Ein Gespräch mit mir selbst

Hans, hör mich zu.

Willst du wirklich deine Liebste abschieben, und dadurch die Trennung beschleunigen?

Worte die den Arzt nicht sagt, aber die er heute so gemeint hat, wenn er sagte, es ist das Bild, es wird ihr immer schlechter gehen.

Eigentlich hast du das gestern schon kapiert.

Die Zeit läuft wirklich von dir weg! Mach das Beste, von jede Sekunde!

Ja, aber kann ich das, all die Nächte mit wenig Schlaf. Und, und, und?

Na, warum kannst du das nicht? Willst du nicht alles tun, das ihr die letzte Wochen noch etwas Zeit zusammen habt?

Oder willst du ihr alleine lassen?

Kannst du das wirklich?

Du weißt ja was gestern passierte, wenn du M erzählt hast, das Sabine nicht mehr kann, nicht mehr möchte? Ist das deine Grund, ist sie lästig?

Sie macht es so schwer für sich! Ich möchte das sie los lässt.

Ja, das verstehe ich.

Aber kann sie dich auch los lassen, wenn du ihr nicht die Chance gibt um los zu lassen?

Kannst du ihr wirklich los lassen?

Du weißt wie lange es gedauert hat bei deine Kinder!

Schluck, da sagst du was.

Weißt Du, wenn ich heute, wieder im gleichen Laden, und jetzt mit U, über sabine geredet habe, war ich viel mehr entspannt. Ich könnte es sachlich erzählen.

Mach dir keine falsche Vorstellungen, U ist nur eine TS ler. 

M ist eine Freundin. 

Ich habe darüber nachgedacht. Ich denke das das kleine Gespräch, gestern, mir gezeigt hat, das ich los lassen kann. Ich muss nicht für ihr entscheiden, was und wie. Ich kann Möglichkeiten anbieten, aber nicht entscheiden. Und ich bin da. Bis zum bitteren Ende.

Und heute fühle ich mich sehr wohl dabei.

Zufall? 

Sehr sicher nicht.

Siehst du?

So lange du selbst offen steht für alle Möglichkeiten, brauchst du nicht los zu lassen.

Wir gehen gemeinsam weiter, keine Frage.

Und ich verlange nichts. Jeder entscheidet selbst, wie er, oder sie, in der Zukunft geht.

Ich kann ihre Angst nicht weg nehmen. Aber ich kann da sein.

❤️💚

💚❤️

los lassen

Wenn ich sage

Du brauchst nicht mehr zu kämpfen 

Dann meine ich nicht, das ich dich los werden möchte 

Wenn ich dir sage

Du darfst los lassen

Dann ist es okay, wenn du nicht mehr kämpfen musst

Alles was ich wünsche 

Ist 

Das du

Die letzte Zeit 

Ohne Streit

Ohne Schmerzen 

Und ohne Angst verbringen kannst 

Mit Ruhe in deinem Herzen 

Ich möchte 

Auch die nächste Wochen

Mit dir gehen

Bei dir sein

Wenn wir den Streit vergessen

Sind wir auch weiter 

Nicht allein 

arschlocch

Ich bin einen Arschloch

Du bist um halb 5 wach, Panik.

Alles juckt

Ich sage, muss ich einkremen?

Nein, wir gehen gleich waschen. 

Ich sage, das machen wir um halb 8, jetzt schlafeuch noch etwas..

Das gefällt dir nicht. 

Ich lasse deinen Wut nicht zu und weißt du was, es fühlt sich gut an!

Daankbar

Es ist der meist grauen Tag des Jahres. Regnerisch und dunkel.

Unsere Melanie war zum 2. Mal da, und kommt morgen noch einmal vorbei.

Sie sagte mir auch, das du nicht mehr möchtest, und das verstehe ich sehr gut. Dann habe ich das Wort Hospiz genannt. 

Ob es Platz gibt, keine Ahnung.

Die Idee wächst in meinem Kopf, also muss ich auch dringend mit Frau Justenhoven sprechen. 

Ich kann dir kaum noch alleine lassen. Das Telefon klingelt überall. Ich möchte nicht dran gehen, den Druck zu Hause ist schon sehr, sehr groß, ich brauche Luft.

Aber es gibt vieles worüber ich heute dankbar bin. 

Melanie hat deine Haare gewaschen. Du wolltest nicht, aber es ging schnell und schmerzlos.

Auch der Einlauf.

Ohne Erfolg, aber Mel kommt morgen wieder.

Ich glaube das wir einander mögen 🙂, einfach so.

Filiz wird immer mehr eine gute Freundin, bei ihr kann ich einfach heulen, sie ist wie ich.. 

Wir können nicht viel ändern, aber wir machen das Beste draus.

Filiz besorgt mir die Karte von Elke.

30 Euro für die Bilder, mit eine Karte....  Und ich hatte ja mit nichts gerechnet. 

In meinem Spahr Säule ist schon 400€ gesammelt. 

Etwas mehr Abstand zu Petra B tut mir gut.

Petra W, mit ihre Brust OP ist eine wirklich stabile Frau.

Janet en Ingrid zijn ook lief. 

En beides, lief en stabiel, is Li.

was ist mit uns los?

• Die Toten Hosen - Was ist mit uns los

1. Du sagst, du willst dein Land zurück
   Hast du vergessen, wie es war?
   Mit all den Militärkonvois
   Auf jeder Autobahn
   Du sagst, du willst dein Land zurück
   Ich versteh nicht was du meinst
   Das dritte Reich von Hitler
   Oder Deutschland in zwei Teilen
   Du schreist, du willst dein Land zurück
   Doch hat es dir je gehört?
   Dieses Land, von dem du dauernd sprichst
   Ist nur ein Traum, der dich verwirrt
   
   Wie kann es sein, dass wir nicht begreifen
   Wie groß unsere Freiheit ist
   Was ist bloß los, dass wir wegschmeißen
   Wonach die halbe Welt sich sehnt
   Was hat uns dazu gebracht, dass jeder hier zynisch ist
   Und sein Leben nur danach bilanziert
   Was er vom eigenen Teller frisst
   Was ist mit uns los?
   
   Was hat uns hier so krank gemacht
   Woher nehmen wir das Gift
   Das jeder sofort bereithält
   Wenn er auf 'ne andere Meinung trifft
   Woher kommt die Härte in unserem Blick
   Mit der wir kalt vorübergehen
   Wenn irgendwo ein armer Schlucker
   Vor uns auf dem Boden liegt
   
   Was ist los, dass wir so unzufrieden durch die Straßen gehen?
   Was ist bloß los, dass wir so grundverschieden auf all die Dinge sehen?
   Stoppt den Krieg gegen die Wahrheit
   Kommt aus den Echokammern raus
   Ja, wenn die Welt wirklich 'ne Scheibe ist
   Sind schon zu viele Kratzer drauf
   Was ist mit uns los?
   Was ist mit uns los?
   
   Unsere Würde, unantastbar
   Ist das für uns nur noch ein Witz?
   Bis hierhin oder weiter?
   Aus welchem Holz sind wir geschnitzt?
   
   All ihr Müden und ihr Schwachen
   Ihr Außenseiter und ihr Freaks
   Ihr seid nicht alleine
   In diesem Hass, der euch umgibt
   Sind zusammen auf derselben Reise
   Die so schmerzhaft ist und schön
   So grausam und so liebevoll
   Und die wir alle Leben nennen
   Was ist los?
   Was ist mit uns los?

BaumBlog 911

Eine Luxus, du warst erst um 9 Uhr wach.😍

Das stimmt nicht ganz, zwischendurch hast du dich gedreht, Schmerzen schlafen nie. 

Aber es ist mal nett, um nicht zu früh mit dem Alltag anzufangen 🙂 

Heute möchte ich einfach ein bisschen mehr positiv sein. Das fängt dann damit an, das unsere eigene Pflegekraft wieder fit ist und morgen vorbei kommt. 🙏🏼

Ich hoffe, das du ihre Hilfe zulässt, das würde mich sehr freuen. Du kannst immer weniger, und ich traue diese tolle Frau sehr. 

Aber gut, es geht um dich. 

Weiter habe ich mich sehr gefreut über eine Nachricht aus der Fußball Gruppe.

DANKE FÜR DEINE LIEBEN WORTE UND GEDANKEN ICH WUSSTE DU BIST EIN TOLLER KERL UND WO ICH VON DIR HÖRTE DU PFLEGST DEINE FRAU WAR MIR SOFORT KLAR DAS DU AUCH NOCH EIN GUTES HERZ HAST

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 UND WIR HÖREN VON EINANDER EIN SPRICHWORT SAGT MANN SIEHT SICH IMMER 2 MAL IM LEBEN BIS DAHIN MACH ES GUT HANS.

So etwas ist einfach toll, und kann mich wirklich rühren.

Die Tränen kommen sowieso schnell, wenn meine Psyche müde ist.

Heute gibt es keine Tränchen.

Wieder einen Pott mit Creme.

Und eine gute gelungene Hühner Suppe, hoffentlich schmeckt es dir auch.

Du hast ein Rezept für eine Kuchen gefunden. Ich würde die diese Woche machen.

Wenn du es dann nicht essen kannst, dann weiß ich schon ganz genau wer es auf isst 🥳

Danke an alle, die dieses lesen. Ihr braucht nichts dazu zu schreiben, es ist einfach schön zu wissen dass ihr da seid 🥰 

kristal naach

Es kommt vor, daß ich meine, daß etwas klirrt
Daß sich irgendetwas in mich verirrt
Ein Geräusch, nicht einmal laut
Manchmal klirrt es vertraut
Selten so, daß man es direkt durchschaut

Man wird wach, reibt die Augen und sieht
In einem Bild zwischen Brueghel und Bosch
Keinen Menschen, der um Sirenen etwas gibt
Weil Entwarnung nur halb soviel kostet
Es riecht nach Kristallnacht

In der Ruhe vor dem Sturm, was ist das?
Ganz klammheimlich verlässt wer die Stadt
Honoratioren inkognito hasten vorbei
Offiziell sind die nicht gerne dabei

Wenn die Volksseele, allzeit bereit

Richtung Siedepunkt wütet und schreit

"Heil Halali" und grenzenlos geil

Nach Vergeltung brüllt

Zitternd vor Neid

In der Kristallnacht

Doch die alles, was anders ist, stört

Die mit dem Strom schwimmen, wie es sich gehört

Für die Schwule Verbrecher sind

Ausländer Aussatz sind

Brauchen wer, der sie verführt

Und dann rettet keine Kavallerie

Kein Zorro kümmert sich darum

Der pisst höchsten ein "Z" in den Schnee

Und fällt lallend vor Lässigkeit um

"Na und? Kristallnacht

Kristallnacht!

In der Kirche mit der Franz Kafka-Uhr

Ohne Zeiger mit Strichen darauf nur

Liest ein Blinder einem Tauben Struwwelpeter vor

Hinter dreifach verriegelter Tür

Und der Wächter mit dem Schlüsselbund hält

Sich im Ernst für so etwas wie ein Genie

Weil er Auswege pulverisiert

Und verkauft gegen Klaustrophobie

In der Kristallnacht

Währenddessen, am Marktplatz vielleicht

Unmaskiert, heute mit einem wahren Gesicht

Sammelt Steine, schleift das Messer

Auf die, die schon verpetzt

Probt der Lynch-Mob für das jüngste Gericht

Und zum Laden nur flüchtig vertäut

Die Galeeren stehen längst unter Dampf

Wird im Hafen auf Sklaven gewartet

Auf den Schrott aus dem ungleichen Kampf

Aus der Kristallnacht

Da, wo Darwin für alles herhält

Ob man Menschen vertreibt oder quält

Da, wo hinter Macht Geld ist

Wo stark sein die Welt ist

Von Kuschen und Strammstehen entstellt

Wo man Hymnen auf dem Kamm sogar bläst

In barbarischer Gier nach Profit

"Hosianna" und "Kreuzigt ihn!" ruft

Wenn man irgendeinen Vorteil darin sieht

Ist täglich Kristallnacht

In der Kristallnacht

In der, in der, in der

In der Kristallnacht

dpDas Ende von einen Traditionsverein

Bezüglich der kursierenden Gerüchte zur Abmeldung unserer ersten Mannschaft vom Spielbetrieb beim VfR 06 Neuss möchte ich hiermit eine offizielle Stellungnahme abgeben. Ungeachtet der jüngsten sportlichen Leistungen und der knappen Niederlage gegen die SG Kaarst wurde dieser Schritt vollzogen. Die Entscheidung basiert nicht auf den sportlichen Ergebnissen, sondern begründet sich ausschließlich in einer unzureichenden Einstellung der Spieler zum Trainingsbetrieb. Seit Beginn der Sommervorbereitung war das Training über einen Zeitraum von 16 Wochen – abgesehen von vier Personen, namentlich Florian Rath, Markus Floer sowie einem Freund und einem Fan – von der Stammelf nahezu unbesucht. Da trotz mehrfacher Fristsetzungen in den vergangenen Wochen keine positive Entwicklung zu verzeichnen war, habe ich die Mannschaft am Donnerstag mit sofortiger Wirkung vom Spielbetrieb abgemeldet. Ein solches Verhalten ist mit den Grundwerten des Fußballs und des Mannschaftssports unvereinbar. Dies war die bislang schwierigste Entscheidung, die ich treffen musste; insbesondere für die Anhänger und Fans des VfR bedauere ich diesen Schritt sehr, jedoch war eine Fortführung des Spielbetriebs unter den gegebenen Umständen nicht mehr zu verantworten.

Markus Floer 

1.Vorsitzender 

VfR 06 Neuss

das kann ich alles

Die Pflegedienst kommt jetzt 2 mal in der Woche.

Für dich und als Entlastung für mich.

Aber sie darf dich nicht waschen, das kann ich besser.

Wenn deine Beine jucken, creme ich sie ein

Guck mal nach einen Rezept für Frühlingsrollen 

Du warst sehr lange unterwegs mit Einkaufen.. 

Die Pflegedienst ist wirklich eine Entlastung.

Aber bevor sie kommt, waschen wir noch die Haare.

Du hast schlimme Schmerzen.

Die Tropfen tun deine Magen nicht gut.

Die Neue Tabletten sind zu viel Risiko

Ich kaufe ein.

kein Problem 

Für dich

Ich schaffe das.

Oh, hast du kein Meersalz gekauft? Es ist für mich, also nicht wichtig?

Ich hole es gleich und nimm dann noch irgendwie einen Kaffee.

Das hat geklappt. 

Susanna war auch da. Fußmassage. Das haben wir heute 4x gemacht.

Die Pflegedienst entlastet mir gewaltig.

Dienstag kommt Melanie vielleicht wieder... 

Einkaufen. Eine Kaffee bei Backwerk. Lecker. 

Am Abend sagst du das ich dir so schlecht geholfen habe, heute.

Die Pflegedienst ist eine richtige Entlastung.

Spiegelung

Den Juckreiz geht nicht weg. 

Um 9 Uhr heute morgen habe ich eine neue Tube geholt, und jetzt ist es 13 Stunden später.

Ich bin müde .

Den Kaffeeklatsch mit dem Hans-Werner war erfrischend, Supervision war auch gut. So schade das Carsten in April damit auf hört.

Wie vermutet ist Petra abgestürzt, was man Rückfall nennt, trinkt und spielt, was bestimmt einen beträchtliche Summe ist. 

Such Tanja hat es schwer, auch die hat ihre Auto verloren.

Heute war sie  wieder ein Höhepunkt, aber auch Filiz. Die ist so süß verrückt 🙂.

Ruth nenn mir eine jungen Hüpfer. Die ist so cool, mit ihr 81 Jahre 

Morgen singen wir zusammen in der Quirinus.

Und Sonntag putzen wir Stolpersteine zusammen. 

Du sagst, ich bin so hart geworden, so kalt. 

Ist das echt so?

Du bist müde aber möchtest nicht schlafen. 

🤷🏼‍♂️

BaumBlog 211

3.30

Du bist wach.

Die Angst Zustände sind in der Nacht noch schlimmer als in der Tag.

Weinen, Wut, aus Bett wollen, nicht können, keine extra Tabletten und nichts trinken wollen, können.

Du machst es so schwer für dich selbst, und das ist echt nicht nötig. Es ist so hart, wen du so leidest.

Du kannst nicht mehr. Ich verstehe dich sehr gut. 

Ich möchte so gerne, das du die letzte Zeit ohne zu viel Streit verbringen kannst.

Die Möglichkeiten sind da.

Der Kaffeeklatsch mit H-W, gestern, war gut.

Ich könnte sogar eine andere Perspektive annehmen.

Ich muss, auch hier, nicht mit dir streiten, aber dich begleiten.

Wenn du Angst hast für neue Medikamente, dann muss ich dir nicht zwingen.

Warum sollte ich 

Du kannst selbst bestimmen, was du möchtest.

Obwohl ich immer mehr zweifle, ob du wirklich noch selbst entscheiden kannst.

Schläfst du mal auf dem Sofa weiter, sagst du, dann höre ich noch ein Hörbuch.

Ich liege hier, ganz wach.

Meine Gedankenkarussell dreht. 

Der erste Straßenbahn fährt vorbei 

Es ist Montag.

Das Leben geht weiter. Ob wir wollen oder nicht.

Ich habe doch noch etwas schlafen können. Und das Morgen Programm ist durch, du bist gewaschen und müde.

Ich sehe wie du kämpfst, und ich sage dir nochmals, das das nicht sein muss.

Doch, das muss, sagst du. Und ich verstehe es, auch wenn es weh tut. 

Ich gehe gleich einkaufen.

Und heute Abend ist wieder Supervision. Das ist gut, dann plane ich mal wieder ein Dienst.

Interessant wie die Gespräche wie gestern mir aufbauen können. Ich fühle mich wieder stärker. Nur heute Nacht, dann hat die Realität mich tatsächlich eingeholt. 

Es tut mir sehr leid, dir langsam an gehen zu lassen. Aber ich würde alles tun, um es so ruhig wie möglich verlaufen zu lassen. Geht das, ohne das ich mich selbst verliere? 

a new month

Und wieder habe ich neue Hoffnung.

Nicht auf das es dir besser geht.

Aber vielleicht kannst du es dich doch etwas angenehmer machen.

Am Moment weißt du alles ab. Ich habe dann für mich selbst gekocht und du hattest etwas gegessen. Gut.

Trinken geht wieder etwas besser.

Heute Mittag habe ich wieder mit Hans Werner Kaffee getrunken. Er hat mit einem ganz anderen Perspektive zu Dir geguckt. 

Nicht wie, dann versuchen wir die zu überzeugen die Tabletten zu nehmen, aber ok, dann nicht, du möchtest es so.

Ich würde versuchen bleiben Zeit für mich zu nehmen. So wie einen Dienst pro Monat bei TS und die Veranstaltungen. 

Ich möchte nicht mit dir streiten, wir haben noch wenig Zeit. 

Petra geht mir auf den Keks. Zu viel Kontakt ist nicht gut, sie ist zu dominant. 

Ruth ist ein Ruhrpunkt. Wenig Worten, viel Tatkraft, 15 Jahr älter als ich aber geustich sehr fit.

 

Und irgendwie habe ich auch viel Unterstützung von Monika.

Du schläfst wieder ein.

Du brauchst nicht zu kämpfen.

Ich bin da.

Wenn die Schmerzen unerträglich sind, und ich zusammen mit dem Arzt besprechen was für helfen kann.

Das erste was du sagst, ich lese die Packungsbeilage durch

TAPENTADOL G.L. 50 mg Filmtabletten

Damit ist es eigentlich schon nicht mehr möglich das du die Medien nimmt. 

Wenn du es nicht nimmt, bin ich draus. 

Ich kann es nicht mehr. Ich will nicht.

Ich rede lange darüber mit P.

Psychosomatische Terror. Deine letzte Kontrolle über dein Körper.

Du kämpfst. Und kannst nicht gewinnen.

Los lassen..

Sehe Mopperblog 

hoffnung

Es ging dir heute Abend so schlecht, das ich dir im KH bringen möchte.

Und ich habe mir verführen lassen zu einem Kompromiss.

Morgen entscheiden wir ob wir gehen.

sicherheitshalber ist der Koffer schon soweit gepackt.

Das Problem ist dass du einen Krankenhausfolie hast. Die Gedanken alleine schon, das du eine Nacht bleibt, ist für dich unerträglich.

Ich bin gespannt, ich sage niemand etwas.

Sicher nicht Petra.

Beste Freundin, aber das Geld kann ich vergessen. 

Ihre Auto ist kaputt.

Keine Ahnung wo das Geld bleibt. Rente von Jupp und sich selbst und Blumen. 

Na ja, Hans, eigen Schuld

Super...

BaumBlog 2610

Es ist wieder Montag, ein bisschen andere Montag, weil wir es gar nicht mehr versuchen, zu den Onkologie zu kommen. 

Deine Darmbeschwerden werden jetzt wirklich unerträglich, deine Schmerzen sind nicht mehr normal.

Ich hoffe, das du bald entscheiden kannst, doch etwas zu tun.

Krankenhaus ist keine Option, das kennen wir vom letzten Jahr. 

Schmerzmittel, du möchtest es nicht, du möchtest erst wissen was los ist.

Und so ist der Teufelskreis komplett.

Ich bin heute Mittag noch kurz nach Düsseldorf gefahren, einen Kabel für dein neues Tablett kaufen. Kamera mit, coole streetphotography an der Kö gemacht.

Wie Freddie sagte, the Little joys in life. 

Es ist so unfair. Du verdienst es, das du noch eine ruhige Zeit hast. So lange es geht. 

Ich gebe die Hoffnung nicht auf.

Du kannst nicht mehr.

Du möchtest nicht mehr.

Ich verstehe dich sehr gut. 

Und dann war der Tag vorbei, und schreibe ich die letzte Worte am Dienstag.

Ich habe Brötchen zum Frühstück geholt. 

Und dann kurz Hermann gesprochen.

2 meiner Lieblings TS-ler auf einen Morgen. Wenn das den Tag nicht stärkt...

 M ist krank, morgen bekommen wir eine Ersatz Pflege Hilfe. 

Ich bin gespannt, wir bleiben kritisch. 

Blog fertig, juchhuuuuu😁

Freitag

Ich habe gezweifelt, ob ich das Mopper Blog benutze, oder eine neue.

Der Freitag ist vorbei.

Die Vorwürfe von gestern setzen sich heute durch.

Ich spüre wie du die Hilfe ablehnt.

Alle sind gegen dir.

Du möchtest nichts mehr, die Schmerzen sind unerträglich und alle versuchen um zu helfen sind gegen dir gerichtet.

Gerade hast du mir 4x angerufen und ich habe nur einmal den Klingeln gehört.

Was eigentlich prima ist. 

Du verlangst das ich viel mehr für dich tue als das ich mache.

Eine unmögliche Aufgabe. Und ich fühle mich nicht schuldig. 

Ach Bienchen, las doch los. Nicht nur den Pipi und kot. 

Melanie

Ich, überfordert?

Geht schon.

Aber der Hardi Stern hatte recht.

Es ist schön, um ein bisschen Hilfe zu bekommen.

Heute haben wir mit Melanie darüber gesprochen.

Du hattest mich sofort hart angegriffen und ich bin im Wohnzimmer geflüchtet, während M zu dir sagte, das es nicht stimmt.

Später kam sie zu mir.

Und ich habe Li, Ruth und Tanja darüber gesprochen.

Li versteht mir am allerbesten.

Petra versteht es leider nur teils.

Die ist voll begeistert von einem möglichen Tripp nach Spanien.

Da habe ich ein großer Fehler gemacht.

Ich weiß das es bei Silke wohl gut kommt. Bei Elli sehr sicher nicht, das ist nicht schlimm.

In Petra bin ich wohl enttäuscht. Sie rutscht wieder ab, Dank ihrer Familie. 

Ich würde mich langsam zurück ziehen. 

Und wieder konzentrieren auf Seelen, so wie die Gräfin in Solingen.

Die Heizung geht wieder. Und genau dann frierst du.

Ich habe ein Gedicht bedacht.

Das muss nicht jeder lesen.

Wo bist du?

Mir fehlt das Lächeln in deine Augen

Den schwarzen Humor, über uns selbst

Du hast dich so geändert.

Wo bin ich

Wenn ich zu dir gucke

Dann sehe ich mich selbst nicht mehr 

Du bist so müde 

Ich bringe dir etwas zu trinken 

Und es schmeckt dir nicht

Wenn etwas dir schmeckt 

Melden die Schmerzen sich

Ich möchte stark sein

Ich bin es auch

Ohne Dich

Fehlt mir die Kraft 

Du sagst, du kannst nicht mehr 

Ich weiß dass es stimmt 

Und wenn du gehst 

Bleiben wir einfach zusammen 

Wo du auch gehst

Ich würde dich begleiten 

Und so lange du hier noch bist

Solltest du nicht so viel leiden

Ich möchte, mit tiefsten Verlangen

Das du dich nicht zu sehr musst bangen

Gestern, Morgen, und im Nu

Ich bin bei dir, 

Und wo bist du?

BaumBlog 1910

Sie sind überfordert. Sie brauchen mehr Pflegedienst 

Das erzählt der Arzt mir, heute Morgen. Deine Schmerzen werden immer mehr und das kann dann auch so nicht weiter.

Das ich überfordert bin, ist schon lange klar.

Das wir nicht so gerne Hilfe bekommen ist auch klar.

Jetzt ist es dann soweit, das wir die Hilfe brauchen und anfordern müssen. 

Wenn ich dir mitteile das der Arzt sagt das ich überfordert bin, dann stimmst du zu. 

Es ärgert dich schon lange, das ich nicht alles kann, und du denkst manchmal das ich nichts tun möchte.

Du kannst jetzt nicht darüber sprechen, es geht dir zu schlecht. 

Dann war ich mehr als 2 Stunden beim Arzt.... Etwas für die Verstopfung, und Pflegedienst.  Hurrah. Ich würde der Person sehr kritisch beobachten. Und du auch.

Ich verabschiede mich beim Arzt mit einen Faust. 

Ich mag ihm. Er mich auch. 

Endlich zu Hause. Du lest die Packungsbeilage miniskul durch.

Es geht dir schlecht. 1,5 Liter trinken pro Tag. Eine echte Herausforderung. 

Ich hoffe so, das die Flüssigkeit hilft.

Wenn du weniger Schmerzen hast, wird eine Pflegehilfe auch wohl eine Entlastung für mich auch. 

Und zwingt mir, wahrscheinlich, etwas mehr Ordnung in Haus zu schaffen. Auch das wäre gut.

Ich habe Hoffnung,  mehr noch nicht.

Ich bin schon gespannt auf das BaumBlog von nächste Woche.

Die Heizung geht noch immer nicht... Morgen muss ich mich wieder darum kümmern.

Ich möchte diese Woche auch im neuen Stadtpark (BüPa) spazieren. Mal schauen wie es ohne Blumen aus sieht 🙃

Reibekuchen

So ganz selten bekomme ich heißhunger auf Reibekuchen.

Das passiert nicht so oft, weil die alle lange nicht so gut schmecken als bei meiner Schwiegermutter, aber na ja. Es passiert. 

Es war wieder Markt und der Reibekuchenbude hat mir verführt.😍 Ich bestelle, sie schmecken auf jeden Fall und ich wollte wieder weiter, meine Runde machen.

Und das sitzt sie wieder. Die "Rosa Koffer".

Sie schläft halb, ich realisiere mich wieder, das die Wohnungslosen nicht nur auf der Straße sind wenn ich sie sehe, aber immer. Auch wenn ich dies schreibe, oder wenn du dieses liest. Und wenn wir schlafen. 

Spontan laufe ich zu ihr. 

Hallo, entschuldige mich dass ich es frage, aber möchten sie vielleicht frische Reibekuchen?

Sie lächelte, und ich sage, bleibe mal hier sitzen, ich komme gleich zurück.

Die Dame von der Reibekuchen fragt mir ob ich Hunger hatte. 

Ich nicht mehr, sage ich, aber ich kenne jemanden die sich jetzt darauf freut. 

Wenn ich bei der rosa Koffer zurück bin, muss ich ihr wecken. 

Hallöchen, die Reibekuchen sind da!

Und dann kommen die Tränen. Und sie erzählt das sie als kleines Mädchen die immer so lecker gefunden hat. Und danach nicht mehr gegessen hat. 

Sie genießt es, und ich hole ihr noch einen Kaffee. 

Die braune Augen funkeln und ich lese ihr Leben drin. 

Du weißt nicht mehr von das Brötchen, damals, oder die Mahlzeiten.

Aber ich sehe dir noch so in der Wartezimmer im Krankenhaus sitzen. Um 11 Uhr abends. 

Ich wünsche dir alles Gute. Unterwegs nach Hause singe ich. 

Obwohl zu Hause nicht viel ist, was mir echt fröhlich macht. 

Das Haus ist kalt, genau im Wochenende ist der Heizung ausgefallen.

Ich fühle mich warm. 

Weil ich jemanden in Tränen gebracht habe. 

Weil ich jemand zu Essen gegeben habe 

Weil ich Kaffee getrunken habe 

Hach... Ich bin so dankbar dass ich ab und zu ein bisschen anderen helfen kann...

keine Option

Gibst du auf?

Die Darm Schmerzen sind schlimmer als die Schienen, sie betreffen dein ganzes Unterkörper.

Nicht z7m Untersuchung, nicht reden mit Rita und auch nicht mit Melanie.

Ich habe deine Tabletten gemacht, wieder etwas was du ab gibst.

Du kannst nicht mehr 

Du willst nicht mehr

Gibst du auf? 

Dein Aura ist, komischerweise, stärker als ein paar Tagen her.

Warum stehst du nicht offen für Hilfe.

Ist deine Angst so viel größer als deine höllische Schmerzen?

Dein Verhalten wird mehr extrem. 

Ich möchte gerne mit jemand reden. Gibst du mir die Freiheit?

Oder muss ich wirklich alles Geheim halten?

Meine Emotionen nicht zeigen.

Immer da sein für dich.

Alles aufgeben

In ein Loch fallen?

Dafür habe ich echt Angst, für das Loch. 

Na ja. Erst ist noch alles wie es ist.