Spiegelung

Den Juckreiz geht nicht weg. 

Um 9 Uhr heute morgen habe ich eine neue Tube geholt, und jetzt ist es 13 Stunden später.

Ich bin müde .

Den Kaffeeklatsch mit dem Hans-Werner war erfrischend, Supervision war auch gut. So schade das Carsten in April damit auf hört.

Wie vermutet ist Petra abgestürzt, was man Rückfall nennt, trinkt und spielt, was bestimmt einen beträchtliche Summe ist. 

Such Tanja hat es schwer, auch die hat ihre Auto verloren.

Heute war sie  wieder ein Höhepunkt, aber auch Filiz. Die ist so süß verrückt 🙂.

Ruth nenn mir eine jungen Hüpfer. Die ist so cool, mit ihr 81 Jahre 

Morgen singen wir zusammen in der Quirinus.

Und Sonntag putzen wir Stolpersteine zusammen. 

Du sagst, ich bin so hart geworden, so kalt. 

Ist das echt so?

Du bist müde aber möchtest nicht schlafen. 

🤷🏼‍♂️

BaumBlog 211

3.30

Du bist wach.

Die Angst Zustände sind in der Nacht noch schlimmer als in der Tag.

Weinen, Wut, aus Bett wollen, nicht können, keine extra Tabletten und nichts trinken wollen, können.

Du machst es so schwer für dich selbst, und das ist echt nicht nötig. Es ist so hart, wen du so leidest.

Du kannst nicht mehr. Ich verstehe dich sehr gut. 

Ich möchte so gerne, das du die letzte Zeit ohne zu viel Streit verbringen kannst.

Die Möglichkeiten sind da.

Der Kaffeeklatsch mit H-W, gestern, war gut.

Ich könnte sogar eine andere Perspektive annehmen.

Ich muss, auch hier, nicht mit dir streiten, aber dich begleiten.

Wenn du Angst hast für neue Medikamente, dann muss ich dir nicht zwingen.

Warum sollte ich 

Du kannst selbst bestimmen, was du möchtest.

Obwohl ich immer mehr zweifle, ob du wirklich noch selbst entscheiden kannst.

Schläfst du mal auf dem Sofa weiter, sagst du, dann höre ich noch ein Hörbuch.

Ich liege hier, ganz wach.

Meine Gedankenkarussell dreht. 

Der erste Straßenbahn fährt vorbei 

Es ist Montag.

Das Leben geht weiter. Ob wir wollen oder nicht.

Ich habe doch noch etwas schlafen können. Und das Morgen Programm ist durch, du bist gewaschen und müde.

Ich sehe wie du kämpfst, und ich sage dir nochmals, das das nicht sein muss.

Doch, das muss, sagst du. Und ich verstehe es, auch wenn es weh tut. 

Ich gehe gleich einkaufen.

Und heute Abend ist wieder Supervision. Das ist gut, dann plane ich mal wieder ein Dienst.

Interessant wie die Gespräche wie gestern mir aufbauen können. Ich fühle mich wieder stärker. Nur heute Nacht, dann hat die Realität mich tatsächlich eingeholt. 

Es tut mir sehr leid, dir langsam an gehen zu lassen. Aber ich würde alles tun, um es so ruhig wie möglich verlaufen zu lassen. Geht das, ohne das ich mich selbst verliere? 

a new month

Und wieder habe ich neue Hoffnung.

Nicht auf das es dir besser geht.

Aber vielleicht kannst du es dich doch etwas angenehmer machen.

Am Moment weißt du alles ab. Ich habe dann für mich selbst gekocht und du hattest etwas gegessen. Gut.

Trinken geht wieder etwas besser.

Heute Mittag habe ich wieder mit Hans Werner Kaffee getrunken. Er hat mit einem ganz anderen Perspektive zu Dir geguckt. 

Nicht wie, dann versuchen wir die zu überzeugen die Tabletten zu nehmen, aber ok, dann nicht, du möchtest es so.

Ich würde versuchen bleiben Zeit für mich zu nehmen. So wie einen Dienst pro Monat bei TS und die Veranstaltungen. 

Ich möchte nicht mit dir streiten, wir haben noch wenig Zeit. 

Petra geht mir auf den Keks. Zu viel Kontakt ist nicht gut, sie ist zu dominant. 

Ruth ist ein Ruhrpunkt. Wenig Worten, viel Tatkraft, 15 Jahr älter als ich aber geustich sehr fit.

 

Und irgendwie habe ich auch viel Unterstützung von Monika.

Du schläfst wieder ein.

Du brauchst nicht zu kämpfen.

Ich bin da.

Wenn die Schmerzen unerträglich sind, und ich zusammen mit dem Arzt besprechen was für helfen kann.

Das erste was du sagst, ich lese die Packungsbeilage durch

TAPENTADOL G.L. 50 mg Filmtabletten

Damit ist es eigentlich schon nicht mehr möglich das du die Medien nimmt. 

Wenn du es nicht nimmt, bin ich draus. 

Ich kann es nicht mehr. Ich will nicht.

Ich rede lange darüber mit P.

Psychosomatische Terror. Deine letzte Kontrolle über dein Körper.

Du kämpfst. Und kannst nicht gewinnen.

Los lassen..

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hoffnung

Es ging dir heute Abend so schlecht, das ich dir im KH bringen möchte.

Und ich habe mir verführen lassen zu einem Kompromiss.

Morgen entscheiden wir ob wir gehen.

sicherheitshalber ist der Koffer schon soweit gepackt.

Das Problem ist dass du einen Krankenhausfolie hast. Die Gedanken alleine schon, das du eine Nacht bleibt, ist für dich unerträglich.

Ich bin gespannt, ich sage niemand etwas.

Sicher nicht Petra.

Beste Freundin, aber das Geld kann ich vergessen. 

Ihre Auto ist kaputt.

Keine Ahnung wo das Geld bleibt. Rente von Jupp und sich selbst und Blumen. 

Na ja, Hans, eigen Schuld

Super...

BaumBlog 2610

Es ist wieder Montag, ein bisschen andere Montag, weil wir es gar nicht mehr versuchen, zu den Onkologie zu kommen. 

Deine Darmbeschwerden werden jetzt wirklich unerträglich, deine Schmerzen sind nicht mehr normal.

Ich hoffe, das du bald entscheiden kannst, doch etwas zu tun.

Krankenhaus ist keine Option, das kennen wir vom letzten Jahr. 

Schmerzmittel, du möchtest es nicht, du möchtest erst wissen was los ist.

Und so ist der Teufelskreis komplett.

Ich bin heute Mittag noch kurz nach Düsseldorf gefahren, einen Kabel für dein neues Tablett kaufen. Kamera mit, coole streetphotography an der Kö gemacht.

Wie Freddie sagte, the Little joys in life. 

Es ist so unfair. Du verdienst es, das du noch eine ruhige Zeit hast. So lange es geht. 

Ich gebe die Hoffnung nicht auf.

Du kannst nicht mehr.

Du möchtest nicht mehr.

Ich verstehe dich sehr gut. 

Und dann war der Tag vorbei, und schreibe ich die letzte Worte am Dienstag.

Ich habe Brötchen zum Frühstück geholt. 

Und dann kurz Hermann gesprochen.

2 meiner Lieblings TS-ler auf einen Morgen. Wenn das den Tag nicht stärkt...

 M ist krank, morgen bekommen wir eine Ersatz Pflege Hilfe. 

Ich bin gespannt, wir bleiben kritisch. 

Blog fertig, juchhuuuuu😁

Freitag

Ich habe gezweifelt, ob ich das Mopper Blog benutze, oder eine neue.

Der Freitag ist vorbei.

Die Vorwürfe von gestern setzen sich heute durch.

Ich spüre wie du die Hilfe ablehnt.

Alle sind gegen dir.

Du möchtest nichts mehr, die Schmerzen sind unerträglich und alle versuchen um zu helfen sind gegen dir gerichtet.

Gerade hast du mir 4x angerufen und ich habe nur einmal den Klingeln gehört.

Was eigentlich prima ist. 

Du verlangst das ich viel mehr für dich tue als das ich mache.

Eine unmögliche Aufgabe. Und ich fühle mich nicht schuldig. 

Ach Bienchen, las doch los. Nicht nur den Pipi und kot.