.  Der hat nicht gepunktet.

Es ist schön, das das wieder möglich ist.  Es macht mir riesen Sorge, das Sabine kaum  bewegt. Mittwoch müssen wir zum Blutabnahme.  Ich würde das Taxischein suchen,  Morgen.  Heute mache ich ... nichts mehr.  

Die Bauchlauf ist wieder etwas beruhigt, wahrscheinlich ist der Bauch leer. Das wird wieder experimetieren, diese Woche  Ohne Büssingh ist eine Herausforderung

Was wieder komisch ist.... Trotz talle Herausforderungen, fühle ich mich gut, sicher, stark.  Was 2 Tage richtig aufpeppen tun kann. Ich bin wieder da. Bereit für ALLES!  


Donnerstag, 18. September 2025

inside my blog

Es ist kurz nach 23. uhr, und es ist sehr ruhig in Haus.
Gleich wird es bestimmt noch wieder etwas lauter, wenn noch etwas gegessen werden muss, und die Schmerzmittel, die genau um Mitternacht genossen werden sollen.
Du schläfst, ich liege bequem auf dem Sofa und blogge für mich selbst.

Es war heute eine gute Tag.  Du warst etwas mehr aktiv und du möchtest gerne allerhand unterschiedliche Sachen essee . Suppe, natürlich, aber auch Brötchen, Chips oder bd sogar nasi.

Heute Abend waren die Schmerzen im Bauch und Rücken wieder stark. Trotzdem sehe ich Verbesserungen. 

Ich bin heute nach Lukas gefahren, und danach zurück gelaufen, habe wieder etwas fotografiert. A propos, wenn es so weiter geht, kann ich Samstag zu den Integratsionslauf bei Rheinkraft und Verana. Hoffentlich klappt es. Fußball, Sonntag, würde ich laufen lassen. Es ist langsam an zu viele Niederlage, immer das Gleiche. 

Wenn ich zurück gelaufen bin, habe ich Marrika begegnet. Wo einen 10 Minuten Gespräch so viel mehr Kraft gibt als 1000 Worten, die aus Liebe gesprochen sein, aber nur müde machen.
Bei M also nicht. Wow, eine Powerfrau, vergleichbar mit A. Die ich schon viel zu lange nicht gesehen habe. 
Also, Frau Weidemann ist meinen Lichtpunkt von heute.
Was kenne ich doch tolle Menschen ❤️ 

Mittwoch, 17. September 2025

niemand

Ich kann es nicht beschreiben, wie es ist, um mit jemanden zusammen zu sein, die es jeden Tag etwas schlechter geht.
Sie rutscht so aus meine Hände, ich stehe dabei und sehe, wie der Krankheit ihr beherrscht.
Ganz wenig Menschen, vielleicht 3.
Ingrid, Petra, Hans-Werner

Hanneke fragt jeden Tag. Lieb, aber was hilft es, wenn jemand sagt wie Tapfer wir sind.

Vielleicht will auch ich nicht mehr tapfer sein, so wie du.

Heute war ich beim Doc. Zack, Grippe Injektion. Und jetzt fühle ich mich kalt, und miserabel.
Inzwischen liegt. Ein paar Liter Suppe im Gefrier. 

Niemand weißt, wie sehr ich dich liebe. 
Niemand weißt, wie ich dich 
Jeden Tag, 
Ein bisschen verlier

Dienstag, 16. September 2025

altijd lente bij de Apothekers Assistente

Leider kennt man mir inzwischen auch bei der Apotheke ganz gut. Aber, da ist nettes Personal und vor alle eine fällt dabei auf, weil sie mir schon immer persönlich begrüßt.

Ich habe mal von ihr geschrieben, ganz kurz erwähnt. Steffi. Aus Kaarst.
Fast die gleiche Nachname als Klaus. Facebook Daum.

Heute war ich also wieder bei der Apotheke, eine Dame fragte mir, wie heißen sie noch mal, und dann bekam ich meine Kundenrabatt. 

Ich laufe weg, drehe mich um, dann höre ich... Hallo Herr F.

Und wir lächeln, und der Tag ist wieder gut. 

Ich finde es lustig, und super nett. So kann man sich freuen und hoffen das sie nächstes Mal wieder da ist 😜 

Montag, 15. September 2025

zu Hause

Samstag dürfte sie nach Hause.
Nachdem ich am Donnerstag mal erwähnt habe, das es alles verdammt lange dauert, würde Freitag die Drainage (21 cm) wegen und auf die letzte Sekunde, Samstag, würde noch Blut ABG.

Mit dem tollen Taxifahrer nach Hause.
Riesen Durchfall. Nebenwirkungen von der Chemo. Unterlagen, Stuhlinkontinenz Einlagen.
Sonntag könnte ich der Hanföl nicht finden. 
Montag zum Frauenarzt für Blutabnahme. Die Werte sind schlecht, darüber hatte dem KH Samstag Abend noch angerufen.
Wir sind NICHT zum KH gefahren.

Die Treppe ist für Sabine fast unmöglich 

Petra begleitet mir sehr gut, trotz ihre eigene Probleme 

Samstag, 6. September 2025

Wie lange am Tag und wie oft soll ich meine medizinischen Kompressionsstrümpfe tragen


Wie lange am Tag und wie oft soll ich meine medizinischen Kompressionsstrümpfe tragen?

Für den optimalen Therapie-Erfolg sollten Sie Ihre medizinischen Kompressionsstrümpfe täglich tragen und waschen. Patient:innen mit venösen Beschwerden und chronisch venöser Insuffizienz (CVI) tragen ihre medizinischen Kompressionsstrümpfe von morgens bis abends, ein Leben lang. Dies gilt auch für Lymphödem- und Lipödem-Patient:innen.

ommmm

Es ist erfreulich,  zu erfahren das Menschen lesen, was ich über meine tägliche Reisen post. 

Es macht mir froh. Zu wissen das da auch viele lesen die nicht reagieren.  Aber wissen.

Deswegen mache ich weiter. 
Jetzt kann sie mir noch ein bisschen zwingen.  Ich darf bestimmt wieder rein. Aber ich trinke erst meine Kaffee.

Einen shoutout zu den Neusser Kameraden. Es ist doof, aber lustig. Ohne Vorurteile. Und genau so anti rechts.  Man muss es lieben.

Und heute war der Terror da wieder. Kein frisches Shirt in der Tasche.  2 Tränen gab es. Ich habe mir verweigert um mehr. 

Mittwoch, 3. September 2025

i Wish you were here

Ah f*ck

Ich kann nicht schlafen 

Ich möchte wissen
Was sie mit dir vorhaben 
Wann du wieder nach Hause kommst 

Ich weiß... Ich weiß..
Wir müssen warten
Ich weiß 

Aber ich will nicht wissen 
Ich will dich neben mir.
Jetzt. Hier. 

Und ich muss das alles hier nicht teilen.

Ich weiß 

Ich muss schlafen 
Ich muss stark sein

Das bin ich auch
Ich weiß 

Aber ab und zu...
Dann möchte ich das alles nicht mehr. 
Aufwachen mit dir neben mir
Und das den Albtraum 
Endlich
Vorbei ist 

Mehr hey
Mehr Ho

I wish you were here

Und weiter nichts

verletzt

Es geht dir echt schlecht

Und ich weiß das du es nicht böse meinst.

Aber weißt du 
Wie du mir verletzt, ab und zu?

Tiefer dann du möchtest? 

Die Tränen kommen aus meiner Seele 

Montag, 1. September 2025

Angst (2)

Ich will mutig sein
Da sein für dich 
Dir ein bisschen mut einreden 
Aber ich mochte mich lügen

Es ist Zeit um zu schlafen 

Das Bett ist riesig 
Ohne Dich 

Man sagt, bleibt Positiv 
Alsob ich einen Wahl für etwas anderes habe
Ich sehe wie du deine Kraft verlierst 
Jeden Tag ein bisschen 

Ich muss schlafen 
Und ich habe Angst.

Ich muss mutig sein
Ich halte dich fest
Ich lasse dir nicht fallen 



Sonntag, 31. August 2025

angst

Dann bin ich da
Du auf der Toilette
Stürzt
Collapse 

Ich habe so viel 😱 Angst.

Sonntag 
Notartzen laufen ein und aus.

Und ich sitze draußen.  

Höre 4 Ärzte labern. 

Ich mochte dir mitnehmen 
Ruhe geben
Ich möchte das du nicht mehr leidest..


Mittwoch, 27. August 2025

Angst

Die OP in der Füße 
Du bist so zerbrechlich 
Und noch immer so stark
Sie nehmen dir mit
Ich möchte dich nicht verlieren 
Ich würde dich wieder finden

Ich habe dir versprochen 
Das wird noch mal am Hafen sitzen 
Und das Meer hören 
Das Salz prüfen.

Heute bin ich verstickt von Angst
So viele Fragen
So vieles, was ich nicht mehr möchte 
Was ich nicht mehr kann

Ich atme tief
Ich atme dir ein
Ich möchte für immer bei dir sein

Sand zwischen unsere Zehen
Wind weht durch den Kopf
Eine Sekunde frei von Sorgen 

Ach, ich möchte bei dir sein 
Ich möchte dir deine Angst abnehmen 
Hand in Hand
Herz in Herz
Vertrauen in Morgen 

Ich bin nicht groß 
Du bist nicht klein
Oh mein Liebling 
Mein Herz wird immer bei dir sein 

28.8.2025 Neuss-Essen


28.8

Ich lasse das mal so stehen, zum info

Dienstag, 26. August 2025

Die kleine Stalkerin

Mama und Sohn sind wieder Solo, also ist es anscheinend wieder Zeit um auf der Jagd zu gehen.
Ich bin kein freies Wild und sicher nicht zu haben. Also verstecke ich mich wenn ich kann.

Freitag, 22. August 2025

4.15, Samstag

Es ist Samstag. 

Viel zu früh wach.
Und hunderte Sorgen.

Ich höre mich positive Affirmationen an und schreibe die Nacht weg. 

Und fühle das ich ein Gedicht schreiben soll.

Ich möchte wach werden
Erwachen aus den Traum
Wenn ich meine Augen öffne
Dann ist alles wieder gut

Ich mochte stark sein
Mit dir spazieren 
Lächeln, Tränen in den Augen 
Ein Herz was nicht mehr blutet

Ich möchte einen Schulter sein
Einen Schulter haben
Zusammen
Statt allein

Ich möchte dir meine Welt geben 
Lachen, um einen Witz
Deine Tränen weg wischen
Dir erzählen, das das Böse vorbei ist

Ich möchte stark bleiben
Bei mich selbst und bei dir
Mit dir den neuen Tag erleben 
Die Sonne in dein Herz zurück geben 

Wir werden wandern, zusammen 
An einander fest klammern 
Auf stehen, weiter gehen
Hand in Hand, bei Sonnenschein und bei Regen 

(C) HaFri Poetry and Photography 
23-8-2025





Samstag, 16. August 2025

von Lukas nach Lukas nach essen

Ich höre mir positive Affirmationen an. Weil ich schon um halb 5 wach bin. 
Und erst um 12 eingeschaltet.

Soll ich wieder in der Bahn nach Essen einschlafen?

Sie ist wieder da. Nach ein paar Tagen zwischen Lukas KH und zu Hause.
Lukas ist schwer überfordert und gestern haben sie das einzige gute getan. Verliipegt nach Essen.

Nur wenn ich gut bin für mich selbst, kann ich auch gut für anderen sein. 

Ach, sie tut mir so leid, so zerbrechlich, so schmerzerfüllt... Und ich kann nicht immer dabei sein. 

Doch. Das kann ich. Das bin ich. Immer bei dir. 

Ich bin dankbar. 
Ein paar Namen 
Silke, Hanneke, Inge, Alexander, Hans-Werner 
Petra, Tanja
Janet
Sonja

Langsam wird es Licht. Ich bleibe noch ein bisschen im Bett.

Mittwoch, 13. August 2025

Eine Nacht im Lukast

Es wird nicht besser und kurz für Mitternacht kommt dann endlich der Moment das der Notfall angerufen werden kann. Mit 3 Mann kamen die Johanniter und Sabine ins KH.  

Hier sind wir unter der Obhut von Doktor Petra, die mit den Chirurgen reinen Ect für Sabine machen werden.
Inzwischen schläft sie. Und nichts passiert hier. 
Warten in der schwülen Sommernacht. Einen Alptraum. 

Heute Nachmittag habe ich mit Hans Werner darüber gesprochen. 
Inzwischen sitzen wir 2,5 Stunde hier. 

Ohne Kaffee

Montag, 4. August 2025

Käsekuchen

Heute war es Tag 10 von dem Hin- und her fahren zum Krankenhaus.

Nach ein bescheiden Wochenende geht es jetzt schnell vorwärts und ich vermute das sie am Ende der Woche wohl nach Hause kommt. Wie, das weiß ich noch nicht...

Heute waren wir sogar zusammen zu dem Aufenthaltsraum, wo wir zusammen etwas getrunken haben, bis Sabine abgeholt wurde, für reine kleine medische Handlung. 

Ich habe die Kaffee getrunken und dann kam die Kaffeedame, die mir ein Stück Kuchen angeboten hat.
Und so war ich auf einen mal ganz verwöhnt, wie cool ist so etwas. Ich habe mich so gefreut! 

Heute Abend habe ich mich sehr unterhalten mit T. Was hast du dich geändert, in die 3Jshren, du hörst dich so stark an.

Und dann wohl das  schönste Kompliment.. mit dir kann ich wachsen. 

So einen schönen Tag. Und morgen einen Chat mit Li. 
Ich bin nicht nur stark, aber auch sehr dankbar, für die handvoll Menschen, die mir aufbauen. 

Montag, 28. Juli 2025

warum weine ich nicht

Warum weine ich nicht?

Wir haben noch so wenig Zeit, zusammen
Und ich kann keine Tränen lassen

Ist es, weil wir immerhin noch Zeit haben?
Du kämpfst so hart
Weil das es wert ist

Vielleicht habe ich jetzt keine Zeit, zu weinen
Und komm die Tränen 
Erst auf den richtigen Moment

Ich bin gebrochen. 
Und die Scherben kleben aneinander

Bad news

Heute sind dann meine Befürchtungen bestätigt. Diese 2. Attacke der Krebs wird sich wiederholen. Innerhalb von 2 Jahre wird es zurück sein. Weil es so klein anfängt, kann man es nicht sehen auf Scans. Erst wenn es explodiert.
Das wird es.
Die 3. Mal wird es nicht gut ausgehen. 

Wenn ich das so schreibe, dann läuft es eiskalt über meine Rücken.
Ich frage mir, warum weine ich nicht?
Es ist zu groß, um zu übersehen was dann kommt. Ich weiß es, natürlich, aber ich kann noch nicht trauern. 
Ich will noch zusammen weiter. Durch die Chemo, durch alles. Schimpfen auf die laute Schützen. 
Der Bahnanschluss verpassen. Koffi. Wenn du es darfst. 

Ich möchte noch so viel von dir genießen, auf dich schimpfen... 
Die Zeit ist kurz, aber noch nicht ganz vorbei. 

Freitag, 25. Juli 2025

Tunnel

Habt keine Angst
Für den Dunklen, was für dich liegt
Am Ende ist das Licht
Sagt man
Aber ich sehe es nicht

Habt keine Angst
Für die Nacht
Sie geht vorbei
Sagt man
Aber ich weiß es nicht

Du kämpfst
Du bist nie allein
Ich würde immer bei dir sein
Sage ich dich
Draußen wird es langsam licht

Ich halte deinen Hand
Sie ist so kalt
Ich fühle wie feste du mich halt
Wir laufen zusammen
Wohin, das weiß ich nicht 

Ein Küsschen auf dem Stirn
Ich bin Dein Herz
Ich trage Deinen Schmerz
Wir werden zusammen weiter gehen 
Alleine sind wir nicht 


Mittwoch, 23. Juli 2025

ich kann nicht mehr

Ich kann nicht mehr,  Hans.

Schreibt mein Schatz um 1Uhr. Und ich habe geschlafen. 
Jetzt, um 5, lese ich das. Ich sehe hilflos zu. Kann ihr nichts mehr sagen auch. 

Sonnenaufgang am 5.45. langsam wird es hell. Ich habe Angst

Mittwoch, 16. Juli 2025

Sommerpost Winter

Weil nietmand es hier lest,  schreibe ich es, quasi als Log

Christa Sophia, die einmal Christa, andermal Sophia heisst, aber immer Winter ist, habe ich aus meinen digitale Freundenlist gelöscht

Nachdem wir Freitag zusammen zu unsere x Kollegin BK gelaufen sind, habe ich am Sonntag eine ganze Reihe Bilder von ihr bekommen, mit uA ich drauf, sie drauf  (nicht zusammen auf einen Bild), usw.  Sie hat gebeten um meine Bilder auch zu sehen, ich habe das verweigert. Ihre Reaktion.. das kann nicht sein..   Jetzt, am Mittwoch, schreibt sie mr, ob wir kurz telefonieren können.  Das will ich nicht.  Deswegen habe ich sogar ihre Telefonnummer blockiert.  Wahrscheinlich sehe ich ihr bei den ersten Spaziergang im Dorf, das ist ok, aber ich möchte nicht mehr mit ihr sprechen.  

Einfach weil sie zu aufdringlich ist, ich habe nichts mit ihr und finde wie sie Kontakt unterhalt nicht gut.  Also. Schluss.  Und das fühlt gut.  Nicht reden fühlt sich hier auch gut.  Auge in Auge wird es gehen, aber weiter, nein, möchte ich nicht.  So, jetzt geht's zum Hautarzt.  Bin gespannt was davon kommt.  Und sie haben Sabine noch nicht angerufen, schade, die arme Schatz wartet schon so lange..


Sonntag, 13. Juli 2025

Ein bisschen schade

 unsere Ausbildungsgruppe kommt am Ende.

Eine Veranstaltung die schon 2 Monate steht...

Eine Woche vorher.
Ich komme nicht, ich muss meine Arbeit für der Kunstschule noch fetig kriegen.
Dann sind wir noch mit 6

Einen Tag später.

Wir haben einen neuen Enkelsohn, die wir Sonntag besuchen
Und dann waren es noch 5.

Danach meldet der nächste sich.
Ich habe schon bei der Planung gesagt, das ich nicht dabei bin
Und so gab es noch 4

2 Stunden vor den Termin.
Ich komme später, habe vorher noch einen Termin in eigene Interesse.  
Aber melde euch, ich komme zum Essen gerne dazu.

Legale Grunden oder nicht, es ist traurig, das unsere Gruppe sich so ein bisschen spaltet.  
Anderseits.  Mit 3 laufen ist einfacher als mit 7,.  
Wir werden bestimmt eine Strecke gehen. Und ich habe Bock drauf.  Noch immer viel mehr als zum Fussball zu gehen.  :) 

und ich bin irritiert von Winter.  Sie ist so aufdringlich, das Sabine schon sagt, ich schreibe ihr an, sage das ich noch lebe.  Brrrr, was eine Hexe.  Fotos von sichselbst schicken, betteln um meine Bilder, nein, die bekommt sie nicht, die gehen nach Keßler und gut ist.

Ich glaube ich brauche etwas positivität,  Hoffentlich bekomme ich das heute noch, mit Harald und Hans Werner.  :)



Dienstag, 8. Juli 2025

weniger facebook

Ich weiß nicht ob ich das schaffe, aber einen Versuch ist es wert.

Ich würde versuchen, weniger auf FB rundzuhangen. 
Mehr zielgerichtet Bilder auf Insta und Bluesky
Und etwas mehr schreiben.

Ich merke dass Insta mir am Moment mehr gefällt, die politische Situation möchte ich ein bisschen meiden. Einfach und nur für meine Ruhe. 
Und für alle, ich möchte da sein für Sa. 

Auch der Countdown möchte ich ändern. Nicht mehr auf Jons' FB. Seine Jahrestag, in etwa 2 Wochen, ist das richtige Moment. 
Morgen rufe ich das Büro an, mal reden mit fr Helpenstein.

Ich habe Bock auf Sonntag, schade das Jutta nicht dabei ist. 

Ach ja. Blutwerte perfekt, 93(!!!) Kilo. 

Freitag, 4. Juli 2025

warum bin ich hier

Das ist die Frage.

Wenn ich die Frage beantworten kann, dann finde ich die Ruhe.

Die Antwort hat keine Eile. Ich weiß es, wann das Universum mir es wissen lasst.

Donnerstag, 3. Juli 2025

verlangen


Ich kann deine Gedanken nicht fangen
Ich kann mit dir zusammen bangen
Wenn Du mit mir ein bisschen verweilst
Deine Gedanken mit mir teilst

Deine Angst fesselt dich an manchen Tag so sehr
Es sperrt dich aus, du kannst nicht mehr
Ich stehe neben dir, halte deinen Hand
Zusammen fahren wir durch den Land
Unsichtbare Träne, verborgenes Bangen
Hoffnung und verlangen

Und auch wenn ich mich frage, warum
Möchte ich alles für dich tun 
Ich lass dir frei, zu entscheiden 
Wie du weiter lebst, in Leiden

Nur du bestimmst, was du tut
Bist du Opfer, zeigst du mut?
Trinkst du Essig, oder lieber ein Bier 
Ich bringe es zu dir

Teile deine Sorgen, entscheide dein Verlangen,
Las los, nimm meinen Hand
Wir schaffen es, ungeplant
Halte mir nicht zu sehr gefangen



Donnerstag, 12. Juni 2025

Fleck

Boah, bin ich sauer.

Ich war fotografieren im Medienhafen, und habe mir geärgert über die blöde Sonnenblende. Nokia und Canon geht nicht.
Also habe ich die Blende abgenommen und ab und zu drauf gesetzt. Das ging eigentlich, aber anscheinend hat ich einen dicken Daumabruck auf den Objektiv hinterlassen.

Also, neben den Flare, einen riesen Fleck auf die Bilder.

Ich habe eine neue bestellt bei Leistenschneider, und würde die dann vermutlich Montag abholen.

Meinen Plan, Hi aus dem Schützengruppe zu verbannen ist gelungen und ich freue mich das Martin Tillert Schützenkönig auf der Furth geworden ist. 

Montag, 9. Juni 2025

nog Meer achterklap

Was ik gister zo blij dat ik de Hillistaker digitale uit mijn Schützengröße geweerd heb, wie kom ik vanmiddag bij de Bushaltestelle tegen...?

Inderdaad. Ook weer solo, zeggt ze, na 3 jaar. Ik denk dat Armi een andere Liga speelt, Wat intelligentie aangaat.  Nu oppassen, Hansi. 
Haha, ik kijk wel uit, dat is Nu heel anders, ik heb veel minder tijd.

Es war eine sehr guter Tag, heute. Erst schon TS, übergabe an Margit, die eigentlich nett ist :-)
Und heute Nachmittag dann zum Kirmes, es war super voll, heute, hilfeeeee.. 

En ik wil zo graag mijn zussen ontmoeten 😇

Sonntag, 8. Juni 2025

Pentecist gossip

Achtung, achterklap en bitching ist angesagt.

Yil is weg bei Rheinkraft, und jetzt nach Vatan, die Zeit n Kreisliga A aufgestiegen sind.

Immer mehr CDU-ler mögen mir, aber ich mag der CDU überhaupt nicht. Jetzt ist Carl-Philipp Sassenrath dabei, dank VfR.
Auch der Jahnviertel Baron Kriegel war gestern bei den E Jugend dabei, brrrrr..

Und ich glaube das ich erfolgreich Hilli-die Stalkerin, aus meine Schützenfest Bilder verbannt habe. 
Cool! 

Morgen Frühschicht. Ich denke das ich um halb 9 ein frisches Brötchen holen, als verwohnfrühstück hole 
😍