2. Runde

Uff, was für einen Tag.

Heute hattest den 2. Chemotherapie, im vertrauten Krankenhaus, bei der bekannte nette Schwester Christa. Die wusste nach 2 Jahren noch wie du bist. 🥰

Vorher waren wir eigentlich ziemlich schnell. Stattdessen um 5 auf zu stehen, war es 5.45. Du hattest kaum geschlafen und ich habe auch immer gehört wenn du wieder Schmerzen hattest. Und das ist oft. 

Die Treppe runter ging relativ schnell, du hast nur 2 Zwischenstopps gemacht, was auch einige Ruhe für mich gebracht hat.

Ich war ganz schnell zu Hause, obschon ich gerne zu Fuß gehe, ist es so mit dem Bus auch bequem. 

Ich hatte den Plan noch ein bisschen zu schlafen, bis ich dich wieder abholen sollte.

Das lief anders. Die Abfuhr im Badezimmer ist verstopft. Einiges hatte sich schon mit lautstärkes Grummeln angekündigt, und tadaaaaammm, jetzt hatten wir einen kleinen Teich im Badezimmer.

Nach ein paar Versuchen mit Abführmittel habe ich dann die Hausverwaltung angerufen und dann war es Zeit dich abzuholen. 

Ich war so schlau gewesen, mir einen großen Kaffee bei Kamps zu holen, die ich in alle Ruhe getrunken habe. Unterdessen habe ich mit den Klempner einen Termin, der war gleich da wenn du wieder zu Hause war.

In der Zeit das wir zusammen die Treppe hochgegangen sind, war der "Rohrentstöpfer" fertig.

Und wir eigentlich auch. Du sehr sicher. 

Ich koche Bolognese, darauf hast du Lust. Und jetzt schläfst du. Das freut mich für dich. Ein Moment etwas Ruhe. 

Ich habe noch immer Angst für die Nebenwirkungen. Aber ich bin auch erleichtert, das wir es geschafft haben. Ich kann dir nicht sagen wie müde ich bin. 

Ich sage es dir auch nicht. Wir haben uns übrigens noch gut unterhalten, welchen Weg wir gehen. 

Ich bin bei dir, und inzwischen grummelt das Bad wieder.......

3

nachtritual

22 Uhr

Du hast Lust auf etwas leckeres.

Ein Waffel. Die wir nicht haben

Kartoffelsalat.. oh, da haben wir über gesprochen aber das habe ich nicht geholt

Warum nicht

Mit die Frage kann ich nichts

Du bist so eingesperrt in Haus, ich hole das nicht aber sage das ich dich lieb habe, usw.

Alles gelogen...

Opferrolle, und Enttäuschung 

Manchmal ist es gut, das ich im Wohnzimmer schlafe.

Deine Verstopfung geht nicht weg 😞

Bitte, lass den Pulver funktionieren.

Ich habe so einen schiss für die Chemotherapie, Mittwoch.

Aber erst morgen Blutabnahme. Auch eine Herausforderung, die Treppen.

Es wird Brot mit Eiersalat 

War das dann so schwer zu entscheiden?

Home sweet home

Du bist wieder zu Hause 

Und deine Schmerzen sind mitgekommen 

Und deine Ängsten sind da

Im Krankenhaus sagen sie, du schaffst es 

Ich sage, ich helfe dich 

Aber du musst es machen.

Ich bin da

Aber du kämpfst alleine

Ich hole dir einen Pommes 

Und du bereut es nicht

Das es dir jetzt schlechter geht als vorher. 

Nächste Woche Therapie.

Der dunkle Wolk, der nicht verschwindet

Du schaffst die Treppe 

Aber wie lange noch.

Und jeden Tag 

Liebe ich dich mehr

Telefon

Du rufst mir 2 mal an, und sagst das du es nicht kannst.

Warum möchtest du mir anrufen, um zu teilen das du Angst hast, das so viel anders muss?

Das ich da jetzt schon mit anfangen kann.

So viele Gedanken in deinen Kopf, und was davon ist wahr.

Dies ist kein TS Gespräch, sagst du.

Das stimmt natürlich.

Aber was ich heute wieder ganz klar weiß, ist das ich, auch bei dir, nie dein3 Probleme lösen kann.

Ich habe die Wäsche aufgehangen.

Und ich fühle, was deine Angst ist.

Wir werden die Rest unseres Lebens anders verbringen als das wir gedacht haben. Das fragt ein Umdenken. Wir können beiden noch nicht übersehen was das genau bedeutet.

Die Ungewissheit, die Zukunft mit abnehmende Kräfte. Es ist beängstigend. Du musst Vertrauen haben das wir es irgendwie schaffen, auch wenn du selbst nicht viel kannst.

Wir können es nicht alleine zu nd wir nehmen alle Hilfe die wir bekommen können. 

supervision

Was ist Supervision dich schön, und das kommt auch sehr durch die Therapie Methoden von Carsten.

Heute waren wir mit Uwe, Silke, Gudrun, und Barbara und Ulrike. 

Es war sehr schön und ich habe sogar etwas gelernt was ich zulassen kann im real life.

Bring das Problem zurück an der Anrufer 

Wenn nichts ihm helfen kann, nicht sagen mach dies oder das, aber fragen wie der Anrufer selbst aus die Situation kommen möchte.

Sage

ich könnte mir vorstellen das du ...

das ich in die Situation ...

Lass der ander den Wahl.

Lass das Problem zurück kehren zu der Anrufer.

Wie Ulli sagt

Kopf - Herz - Bauch

schkaf

Heute Morgen erzähltest du mir, das du geschlafen hast. Das ist so gut und so toll...

Heute habe ich dir 2x besucht und viele Kilometer gelaufen. 

Die Charity Lauf verliert seinen Charm. Leider.

und nein, Bürgermeister Horn-Heinemann, ich bin nicht von der NgZ, es gibt anderen mit Kameras.

Brrr, wieder so einen schwarzen schleimfrisch

Und Hilde wird mehr und mehr eine alte Hexe.

Heute war Hanneke meine Stütze. Und Li.

Hoffnung

Ich bewundere dich sehr, für wie du bist.

Die Nebenwirkungen von diesem Chemotherapie sind sehr heftig,  das kommt natürlich teilweise auch weil es dir nicht gut geht und dein Blutwerte so schlecht sind.

Ich selbst bin diesmal froh, das du das m Lukas liegt. Am ersten ist es nicht so weit weg, aber noch wichtiger ist es, das deu als Mensch behandelt wird. 

Es ist noch schwer, 7m dein Anliegen zu bekommen, die juckende Beine sind der Hülle, und die Angst kann niemand weg nehmen.

Heute hattest du einen Gespräch mit eine gute Ärztin, die dich zugehört hat. 

Du bleibst wenigstens bis Samstag. Dein Werte sind wohl ok, nur die Lymphozyten sind noch unter den untersten Werte. 

Du liegst noch auf Isolation, ich besuche dich mit dem Mundschutz. Ich trage die vor allem für deine Ruhe. 

Ich glaube, das du heute wieder ein kleines bisschen Hoffnung bekommen hast. 

Und bestimmt wieder eine schlaflose Nacht. 

Heute eine boost von Anita veerkamp und Ingrid.

Mal keine Petra. Juhuuu 😁 

lach

Wenn man sehr

intensiv mit jemandem redet, dann kommt es vor, das man auch "ohne Chat" du Verbindung miteinander fühlen kann.

What's another day

 Es ist wirklich gut, das bestimmte Tagen, und Nachten, vorbei gehen. Vorbei sind.  Gestern und gestern Nacht waren echt schlecht für uns beiden.  

Jetzt isst du sehr wenig, und deine Mhinagen und Därme haben sich beruhigt. Wir sind also fast bereit für die Blutabnahme, morgen.  Spannend. Die Treppe runter will wohll gehen, aber die Treppe auf, später, das wird spannend. 

Jetzt koche ich wieder eine Suppe. Du hast wohl Lust auf Pommes, aber wir haben Respekt für Bauch und Därme, also lassen wir das bis morgen, oder so viel später als das es geht. 

Heute Morgen habe ich vla für dich geholt. Das ist ziemlich sicheres Essen. Das Toastbrot, heute Morgen, war nicht das allerbeste.  Wir werden sehen, wie es sich weier entwickelt. Ich freue  mich mit heute, den Tag worauf wir relativ viel Ruhe haben.  

Ich füge ein Bild aus der Vergangenheit hinzu.  13 Jahre her

kwijt

Langsam Gleitest du weg

Wie ein Schiff auf den Fluss

Kleiner

Und d die Distanz wacht

Du bist müde

Den Kampf die du nicht gewinnt. Ich sehe dich gehen

Ich bin bei dir

Immer mehr

Desto weiter du gehst

Desto mehr bin ich in dir

Du in mit

Montag Nachmittag

Nachdem der Sommer Samstag voll zurück war, ist es gestern, und auch heute, eher wirklich Herbst. Der Regen fehlt, aber lassen wir das nicht beschreien :) 

Der Baum ist noch grün. Die Heizung ist leicht an, und du liegst in Bett. Vorher hattest du ein paar Stunden auf der Sofa gesessen. Lord Peter Wimsey auf Youtube.  Nicht so schlecht.

Gestern Abend ist die Durchfall zurück gekommen. Vielleicht kommt es von dem Essen, oder von dem Eis.  Aber es hört nicht so einfach wieder auf. Heute habe ich dann noch Tabletten geholt, und die Dingsen die du 2 mal pro Tag nehmen kann, wovon ich die Name vergessen bin Elektrolyten,.

Es ist eine harte Kampf.  Und Stückchen bei Bisschen sagst du mir, was du befürchtest, wo deine Ängste von her kommen, was du tief in dich denkst. Und was ich also nicht hier schreibe.  Das kann ich so behalten.

Was fühle ich mich, mit dir, manchmal alleine gelassen. Ja, wir kämpfen, natürlich. Und ich habe im vergangene Woche mich wirklich wieder vollgetankt mit Energie, Hoffnung und Unterstützung.  Ich kann diese sehr schwere Tage mit dir an, ich schleppe dir dadurch.  So lange du es brauchst, und möchtet.   

Sonntag Abend

 Du liegst in Bett, es geht dir wieder echt schlecht.

Durchfall, Es kann das Duo Eis sein, die Vanille..  Aber es kann auch der Nudel Salat sein.  Heute, bevor ich weggegangen bin, hast du ein besschen bekommen.  Dann hattest du telefoniert, und ich bin gegangen Später hast du geschrieben, das es zu wenig war.  

Ich verstehe das du krank bist. Ein Schüssel aus den Kühlschrank holen, einen Löffel draus nehmen, das geht also nicht.  Aber das ist auch besser, weil heute Abend habe ich dir die Nudelsalat gegeben, und das Eis und zack, wieder durchfall. Vom übelste sorte.
Morgern Sargotan Tücher holen.  Die Toilette ist noch nie so sauber gewesen als heute Abend. 

Es war ein schönes Wochenende für mich, ich dürfte gestern zum Inklusionsslauf und heute zum Fußball.  Fußball war wohl wieder schlecht, es gibt gar keine Verteidigung und auch keine Torwart. 
Dann wollte ich nach Hause, ruft Markus mir zurück, weil Klaus, trotz den
 Knie, doch gekommen ist, er braucht auch eine Runde aus dem Haus.
Klaus, Elli und Markus sind die einzige 3 die mir an VfR binden.  Aber sie sind alle 3 lieb.

Gestern die Integrationslauf, bei Verana.  Meist auffallende war das Carel Philip von Sassenrath, aka Prinz Sassi, meine Name noch wusste.  Wow, damit hat er gepunktet.  Meine Dauers Stalker ist total verrückt mit fotografie. Wenn ich die bessere Bilder mache, dann ist sie sauer.  Nicht so sauer als der Hauptsponsor,  mit Star allures, die uns einige male weggeschikt hat, weil wir im Weg gestaden haben.  Der hat nicht gepunktet.

Es ist schön, das das wieder möglich ist.  Es macht mir riesen Sorge, das Sabine kaum  bewegt. Mittwoch müssen wir zum Blutabnahme.  Ich würde das Taxischein suchen,  Morgen.  Heute mache ich ... nichts mehr.  

Die Bauchlauf ist wieder etwas beruhigt, wahrscheinlich ist der Bauch leer. Das wird wieder experimetieren, diese Woche  Ohne Büssingh ist eine Herausforderung

Was wieder komisch ist.... Trotz talle Herausforderungen, fühle ich mich gut, sicher, stark.  Was 2 Tage richtig aufpeppen tun kann. Ich bin wieder da. Bereit für ALLES!  

inside my blog

Es ist kurz nach 23. uhr, und es ist sehr ruhig in Haus.

Gleich wird es bestimmt noch wieder etwas lauter, wenn noch etwas gegessen werden muss, und die Schmerzmittel, die genau um Mitternacht genossen werden sollen.

Du schläfst, ich liege bequem auf dem Sofa und blogge für mich selbst.

Es war heute eine gute Tag.  Du warst etwas mehr aktiv und du möchtest gerne allerhand unterschiedliche Sachen essee . Suppe, natürlich, aber auch Brötchen, Chips oder bd sogar nasi.

Heute Abend waren die Schmerzen im Bauch und Rücken wieder stark. Trotzdem sehe ich Verbesserungen. 

Ich bin heute nach Lukas gefahren, und danach zurück gelaufen, habe wieder etwas fotografiert. A propos, wenn es so weiter geht, kann ich Samstag zu den Integratsionslauf bei Rheinkraft und Verana. Hoffentlich klappt es. Fußball, Sonntag, würde ich laufen lassen. Es ist langsam an zu viele Niederlage, immer das Gleiche. 

Wenn ich zurück gelaufen bin, habe ich Marrika begegnet. Wo einen 10 Minuten Gespräch so viel mehr Kraft gibt als 1000 Worten, die aus Liebe gesprochen sein, aber nur müde machen.

Bei M also nicht. Wow, eine Powerfrau, vergleichbar mit A. Die ich schon viel zu lange nicht gesehen habe. 

Also, Frau Weidemann ist meinen Lichtpunkt von heute.

Was kenne ich doch tolle Menschen ❤️ 

niemand

Ich kann es nicht beschreiben, wie es ist, um mit jemanden zusammen zu sein, die es jeden Tag etwas schlechter geht.

Sie rutscht so aus meine Hände, ich stehe dabei und sehe, wie der Krankheit ihr beherrscht.

Ganz wenig Menschen, vielleicht 3.

Ingrid, Petra, Hans-Werner

Hanneke fragt jeden Tag. Lieb, aber was hilft es, wenn jemand sagt wie Tapfer wir sind.

Vielleicht will auch ich nicht mehr tapfer sein, so wie du.

Heute war ich beim Doc. Zack, Grippe Injektion. Und jetzt fühle ich mich kalt, und miserabel.

Inzwischen liegt. Ein paar Liter Suppe im Gefrier. 

Niemand weißt, wie sehr ich dich liebe. 

Niemand weißt, wie ich dich 

Jeden Tag, 

Ein bisschen verlier

altijd lente bij de Apothekers Assistente

Leider kennt man mir inzwischen auch bei der Apotheke ganz gut. Aber, da ist nettes Personal und vor alle eine fällt dabei auf, weil sie mir schon immer persönlich begrüßt.

Ich habe mal von ihr geschrieben, ganz kurz erwähnt. Steffi. Aus Kaarst.

Fast die gleiche Nachname als Klaus. Facebook Daum.

Heute war ich also wieder bei der Apotheke, eine Dame fragte mir, wie heißen sie noch mal, und dann bekam ich meine Kundenrabatt. 

Ich laufe weg, drehe mich um, dann höre ich... Hallo Herr F.

Und wir lächeln, und der Tag ist wieder gut. 

Ich finde es lustig, und super nett. So kann man sich freuen und hoffen das sie nächstes Mal wieder da ist 😜 

zu Hause

Samstag dürfte sie nach Hause.

Nachdem ich am Donnerstag mal erwähnt habe, das es alles verdammt lange dauert, würde Freitag die Drainage (21 cm) wegen und auf die letzte Sekunde, Samstag, würde noch Blut ABG.

Mit dem tollen Taxifahrer nach Hause.

Riesen Durchfall. Nebenwirkungen von der Chemo. Unterlagen, Stuhlinkontinenz Einlagen.

Sonntag könnte ich der Hanföl nicht finden. 

Montag zum Frauenarzt für Blutabnahme. Die Werte sind schlecht, darüber hatte dem KH Samstag Abend noch angerufen.

Wir sind NICHT zum KH gefahren.

Die Treppe ist für Sabine fast unmöglich 

Petra begleitet mir sehr gut, trotz ihre eigene Probleme 

Wie lange am Tag und wie oft soll ich meine medizinischen Kompressionsstrümpfe tragen

Wie lange am Tag und wie oft soll ich meine medizinischen Kompressionsstrümpfe tragen?

Für den optimalen Therapie-Erfolg sollten Sie Ihre medizinischen Kompressionsstrümpfe täglich tragen und waschen. Patient:innen mit venösen Beschwerden und chronisch venöser Insuffizienz (CVI) tragen ihre medizinischen Kompressionsstrümpfe von morgens bis abends, ein Leben lang. Dies gilt auch für Lymphödem- und Lipödem-Patient:innen.

ommmm

Es ist erfreulich,  zu erfahren das Menschen lesen, was ich über meine tägliche Reisen post. 

Es macht mir froh. Zu wissen das da auch viele lesen die nicht reagieren.  Aber wissen.

Deswegen mache ich weiter. 

Jetzt kann sie mir noch ein bisschen zwingen.  Ich darf bestimmt wieder rein. Aber ich trinke erst meine Kaffee.

Einen shoutout zu den Neusser Kameraden. Es ist doof, aber lustig. Ohne Vorurteile. Und genau so anti rechts.  Man muss es lieben.

Und heute war der Terror da wieder. Kein frisches Shirt in der Tasche.  2 Tränen gab es. Ich habe mir verweigert um mehr. 

i Wish you were here

Ah f*ck

Ich kann nicht schlafen 

Ich möchte wissen

Was sie mit dir vorhaben 

Wann du wieder nach Hause kommst 

Ich weiß... Ich weiß..

Wir müssen warten

Ich weiß 

Aber ich will nicht wissen 

Ich will dich neben mir.

Jetzt. Hier. 

Und ich muss das alles hier nicht teilen.

Ich weiß 

Ich muss schlafen 

Ich muss stark sein

Das bin ich auch

Ich weiß 

Aber ab und zu...

Dann möchte ich das alles nicht mehr. 

Aufwachen mit dir neben mir

Und das den Albtraum 

Endlich

Vorbei ist 

Mehr hey

Mehr Ho

I wish you were here

Und weiter nichts

verletzt

Es geht dir echt schlecht

Und ich weiß das du es nicht böse meinst.

Aber weißt du 

Wie du mir verletzt, ab und zu?

Tiefer dann du möchtest? 

Die Tränen kommen aus meiner Seele 

Angst (2)

Ich will mutig sein

Da sein für dich 

Dir ein bisschen mut einreden 

Aber ich mochte mich lügen

Es ist Zeit um zu schlafen 

Das Bett ist riesig 

Ohne Dich 

Man sagt, bleibt Positiv 

Alsob ich einen Wahl für etwas anderes habe

Ich sehe wie du deine Kraft verlierst 

Jeden Tag ein bisschen 

Ich muss schlafen 

Und ich habe Angst.

Ich muss mutig sein

Ich halte dich fest

Ich lasse dir nicht fallen 

angst

Dann bin ich da

Du auf der Toilette

Stürzt

Collapse 

Ich habe so viel 😱 Angst.

Sonntag 

Notartzen laufen ein und aus.

Und ich sitze draußen.  

Höre 4 Ärzte labern. 

Ich mochte dir mitnehmen 

Ruhe geben

Ich möchte das du nicht mehr leidest..

Angst

Die OP in der Füße 

Du bist so zerbrechlich 

Und noch immer so stark

Sie nehmen dir mit

Ich möchte dich nicht verlieren 

Ich würde dich wieder finden

Ich habe dir versprochen 

Das wird noch mal am Hafen sitzen 

Und das Meer hören 

Das Salz prüfen.

Heute bin ich verstickt von Angst

So viele Fragen

So vieles, was ich nicht mehr möchte 

Was ich nicht mehr kann

Ich atme tief

Ich atme dir ein

Ich möchte für immer bei dir sein

Sand zwischen unsere Zehen

Wind weht durch den Kopf

Eine Sekunde frei von Sorgen 

Ach, ich möchte bei dir sein 

Ich möchte dir deine Angst abnehmen 

Hand in Hand

Herz in Herz

Vertrauen in Morgen 

Ich bin nicht groß 

Du bist nicht klein

Oh mein Liebling 

Mein Herz wird immer bei dir sein 

28.8.2025 Neuss-Essen

28.8

Ich lasse das mal so stehen, zum info

Die kleine Stalkerin

Mama und Sohn sind wieder Solo, also ist es anscheinend wieder Zeit um auf der Jagd zu gehen.

Ich bin kein freies Wild und sicher nicht zu haben. Also verstecke ich mich wenn ich kann.

4.15, Samstag

Es ist Samstag. 

Viel zu früh wach.

Und hunderte Sorgen.

Ich höre mich positive Affirmationen an und schreibe die Nacht weg. 

Und fühle das ich ein Gedicht schreiben soll.

Ich möchte wach werden

Erwachen aus den Traum

Wenn ich meine Augen öffne

Dann ist alles wieder gut

Ich mochte stark sein

Mit dir spazieren 

Lächeln, Tränen in den Augen 

Ein Herz was nicht mehr blutet

Ich möchte einen Schulter sein

Einen Schulter haben

Zusammen

Statt allein

Ich möchte dir meine Welt geben 

Lachen, um einen Witz

Deine Tränen weg wischen

Dir erzählen, das das Böse vorbei ist

Ich möchte stark bleiben

Bei mich selbst und bei dir

Mit dir den neuen Tag erleben 

Die Sonne in dein Herz zurück geben 

Wir werden wandern, zusammen 

An einander fest klammern 

Auf stehen, weiter gehen

Hand in Hand, bei Sonnenschein und bei Regen 

(C) HaFri Poetry and Photography 

23-8-2025

von Lukas nach Lukas nach essen

Ich höre mir positive Affirmationen an. Weil ich schon um halb 5 wach bin. 

Und erst um 12 eingeschaltet.

Soll ich wieder in der Bahn nach Essen einschlafen?

Sie ist wieder da. Nach ein paar Tagen zwischen Lukas KH und zu Hause.

Lukas ist schwer überfordert und gestern haben sie das einzige gute getan. Verliipegt nach Essen.

Nur wenn ich gut bin für mich selbst, kann ich auch gut für anderen sein. 

Ach, sie tut mir so leid, so zerbrechlich, so schmerzerfüllt... Und ich kann nicht immer dabei sein. 

Doch. Das kann ich. Das bin ich. Immer bei dir. 

Ich bin dankbar. 

Ein paar Namen 

Silke, Hanneke, Inge, Alexander, Hans-Werner 

Petra, Tanja

Janet

Sonja

Langsam wird es Licht. Ich bleibe noch ein bisschen im Bett.

Eine Nacht im Lukast

Es wird nicht besser und kurz für Mitternacht kommt dann endlich der Moment das der Notfall angerufen werden kann. Mit 3 Mann kamen die Johanniter und Sabine ins KH.  

Hier sind wir unter der Obhut von Doktor Petra, die mit den Chirurgen reinen Ect für Sabine machen werden.

Inzwischen schläft sie. Und nichts passiert hier. 

Warten in der schwülen Sommernacht. Einen Alptraum. 

Heute Nachmittag habe ich mit Hans Werner darüber gesprochen. 

Inzwischen sitzen wir 2,5 Stunde hier. 

Ohne Kaffee

Käsekuchen

Heute war es Tag 10 von dem Hin- und her fahren zum Krankenhaus.

Nach ein bescheiden Wochenende geht es jetzt schnell vorwärts und ich vermute das sie am Ende der Woche wohl nach Hause kommt. Wie, das weiß ich noch nicht...

Heute waren wir sogar zusammen zu dem Aufenthaltsraum, wo wir zusammen etwas getrunken haben, bis Sabine abgeholt wurde, für reine kleine medische Handlung. 

Ich habe die Kaffee getrunken und dann kam die Kaffeedame, die mir ein Stück Kuchen angeboten hat.

Und so war ich auf einen mal ganz verwöhnt, wie cool ist so etwas. Ich habe mich so gefreut! 

Heute Abend habe ich mich sehr unterhalten mit T. Was hast du dich geändert, in die 3Jshren, du hörst dich so stark an.

Und dann wohl das  schönste Kompliment.. mit dir kann ich wachsen. 

So einen schönen Tag. Und morgen einen Chat mit Li. 

Ich bin nicht nur stark, aber auch sehr dankbar, für die handvoll Menschen, die mir aufbauen. 

warum weine ich nicht

Warum weine ich nicht?

Wir haben noch so wenig Zeit, zusammen

Und ich kann keine Tränen lassen

Ist es, weil wir immerhin noch Zeit haben?

Du kämpfst so hart

Weil das es wert ist

Vielleicht habe ich jetzt keine Zeit, zu weinen

Und komm die Tränen 

Erst auf den richtigen Moment

Ich bin gebrochen. 

Und die Scherben kleben aneinander

Bad news

Heute sind dann meine Befürchtungen bestätigt. Diese 2. Attacke der Krebs wird sich wiederholen. Innerhalb von 2 Jahre wird es zurück sein. Weil es so klein anfängt, kann man es nicht sehen auf Scans. Erst wenn es explodiert.

Das wird es.

Die 3. Mal wird es nicht gut ausgehen. 

Wenn ich das so schreibe, dann läuft es eiskalt über meine Rücken.

Ich frage mir, warum weine ich nicht?

Es ist zu groß, um zu übersehen was dann kommt. Ich weiß es, natürlich, aber ich kann noch nicht trauern. 

Ich will noch zusammen weiter. Durch die Chemo, durch alles. Schimpfen auf die laute Schützen. 

Der Bahnanschluss verpassen. Koffi. Wenn du es darfst. 

Ich möchte noch so viel von dir genießen, auf dich schimpfen... 

Die Zeit ist kurz, aber noch nicht ganz vorbei. 

Tunnel

Habt keine Angst

Für den Dunklen, was für dich liegt

Am Ende ist das Licht

Sagt man

Aber ich sehe es nicht

Habt keine Angst

Für die Nacht

Sie geht vorbei

Sagt man

Aber ich weiß es nicht

Du kämpfst

Du bist nie allein

Ich würde immer bei dir sein

Sage ich dich

Draußen wird es langsam licht

Ich halte deinen Hand

Sie ist so kalt

Ich fühle wie feste du mich halt

Wir laufen zusammen

Wohin, das weiß ich nicht 

Ein Küsschen auf dem Stirn

Ich bin Dein Herz

Ich trage Deinen Schmerz

Wir werden zusammen weiter gehen 

Alleine sind wir nicht 

ich kann nicht mehr

Ich kann nicht mehr,  Hans.

Schreibt mein Schatz um 1Uhr. Und ich habe geschlafen. 

Jetzt, um 5, lese ich das. Ich sehe hilflos zu. Kann ihr nichts mehr sagen auch. 

Sonnenaufgang am 5.45. langsam wird es hell. Ich habe Angst

Sommerpost Winter

Weil nietmand es hier lest,  schreibe ich es, quasi als Log

Christa Sophia, die einmal Christa, andermal Sophia heisst, aber immer Winter ist, habe ich aus meinen digitale Freundenlist gelöscht

Nachdem wir Freitag zusammen zu unsere x Kollegin BK gelaufen sind, habe ich am Sonntag eine ganze Reihe Bilder von ihr bekommen, mit uA ich drauf, sie drauf  (nicht zusammen auf einen Bild), usw.  Sie hat gebeten um meine Bilder auch zu sehen, ich habe das verweigert. Ihre Reaktion.. das kann nicht sein..   Jetzt, am Mittwoch, schreibt sie mr, ob wir kurz telefonieren können.  Das will ich nicht.  Deswegen habe ich sogar ihre Telefonnummer blockiert.  Wahrscheinlich sehe ich ihr bei den ersten Spaziergang im Dorf, das ist ok, aber ich möchte nicht mehr mit ihr sprechen.  

Einfach weil sie zu aufdringlich ist, ich habe nichts mit ihr und finde wie sie Kontakt unterhalt nicht gut.  Also. Schluss.  Und das fühlt gut.  Nicht reden fühlt sich hier auch gut.  Auge in Auge wird es gehen, aber weiter, nein, möchte ich nicht.  So, jetzt geht's zum Hautarzt.  Bin gespannt was davon kommt.  Und sie haben Sabine noch nicht angerufen, schade, die arme Schatz wartet schon so lange..

Ein bisschen schade

 unsere Ausbildungsgruppe kommt am Ende.

Eine Veranstaltung die schon 2 Monate steht...

Eine Woche vorher.
Ich komme nicht, ich muss meine Arbeit für der Kunstschule noch fetig kriegen.
Dann sind wir noch mit 6

Einen Tag später.

Wir haben einen neuen Enkelsohn, die wir Sonntag besuchen
Und dann waren es noch 5.

Danach meldet der nächste sich.
Ich habe schon bei der Planung gesagt, das ich nicht dabei bin
Und so gab es noch 4

2 Stunden vor den Termin.
Ich komme später, habe vorher noch einen Termin in eigene Interesse.  
Aber melde euch, ich komme zum Essen gerne dazu.

Legale Grunden oder nicht, es ist traurig, das unsere Gruppe sich so ein bisschen spaltet.  
Anderseits.  Mit 3 laufen ist einfacher als mit 7,.  
Wir werden bestimmt eine Strecke gehen. Und ich habe Bock drauf.  Noch immer viel mehr als zum Fussball zu gehen.  :) 

und ich bin irritiert von Winter.  Sie ist so aufdringlich, das Sabine schon sagt, ich schreibe ihr an, sage das ich noch lebe.  Brrrr, was eine Hexe.  Fotos von sichselbst schicken, betteln um meine Bilder, nein, die bekommt sie nicht, die gehen nach Keßler und gut ist.

Ich glaube ich brauche etwas positivität,  Hoffentlich bekomme ich das heute noch, mit Harald und Hans Werner.  :)

weniger facebook

Ich weiß nicht ob ich das schaffe, aber einen Versuch ist es wert.

Ich würde versuchen, weniger auf FB rundzuhangen. 

Mehr zielgerichtet Bilder auf Insta und Bluesky

Und etwas mehr schreiben.

Ich merke dass Insta mir am Moment mehr gefällt, die politische Situation möchte ich ein bisschen meiden. Einfach und nur für meine Ruhe. 

Und für alle, ich möchte da sein für Sa. 

Auch der Countdown möchte ich ändern. Nicht mehr auf Jons' FB. Seine Jahrestag, in etwa 2 Wochen, ist das richtige Moment. 

Morgen rufe ich das Büro an, mal reden mit fr Helpenstein.

Ich habe Bock auf Sonntag, schade das Jutta nicht dabei ist. 

Ach ja. Blutwerte perfekt, 93(!!!) Kilo. 

warum bin ich hier

Das ist die Frage.

Wenn ich die Frage beantworten kann, dann finde ich die Ruhe.

Die Antwort hat keine Eile. Ich weiß es, wann das Universum mir es wissen lasst.

verlangen

Ich kann deine Gedanken nicht fangen

Ich kann mit dir zusammen bangen

Wenn Du mit mir ein bisschen verweilst

Deine Gedanken mit mir teilst

Deine Angst fesselt dich an manchen Tag so sehr

Es sperrt dich aus, du kannst nicht mehr

Ich stehe neben dir, halte deinen Hand

Zusammen fahren wir durch den Land

Unsichtbare Träne, verborgenes Bangen

Hoffnung und verlangen

Und auch wenn ich mich frage, warum

Möchte ich alles für dich tun 

Ich lass dir frei, zu entscheiden 

Wie du weiter lebst, in Leiden

Nur du bestimmst, was du tut

Bist du Opfer, zeigst du mut?

Trinkst du Essig, oder lieber ein Bier 

Ich bringe es zu dir

Teile deine Sorgen, entscheide dein Verlangen,

Las los, nimm meinen Hand

Wir schaffen es, ungeplant

Halte mir nicht zu sehr gefangen

Fleck

Boah, bin ich sauer.

Ich war fotografieren im Medienhafen, und habe mir geärgert über die blöde Sonnenblende. Nokia und Canon geht nicht.

Also habe ich die Blende abgenommen und ab und zu drauf gesetzt. Das ging eigentlich, aber anscheinend hat ich einen dicken Daumabruck auf den Objektiv hinterlassen.

Also, neben den Flare, einen riesen Fleck auf die Bilder.

Ich habe eine neue bestellt bei Leistenschneider, und würde die dann vermutlich Montag abholen.

Meinen Plan, Hi aus dem Schützengruppe zu verbannen ist gelungen und ich freue mich das Martin Tillert Schützenkönig auf der Furth geworden ist. 

nog Meer achterklap

Was ik gister zo blij dat ik de Hillistaker digitale uit mijn Schützengröße geweerd heb, wie kom ik vanmiddag bij de Bushaltestelle tegen...?

Inderdaad. Ook weer solo, zeggt ze, na 3 jaar. Ik denk dat Armi een andere Liga speelt, Wat intelligentie aangaat.  Nu oppassen, Hansi. 

Haha, ik kijk wel uit, dat is Nu heel anders, ik heb veel minder tijd.

Es war eine sehr guter Tag, heute. Erst schon TS, übergabe an Margit, die eigentlich nett ist :-)

Und heute Nachmittag dann zum Kirmes, es war super voll, heute, hilfeeeee.. 

En ik wil zo graag mijn zussen ontmoeten 😇

Pentecist gossip

Achtung, achterklap en bitching ist angesagt.

Yil is weg bei Rheinkraft, und jetzt nach Vatan, die Zeit n Kreisliga A aufgestiegen sind.

Immer mehr CDU-ler mögen mir, aber ich mag der CDU überhaupt nicht. Jetzt ist Carl-Philipp Sassenrath dabei, dank VfR.

Auch der Jahnviertel Baron Kriegel war gestern bei den E Jugend dabei, brrrrr..

Und ich glaube das ich erfolgreich Hilli-die Stalkerin, aus meine Schützenfest Bilder verbannt habe. 

Cool! 

Morgen Frühschicht. Ich denke das ich um halb 9 ein frisches Brötchen holen, als verwohnfrühstück hole 

😍